这些XXOO笑话不会是很冷

神经病院有一位老太太,

每天都穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,蹲在医院门口。

医生就想:要医治她,一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿著黑色的衣服,拿著黑色的雨伞,和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

终于,老太太开口:

请问一下...

你..也是香菇吗?

有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.

五元钱被犯罪团伙绑架了,打电话给百元钞:

“喂!你儿子在这里,不想我们撕票就用自己来换他! ”

百元钞想了一下说:“撕吧,撕了你们连5块钱都没有了! ”

从前有一颗大葡萄和一颗小葡萄

大葡萄说:“我压你一下好不好啊?”

小葡萄答“好啊~~! ”

结果小葡萄被压死了

肥肉失恋后,他妈妈很着急,带他去看心理医生。

“医生,我儿子失恋后总是有自杀倾向,您快帮帮他5555~~~”

医生问:“你想自杀?”

肥肉说:“没有啦……只是我最近照镜子的时候总会觉得饿……”

小猪:“小鸡,你为什么都不洗澡?比我还臭。”

小鸡:“妈妈不让我洗。”

小猪:“为什么?”

小鸡:“妈妈说我洗澡时来回搓自己好下 流。”

小猪和妈妈去饭馆吃饭,小猪想吃“红烧肥肠”,被妈妈骂了一顿。

“你有病啊?吃自己的下水?——服务员,我们吃包子! ”

“要什么馅的?”

“猪肉大葱。”

屎壳郎一家去郊外野餐,屎壳郎妈妈问:

“亲爱的,你带吃的了么?”

“带什么吃的,你没看见周围都是奶牛吗?我们去它pp下等就好了。”

结果,屎壳郎一家淹死了。

…… ……

…… ……

因为,那头奶牛吃坏肚子,拉稀了。

一个人在沙漠里快要饿死了,这时他捡到了神灯。

神灯:“我只可以实现你一个愿望,快说吧,我赶时间。”

人:“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女,然后不屑的说:“都快饿死了还贪图美色!可悲! ”说完

就消失了。

人:“……饼。”

蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说:“你怎么这么傻?切这么碎会死的! ”

蚯蚓爸爸弱弱地说:“……突然想踢足球。”

照相机和镜子mm相恋了,镜子mm说:

“我好悲哀啊,一辈子让别人照,却不知道自己长什么样。”

照相机说:“没关系,我给你照张相不就行了?”

相片洗出来后……

…… ……

镜子mm:“5555~~~~为什么照片里还是你……”

豆腐妈妈来幼儿园接孩子,和老师聊起天来,老师问:

“豆腐太太,你喜欢吃火锅吗?”

“特别喜欢呢! ”

“那太好了!其实……下午玩捉迷藏的时候,您的孩子躲到冰箱里去了。”

小米粒:“妈妈,我饿! ”

米妈妈:“乖,爸爸找不到工作,家里已经没有吃的了。”

小米粒:“可是我饿~~~”

米妈妈:“唉……好吧,你去隔壁借点咸菜,我去给你爸爸烧洗澡水。”

蛀虫甲:“你嘴真臭!吃什么了?”

蛀虫乙:“不小心爬到袜子堆里去了。”

熊猫男要**熊猫女,熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说:

“我们都快灭绝了耶~~~! ”

这天一个可爱的小女孩来到观音庙里替妈妈上香,她双手合十,长跪不起,

忽然一抬头,眼角竟然噙着晶莹的泪水。她虔诚的祈祷感动了观音菩萨:

“多么孝顺的孩子啊!仙鹤童子……”

“是,菩萨。”

第二天,小女孩的妈妈开始长胡子。

因为,小女孩说:

...................

......................

........................

“妈妈想要个**。”

一位病人去找他的心理医生说:“大夫,想想我的处境吧,我最好的朋友

跟我的太太一起跑了,他们已经走了一个多月了。我太难受了,因为我想念我的朋友”

儿子对爸爸说:爸爸,你爱我吗?

爸爸说:当然了,这还用怀疑吗?

儿子说:那你可不可以和妈妈离婚,和隔壁那个卖糖果的阿姨结婚啊??

冰箱里有两根香肠``````

过了很久``````

一跟香肠抖了一下:“哇!好冷啊~~~! ”

另一根香肠十分惊奇地说:“咦?原来你会讲话嗒?”

一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树.....

过了一分钟....

工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的?

工人:撒哈拉森林......

工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠ㄝ......

工人:对啊.....后来改名字啦!

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙,突然

她们不住的尖叫!!!

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人,也快得骇然

“糟了!你们作了什么?”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…?”

这位跳水运动员要做的动作是曲体翻腾两周半转体三周后空翻一个月

一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说:你有什么要求?

他说:我要吃荔枝。

典狱长说:这个季节没有拉

他说:我可以等

警察:“说,你叫什么?”

犯人:“我叫成龙。”

警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~?”

犯人:“我叫陈真。”

有一对**的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变**类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”

话说完,两个雕像就变**了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”

说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”

三个人到早餐店买早点。

第一个人跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋黄。」

老板就照着煎了一个蛋。

第二个人也跟老板说:「老板,我要一个煎蛋,但是不要蛋白。」

老板也照做了,但是已经有点不耐烦了。

轮到第三个人,老板就不客气的问他:「你呢?你的蛋不要什么?」

第三个人有点胆怯的说:「我......我的不要蛋壳...」

有个人车子玻璃常被打破,

虽然没啥东西被偷,

但是光换玻璃就要花很多钱,

于是他就想了一个点子,

贴一张「车内没值钱的东西」的海报在玻璃上,

心想应该没事了,谁知隔天起床,

玻璃又被打破了,

而他的海报旁多了几个字:「对不起,只是想证实一下。

一个人,到教堂里去忏悔。

他对神父说:二战期间我收留了一个犹太人。

神父说:这是件好事呀,为什么要忏悔?

他说:我让他住在我的阁楼上,每天收他100英镑。

神父很惊讶:就为这?

这个人接着说:可是我到现在也没告诉他,二战已经结束了!

怎么样?这本书写得还不错吧?

B:太好了!真是旷世巨作。一点废话都没有,简洁有力。不过有一个缺点,就是出场人物太多了!

护士:喂!你们两个.....快把电话薄放回去。

有一个男子给她的女朋友写了封情书

为了更强烈的表达爱意,他在信封背面画了很多桃心,还用箭穿著

不幸的是,他女朋友回信道:“信封后面的羊肉串是什麽意思?”

小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?

答:小白,因为小白会吐(小白兔)

两个饺子结婚了。

洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上,

他忙问:“你是谁?新娘哪裏去了?”

肉丸子害羞地说:“讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。”

一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,

主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!

于是小狗舔了一下鸡屁股。

一天,一个非常富有的阔少爷在公路上超速,被一个女警察发现。

那位阔少爷很不愿意地把车停了在一边,不耐烦的说:

『你知不知道我的爸爸是谁?;

女警察客气地答道:『对不起,先生,这我可帮不到你,你有没有试一试问问你的母亲?

蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

考试版:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

小明欠钱庄20万,

小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

有个人到河边钓鱼……….

先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~

没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~

他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~

“***~~要吃什么!自己去买!!!! ”

有一天肉包在路上遇见香蕉,

香蕉对肉包说:天气好热喔!我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。

肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来,

没想到香蕉指著肉包大叫:

ㄚ~~大便!

一天一个骷髅去了一家酒吧,对酒保说:给我一杯啤酒还有一个拖把...

4个人在屋子裏打麻将,警察来了,却带走了5个人,为什麽?

因为他们打的人叫“麻将”。

某学长暗恋一位每天放学都会遇到的女孩,但苦于没有机会接近。

一日跟踪女孩到一家面店,终于鼓起勇气跟她说话:“小姐!你叫什麽?”

女孩:“牛肉面。”

两根香蕉一前一后逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——后面的香蕉跌倒了。

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊! ”

小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!

有一人独自在森林中冒险,

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊:

“我死定了,上帝救救我! ”

只见天空出现一到光

传来一个声音:

“还不一定,

再你捡起地上一颗大石头,

把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头,

狠狠的砸向酋长,

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆,

接著怒目相向,

这时天上又传来一阵声音:

“现在你才真的死定了。”

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办 嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样 不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有 理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨埃

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰 狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼 沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

我们寝室一个猛将,每次上床(上铺)都喜欢从凳子上跳上去,下铺的兄弟由于和他关系好,也不好说什么。某日,此君又要跳,下铺的赶紧避开。只见此君一声怒吼飞身上床。突然“砰”的一声——床塌了。他从上面直接掉到了下铺。我们几个都快笑死了,只有他下铺的兄弟默默念叨:“幸亏昨天我去庙里求了个签,说我今天有一劫,还真是灵啊! ”大家昏倒。

大学时,我宿舍的两哥们去上仔细。老六问老大:“这个单词什么意思?”老大挠挠头说:“昨天刚看的,今天就忘了,你打我一下吧! ”说完老六打了老大一下,告诉他单词的意思。几天厚,两人又去上自习。老六问老大同一个单词的意思,只见老大又挠挠头说:“只记得你打了我一下! ”

婚姻法规定

一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。

老翁:“我俩年龄相差这么大,合适吗?”

姑娘:“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”

老翁:“那规定了什么?”

姑娘:“妻子有继承丈夫遗产的权利! ”

谁欠谁的

“老兄有钱没有?借100元急用。”

“我只有50元,够不够?”

“好,先给我50元,其余50元,算是欠我的好了,过两天有钱

时记着还给我! ”

佩服学生的整人招数和编排能力

一学生在家拉了坨屎在报纸上,之后裹了几层报纸,带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸,然后敲他家门,之后逃跑,班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸,你的第一反应是什么?没错!!用脚踩!灭火!

冷幽默,把眼笑弯成赵州桥

1、“蜗牛,听说你要参加非诚勿扰?”

“是的! ”

“有信心吗?”

“有! ”蜗牛指了指自己的背后道:“机会从来都是留给有准备的人的! ”

“嗯,虽然你有房子,恐怕等你爬到现场时,好姑娘都被人家糟蹋完了! ”

2、你眼睛会笑弯成一条桥,问:是赵州桥还是泸定桥?

解:泸定桥是铁索桥,二次项系数大于0,向下弯曲,不符合题意中的“笑”;而赵州桥是石拱桥,a<0,符合题意。故答案为:赵州桥。

3、从前有个甜粽子警察,在咸粽子国当卧底。

有一天被人告发,咸粽子特务找到了他,不由分说,咸粽子特务掏出手枪,“砰”地一声。。。

子弹穿过了甜粽子警察的身体,“啊,”甜粽子警察看着伤口,“露馅了呢……”

4、晚饭后,金三胖带领将军们来到江边,举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明,而己方漆黑一片,将军们有些尴尬。

一位大将说:等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。

金元帅大笑:对岸有什么好?他们只能看到一片漆黑,我们却能看到一片光明。

这个,简直要冷爆了

精神病院的看护们带着病人们在院子里玩耍,正在热闹地玩着老鹰捉小鸡,这时候院长看见了气得大发雷霆:“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办1

夫妻多幽默,日子开心过

1、老婆姐妹五个,有个小群,挺冷清的,她拉我进去活跃一下气氛。。。

进群见面礼发个88,结果媳妇只抢了1分,小五抢最多52块1。。。

她发了条语音:姐夫!我爱死你了,再来一个!

低头正在输入金额时,被媳妇一脚给踢出了群。。。

2、两口子都躺在床上玩手机,谁也不愿意做饭。

老婆估计是不能忍了,翻了个身,坐起来了。我问,“怎么了?”

“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。

3、老婆:老公啊,我口腔溃疡了,疼死了!

我:那我去药店给你配点儿药。

老婆:不用了,药多贵啊,你去楼下多买点儿西瓜啊,葡萄啊,芒果什么的,让我补充点儿维生素就好了。

我去。。。

4、商场里,老婆看上件小短袖,特贵。我皱着脸,捂着钱包没给她,她冲着我哼哼一笑。

一到家,她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊:“这个脏了,我没衣服穿了”。说完,光着膀子就要出去!

我一个箭步就扑了上去:“姑奶奶,买!买!这就去买行不?”

5、和我婆开车回家,我坐在副驾驶,主驾驶的窗户开着,车开的挺快,我说“风大,窗户关上吧! ”

老婆说不关,我说为啥?

她说:“别人看着是女司机都会让着点的。”

我。。。那不是让着点,是躲着点好吧!

经典俏皮滴婚恋情感趣语

1、女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。

2、爱情使男人变得孩子气,使女人加速进入更年期。

3、女人就好似鸡蛋,外边很硬,再往里有点清纯,最后还是很黄。。。

4、男人永远无法了解女人,就像男人永远不知道痛经是一种怎样的痛。

女人永远无法了解男人,就像女人永远不知道蛋疼是一种怎样的疼。

5、八字是指:柴、米、油、盐、酱、醋、茶和钱。

6、再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细。

7、“七年之痒”:就是一年新鲜、二年熟悉、三年乏味、四年思考、五年计划、六年蠢动、七年行动。

8、婚前,为了显示英勇,我经常带妻子去电影院看恐怖片;婚后,为了保护自己,我经常独自去电影院看功夫片。

9、只要你够高够富够帅,那些女孩子根本不在乎你是不是人!

10、有一天,友情和爱情碰见。

爱情问友情:世上有我了,为什么还要有你的存在?

友情笑着说:你常常让人们流泪,而我的存在就是帮人们擦干眼泪!

11、女人一旦结婚就开始重视她的老公;而男人一旦结婚就开始忽略他的老婆。

12、当男人陪女人购物时,100%的女人专注于商品,20%的男人专注于价格,剩下的80%专注于其他女人。

hold住

整个场面我要Hold住 英文翻译: hold 相关词汇: 把握,控制,稳定 来源和简介: 意思很简单啦,hold的意思为"把握,控制",那么hold住就是"把握住,控制住,稳定住"的意思啰.

对于其来源,一说"hold住"源于作为中外交流的港湾香港,另一说在我国的江苏,湖南,安徽等地的方言中早已有hold住的说法,意思是“吃的消”“可以承受”之意。而相反的说法就是“吃不住”。

"hold住"真正的流行时在2011年8月9日的《大学生了没》中,一位名叫miss lin的网友以其极度夸张搞笑的表演震撼了所有观众,miss lin的口头禅是“整个场面我要Hold住”,导致“hold住”一词红遍网络,也红遍了我们的生活,其本人也获得了hold住姐的称号. 词义和例句: 1. 把握住,控制住,稳定住

这么漂亮的女孩闯进我被窝,我照样hold住了嘿嘿.

更多内容加载中...
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100

精彩推荐

聚够网 | 网盘 | 免费邮箱 | 网站监控 | 站长工具 | 企业云

Copyright © 2016 - 2018 Tince. All Rights Reserved 闽ICP备16007010号