震精

   “震惊”的恶搞呵呵.表面的意思是"连精液都震出来了",那么应当表示非常震惊了. 词义和例句:
1. “震惊”的恶搞呵呵,可以理解为非常震惊!
日本的xxx片真是啥动作都有,我震精了

看热闹有风险

机灵鬼

妈妈领儿子去市场买东西时碰见一个卖樱桃的老熟人,老熟人让小孩儿抓一把樱桃,小孩儿犹豫了一下,没有动手。

“你不爱吃樱桃吗?”老熟人问。

“爱吃。”小孩儿答道。于是,老熟人抓了一把樱桃塞进小孩儿的衣兜里。

回家的路上,妈妈问儿子:“刚才叔叔让你那樱桃时,你为什么不拿?”

“因为,”小孩答道,“他的手比我的手大。”

偷媳妇的人

有出远门的人遇了故乡的人,问近来家乡人有何新闻?同乡答:“某日打了个雷,劈死了十来人,都是偷媳妇的人。”

那人惊吓地问:“家父可好?”答:“令尊倒是没事,令祖却在那天一同归西了。”

爆笑流行的一组冷笑话

1、张奶奶跟王奶奶说:“妹妹呀,有些话不知道该不该和你讲,你家刘老,好像有六十八了吧?别人说经常看到他跟在年轻漂亮的美女后面走。你怎么一点反应也没有啊?” 

王奶奶说:“没事!他都快七十岁的人啦,他喜欢跟就让他跟吧!我们家的那只狗,它不也喜欢追着汽车跑吗?就算让它追上了,难不成他还真能开汽车?! ”

2、帮同事去找订婚宴酒席的饭店,餐馆经理跟我要了新郎的名字。

我很奇怪:为什么经理只要新郎的名字,而没有要新娘的名字?

我问经理,经理笑了笑:“近来经常遇到结婚筵席那天,新娘名字临时变更的情况。”

3、大二有次考数学,学了半年也没学明白那些东西。卷子前面2张勉强涂了40分,卷子第三张的题目我都没看懂,快交卷了也没抄到,一咬牙,把卷子第三张撕了下来,交了前面2张,出考常

等成绩公布,60分!估计老师没找到第三张卷子,又怕承担弄丢卷子的责任。我就这样过了……

4、某江湖郎中,有祖传良方,可以包生男孩。一副见效,售价两千,生下男孩才付钱。

于是,生下女孩的因为没付钱也不找他了,生下男孩的高高兴兴送钱去。他的药成本不过几块,按概率有一半生意能赚到。

平安无事骗了很多年,还挣了一屋的锦旗。

5、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!

张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。

然后看向天尊:现在呢?

天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。

6、送女朋友回家。她家门口停了一辆婚车,车上有很多气球。

女友说想要气球,当时周围没有人,我凑过去拿了一个下来。

她说不够,还想要。我又过去拿。这次想着多拿几个,免得又说不够。

开始拿第三个的时候,车门开了,车里的哥们说:“兄弟,再一再二不再三埃给我留点,明天还得接亲! ”

怎么能找到媳妇

青年见禅师:“大师,我都三十好几了还单身,请问大师怎么才能找到媳妇?”

禅师摸摸脑袋:“你有病是吧,我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊?! ”

体检

    王先生到医院进行体检,在走廓里看见李先生正在伤心哭泣,便问道:“你为何哭泣?”答日:“他们给我做血液检查,用小刀刺我的手指,所以我哭。”王先生听后当即大哭,李先生奇怪地问道:“你哭什么?”王先生答道:“你不知道,我要做的是尿液检查。”

这些短信有些老。

想你了,问过风儿不知道你的消息,问过朝阳也寻不到你的踪迹,问云儿、问绿叶、问遍身边的每个东西。最后马桶告诉我:你昨天从这掉了下去。

人家好害羞呀

经典笑话:偶像

小明总是睡懒觉,有一天,小明妈妈批评他说:“你看隔壁小华每天天还没亮就起床了,你就不能早起一点?”

小明理直气壮地回答:“妈妈!我跟他不一样,人家小华崇拜的偶像是黎明!我的偶像是作家卧龙生。”

二货泡妞的搞笑囧事

1、A:假如有两个女孩追你,一个贫乳但漂亮,一个很丑但胸大,请问你选那一个?

B:那要看整容和隆胸那个省钱了。

2、女神问我,马上11号了,有没有脱光的打算?

我摸了摸她的脑袋对她说:你特么SB啊,大冷的天!

3、A:“你长成这样怎么还会有女朋友?”

B:“见过我女朋友你就知道为什么了。”

4、“前世五百次的回眸才换来今生的擦肩而过,美女留个电话好么?”

“拉倒吧,老娘上辈子看了500眼都没看上你,你还指望这辈子?”

聪明的男人怎么骗女人

老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”

女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”

男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”

女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”

男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。” 

女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”

男人 :“我自己拉自己的手,还要什么深情?”

女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”

男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”

老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏。”

网络魔鬼辞典

网址——就像《金瓶梅》普及版,总有一部分内容要被删除。 

IP地址——要知道它的厉害,就要去体会婚姻,只有破裂了才知道它原本就不美满。 

搜索引擎——以“hoo”为结尾的坏链接组合。 

门户网络——在外国人面前彰显中国网络的形象,在中国人面前代表揭露外国网络的黑暗。 

E-mail——永远不知道对方是否真的收到了你的mail,就像不成熟的爱情,总担心对方误解了你的意思。 

BBS——痰盂的代名词。 

社区——一群痰盂的堆积。 

ICQ——为打扰制造方便。 

个人主页(竹叶)——挂在窗外的内衣。 

拨号——谋杀自己钱包的下意识行为。 

猫——好猫的水平时常取决于老鼠的数量。 

点心局——电信局的大号。 

数码相机——摄影艺术的毁灭者。 

鼠标——使腰身变粗的增肥工具,瘦子的谋杀者。 

CPU——拥有和人类同样的烦恼,房子一直这么大,人却越来越多。 

内存——光吃不拉的怪物。 

聊天室——面具化生存,满足了人称为“戏子”的基因,于是你就不难发现,只有这种状态下的友谊,才是真正意义上的友谊。 

网络游戏——死机的快捷键。 

网络爱情——一种刻意将因特网贬低为媒婆的恶毒行为。 

网吧——穷人俱乐部。 

网络——信息水母,不但抓住你的激情,而且抓紧你的前袋。 

上传——一种动作,把自己的孩子打包送到别人的子宫。 

下载——一种动作,犹如屎壳螂看见粪球就忙着搬运。 

明星图片——免费的整容手术。 

游戏站点——据说是最时髦的花钱方法。

面谈

Jack到一家酒吧应徵警卫。酒吧的经理问他:「你有没有经验?」

  「当然9Jack就环视四周。看到一个醉醺醺的酒客走过。 

  马上把他抓过来。随之一脚将他踢出门外。 

  然後。得意洋洋地问经理:「那请问我现在能不能见总经理了?」 

  「那你恐怕要稍等他一下了。因为。他刚才被你踢出去了。」

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