世界通则

子:我听说非洲有些国家的男人,如今还要到结婚以后才认识他太太,是真的吗?

父:不单是非洲,是全世界。 

经典又俏皮的幽默雷语

美丽的女人容易被拐,老实的男人容易结婚,像我这样不美丽又不老实的做什么都不容易。。。

牛肉面

话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期------她每星期某日必在某一面店吃面。 

他觉得时机已然成熟,于是某日便先行在面店等她,等她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字。

他说:“小姐,你叫什么?”

那小姐睁着她的大眼睛,对着他说:“我叫牛肉面。” 

奇迹

在一场激动人心的足球比赛中,一个球员左手的两个手指伤得很厉害。球赛结束后,他在回家途中,到一家诊所去治疗。

医生。他万分焦急地问,我的手治愈后,能不能弹钢琴啊?

那准行,医生向他保证。

那未,这倒是个奇迹。医生。我以前从来不会弹。

最爱他的肉

有几个秀才在谈论苏东坡。 

一个说:“我喜爱东坡的诗。” 

一个说:“我喜爱东坡的赋。” 

这时来了一个屠夫,说:“我也最爱东坡。” 

那两个秀才听了说:“你一个杀猪的,爱上先生的哪一点呢?” 

屠夫答道:“我最爱东坡肉 

爆糗逗B,笑的你根本就停不下来

1、路上堵车,实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了,不料却引来其他的司机一阵嘲笑,我破口大骂:“笑什么笑,瞧不起骑电瓶车的是不?! ”

2、“我胆子小,晚上一个人睡觉怕。”

“这就是你嫖昌的理由?快穿衣服,马上跟我去警察局! ”

3、一小伙子拉肚子,拿了一百元买纸巾,大妈要找他99块,数了几遍确认。。。然后小伙子突然不要纸了,他说:给我换成内裤。

4、坐火车回家,下车一出车站,看着陌生的建筑物,心中不禁感慨:现在城市的发展也太快了,几个月不见就有了翻天覆地的变化!又仔细一看。。。卧槽,坐过站了。。。

5、女A:我最受不了别的女人和我撞衫了。

女B:你就忍着点儿吧,这也不能给你特制一套医院病号服吧!

6、“丑是什么?”

“丑就是我能容忍大街上有屎,也不能容忍大街上有你。”

7、大半夜听一对男女吵架。

女:说话就说话,别带脏字骂我。

男:骂你怎么了,你把我打成这样,骂你几句还不行?

电脑的威慑

一位推销员卖了一部电脑给一家出版公司。 

几个月后,他满怀信心地再去那公司拜访,却看到电脑原封未动,心中感到十分惊奇。便问道:“是有什么不对吗?”

“一点也没有,”总编辑说,“产量增加,效率提高! ” 

“究竟是怎么回事?” 

“每天早晨,我警告职员说,假如你们不刻苦工作,加倍努力,那部机器就会取代你们! ”

第一次相亲

    有一个23岁的女子,在伯母的介绍下,第一次相亲。一番老套的客套后女孩子觉得男方魅力不足,更何况自己还年轻机会还有很多,便心里想要拒绝这第一次的相亲。正这样想的时候呢,男的突然开口问啦:“请问你是第一次相亲吗?”接下来又说:“其实我朋友给我忠告,相亲时若没有重大不满,最好跟第一次相亲的对象结婚。。。”他解释说,“根据朋友相了很多次的经验,相亲次数越多,对对方的满意程度会越来越下降,因为每一次会对下一次有更多的期待。我朋友最后不得已结婚了,却觉得第一次相亲的女孩最好! ”这个女孩此时就想,天哪!他是不是在暗示我了?女孩越想心跳越快,这男人中意我了,她不禁有点得意,内心酥麻麻的,再想想,他说的好像也有道理,且他的条件并不差,只是少一点她所希望的魅力罢了,似乎可以再考虑考虑。于是,女孩有点羞答答地问:“那您的意见是打算听从你朋友的劝告吗?”“是啊!早听他的劝告就好了! ”这男的一脸悔意。

去非洲旅游

刘关张去非洲旅游,被一部落原始人擒住,酋长说你们3人每人找一种水果各10颗来,张先回来,找了10颗苹果,酋长让其把苹果塞入肛门之中,如果不死便释放,张塞了两个就挂掉了,关找了10颗小枣,忍住疼痛在菊花内塞了9颗枣的时候,突然狂笑不止,酋长大怒,遂杀了关,关张相遇于天堂之中,张问关,二哥,你马上就成功了为何发笑,关说,我看见大哥抱着10颗榴莲回来了。。。。

会不会痛啊?我怕痛

小刘到医院做健康检查,有个小护士长的很漂亮,她拿了针要替他抽血。

小刘看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”

小护士有点结巴说:“你放心好了,我我做了两年多的护士,没没没……”

小刘说:“太好了,我放心了!”然后小护士一针扎下,只听到他杀猪般的一声惨叫,这时小护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

裁判爸爸

一场足球赛结束后,一对热恋的男女,女的突然对男方说:“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的:“为什么,你不爱我了吗?”女的非常气愤对男的说:“你不尊重我的父亲! ”男的非常委屈的说:“我没有,我真的没有呀,我对你父亲没做什么呀?”女的非常恼怒的说:“你骂我的父亲。”男的不知所措的说:“什么我骂你的父亲?不可能的,你父亲是做什么的我都不知道呀! ”女的大喊:“我爸是足球裁判!!!!”

擅闯女生寝室经验谈及方法论

1、躲厕所派个女生一起进去,一次可以掩护多名地下工作者,只要厕所装的下。把厕所门给反锁上,等学生会的来敲厕所门的时候,女生在里面喊话:“玩大的,忙着呢! ”在反复催促之下,再把门拉开一小角,露出半边小脸,一手作提裤子状。。。除非学生会的走狗确认那寝室肯定窝藏了男生,不然一般都会就此罢手。打搅了别人妹妹的雅兴,中断了大便来给您老人家开门,你要纠缠不清就纯属找刺激了,揪出了男的出去也是给你一顿饱打。 

2、藏床上用被子把脑袋捂住,如果头发够长,可以稍微露出一点点头发,但一定记住,不能露出脚,不然光从气味上就已经暴露了。我还没遇过胆敢掀别人被子查的学生会的,那么干的只有德国人的党卫队。 

3、吊窗外只适用于晚上,白天这等于是把自己往火坑里推,被学生会逮着事小,被校长看见就等着记处分吧。这也是对胆色的严峻考验,稍不留神,就隔了屁歇了菜着了凉玩了完。 

其它法: 

这是在实在无处可躲的情况下采取的不是办法的办法。去向学生会的同学投降吧,毕竟都是一条道上的人,求求情,利诱或者色诱他,或许就放了你一马——我从来不向这群混蛋屈服,我每次都是恐吓加威逼,所以我每次被逮着了几乎都被赶出去。还好他们也不是经常逮着我。 

分享图片

爆冷逗段,可以很开心哟

1、明晚19:30谁有空一起去看张学友演唱会,我这里有两张

报纸,一人一张,垫在屁股下往演唱会门口一坐。。。。

让我们一起吹吹风,吹吹风!

2、爱卿,你去江南赈灾一个月,忙得连奏折都顾不上写了吗?朕不好意思和文武百官谈论你,十分气闷,今天看到有人弹劾你,欢喜得把弹劾奏折看了十多遍。

3、一位蹬着三轮车收破烂的大爷,不小心把前面的一辆宝马车蹭了。

宝马车主气腾腾地走下来,从裤兜里掏出一把小刀,然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀:“咱俩扯平了 ! ”

然后走了。。。

4、办公室有个迷糊的小姑娘,一次培训要我们交两张相片,她随手放在一个纸袋里,结果要用才发现弄混了,她冲我们喊道:“大家快过来,帮我玩过这把连连看。”

5、男:我们分手吧!

女:为什么?

男:你给不了我想要的。

女:你想要什么?

男:荒古遗尘太刀。

6、闺蜜结婚后总是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我倾诉!

后来时间长了,我知道,其实她就是爱哭!没过一会儿就好了!

这会儿又是,一把鼻涕一把眼泪的哭个不停!

我无奈的说:你这不是找了个老公,是找了个洋葱。。。

爆笑之逗B剧场第35季

1、看你长得帅才跟你表白的,你非但不同意,还骂我神经病!告诉你,如果不是同寝室的,我就打你了你知道吗?

2、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。

3、我经常教导女友,自己的事情就尽量自己解决,不要麻烦别人,可她就是不听我的。这不,跟她吵了点架,她非要叫她那个学散打的哥哥来收拾我。。。

4、放下电话后看着这曾经熟悉的面孔,我不禁对她冷笑道:“当初你看不起我,选择和别的男人高傲的离开,没想到如今我一个电话就能让你乖乖的出现在我的面前吧?”

“你TM的有病吧,信不信我投诉你,我的快递呢?”

“这呢,这呢,刚才和您开个玩笑,请您签收! ”我赶紧陪着笑脸说道。

5、我发了一个段子,没人理睬,好心的哥们儿看到后回了一个“消灭零回复”。我见况立即将这个唯一的回复删掉了。请问,我到底有没有消灭零回复?

6、又有人在群里转发桃子和西瓜不能同吃,吃了会暴毙身亡。

我忍不住说:真的很困惑,为什么会流行这种明显会被戳穿的谣言?我刚刚吃完桃子正在吃西瓜,活蹦乱跳的。

二货男友:就是要传这种可能会发生的谣言才会有转发量啊,要说西瓜和大便不能同吃,谁转呀!

与牧师的对话

牧师:“你能告诉我上帝在哪里,我给你两块钱奖金。”

小孩:“要是你能告诉我,上帝绝对不会什么地方出现,我给你4块钱。”

从小就欺负哥哥

本人女,从小欺负哥哥到现在。昨天哥哥爆怒:“再惹我,形同此纸! ”然后把手里的纸撕碎了。 我二话不说一巴掌拍他身上:“我就惹你怎么了吧?” 这货憋了半天,来了句:“你这不算惹我……”

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