香蕉与葡萄

一天,一位法国朋友来到中国见到一位中国农民,便向他说起了自己国家的富饶。

法国朋友:“我们那里的香蕉有爱非尔铁塔那么高。”

农民什么也没说。不一会,法国朋友被一块石头绊倒了。

农民说小心别让葡萄给绊倒了。法国朋友楞住了。

清明节快乐

小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山! ”。

我说,还是有点雷的。

有一天在食堂吃饭,旁边有一对男女,对面而坐,互相亲密有加,时不时还喂喂饭,咱大世面见多了,这点跟本雷不到我。这时候,女孩的电话响了,女孩拿出手机,皱了皱眉,接了电话,一打就是将近十分钟,最后女孩很不耐烦的说,我还吃饭呢,挂了吧。挂了电话以后,男女开始对话,其内容如下:男:你老公呀。女:嗯,烦死了,真墨迹男:就是,你老公太婆妈了,我老婆都没他那么墨迹。女:切!我说,还是有点雷的。

我让你不听话

吃个苹果吧

分遗产

跟二奶断绝关系

男士想跟二奶断绝关系,二奶索要20万青春损失费。

男士的父亲很疼钱问:“青春损失费是什么东西?”

二奶说:“跟你说,你也不懂! ”

男士的父亲问:“是不是折旧费?”

二奶说:“差不多。”

男士的父亲说:“既然是折旧,俺孩子就没有折旧。要是这样的话,俺还要跟你要磨损费呢?! ”

你哪里不舒服

护士正给病人换药水瓶,见病人奄奄一息了,护士问病人哪里难受,但是病人已经痛得说不出话来了

于是护士便拿出纸笔示意让他写出来,但是他写好了以后已经断气了!

护士接过纸条看到上面写着: 你踩到我的输氧管了

新人赶快入洞房

江西两家中药铺联姻,男姓龙,女姓陈。 

有一熟稔男女两家的落地书生,虽想说家中没钱,但不去赴宴,又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 

然而,看着他人所送的贺礼,实在不好意思,想说就此拜别;但双方的家长冲着交情,硬是要这书生留下合宴。 

耳热酒酣之际,家长就说话了: 

“即然你有读过书,写幅联就当贺礼好了! ” 

书生一听,就说: 

“即然都是开药铺的,那就用两家的姓、药引、药性出对好了。” 

可是,书生写了对联、横批后,结果是哄堂大笑!闹着新人赶快入洞房—— 

上联:陈皮两片,去痰消肿既解渴; 

下联:龙骨一根,退烧止痒又生津。 

横批:进出得宜。

空气

以前一直以为空气是免费的,直到后来我买了一包薯片

运动健身牛人

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大的没有睡

夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧! ”

“孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。”

“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩! ”

现实的工作

对公司的看法:远看像天堂,近看像银行,进去像牢房,不如回家放牛羊。个个都说好,个个都往那里跑,这里挣钱这里花,哪有钞票寄回家。都说这里工资高,害得我没钱买牙膏;都说这里伙食好,青菜里面加青草;都说这里环境好,蟑螂蚂蚁四处跑;都说这里领班帅,个个平头像锅盖。年年打工年年愁,天天加班像只猴,天天挨骂无理由,碰见老板低着头。发了工资摇摇头,到了月尾就发愁,不知何年才出头?

生活里很淡定的妻子和丈夫

小丽和她的朋友小欧开着车驶进她家的车道,两人正谈论各自的省力装置。小欧说:“我喜欢我的新车库开门器,非常方便、人性化。”“我的比你的方便的多。”小丽说着按了三下喇叭。只见小丽的丈夫急急忙忙向车库门奔去。

如果

A:如果你有10万块,能给我一万吗?

B:没问题!

A:如果你有两辆车,能送我一辆吗?

B:当然可以!

A:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?

B:那不行!

A:为什么?

B:我正好有三件衬衣。

好瓜啊!

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