精神病院

    一日,某精神病院院长为了测试病人病情,在墙上画了一扇门,然后对病人们说:“谁能从这个门出去,就可以回家啦! ”于是,病人纷纷向墙上的门冲去,只有一人无动于衷,院长以为他恢复正常了,问他:“你为什么不去呢?”此病人答到:“你傻逼啊?钥匙在我这里,他们能出去?” 

屌丝铁丝化,注定要生锈

1、请一妹子看电影,妹子叫我把身份证带上,我就笑妹子:“土包子,看电影还要带身份证! ”

2、女神脸色微红:“今天情人节,我可以和你一起回家么?”

哥是谁啊,什么场面没见过,自然是一摆手回绝了她的好意,随后留给她一个潇洒的背影。马蛋,今晚老妈做红烧肉,我自己还不够吃呢再把你带回家?真以为我傻啊!

3、情人节那天,有一个很要好的女妹子来找我,她问我:“今天是2月14号,你知道今天是什么特殊的日子吗?”

作为一个资深的IT单身狗,我会被这种问题难倒吗?

我就答:“今天是世界上第一台计算机发明的日子。”

4、今天约女神出来打乒乓球,我开玩笑说:这局如果我赢了你就做我女朋友吧,如果我输了随你处置。

这时女神小声地说:如果你输了你就做我男朋友吧。

我当时就把拍子摔了,赢了输了都一样,那还打个屁啊!!!

5、男:我们去开房吧。

女:开房干什么?

男:宾馆WIFI信号特棒,玩游戏爽到爆啊!

为什么不笑

    老师:“大家都在笑,为什么唯独你不笑?”

学生:“我不敢笑。”

老师:“为什么呢?”

学生:“您常说‘笑一笑,10年少’,我今天刚满10岁,再一笑不就没了。”

哲学试题

有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字“这就是勇气!”绝吧!老师给了他满分。不过更绝是在后头。好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题。这次的题目是“这就是题目,请做答案”这题目够怪吧?大家依然不会写 不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧?他写“这就是答案,请给分…” 老师气不过就恼羞成怒的叫:“小子,厉害啊!给我过来,我有两道题目问你,你若答出第一题,可不必答第二题…” 老师:“你的头发有几根?” 同学:“一亿两千万三千六百零一根” 老师:“你怎么知道?” 同学:“这一题不用回答”期末考他又得了满分!

生理卫生课上

    老师:“史密斯小姐,你能不能说出人身体上的一个器官,在适当的情况下会膨胀到原来的六倍,并请你说明是在什么情况下。”        史密斯小姐瞪大了眼睛,然后生硬地说:“老师,我想你问我这个问题是不恰当的。我向你保证我会告诉我的父母,他们会找你理论。”说完涨红着脸坐下。        老师一楞,又若无其事地叫一另一名学生,问了她同样的问题。“另一名学生冷静地回答:“眼睛里的瞳仁,在光线微弱时。”        “正确,请坐。”老师说。然后老师慢慢地面向史密斯小姐:“史密斯小姐,我有三句要对你说。1.你没有预习课文;2.你思想肮脏;3.总有一天你会非常非常失望。”

做梦

有位患者到医院求诊,医生问:你哪边不舒服?患者答:我昨晚做了个梦,梦见有一头牛在吃草。 

医生便说:你放心,这很正常,每个人也会梦到,梦境和现实是不一样的。 

只见那位患者很紧张的说:可是……可是我起床时发现我床上的草席不见了一半……

女老板卖药

科大门诊部旁的一药店,大三数学系同学走进门,药店年青女老板热忱问:“你买什么?” 

同学:“我买维生素B2。” 

女老板训练有素的将药包好:“给你药,一天2次,一次2片,给2元5。” 

同学好奇的打开药袋看看:“不对!我买维生素B2。你怎么给我维生素B1?” 

女老板蛮有文化的:“你吃2片不是维生素B2吗?底数不变指数相加嘛,俺不知你是哪嘎教你的数学?……死脑筋! ”

要被这些笑话冷倒了

1、A:“上次打仗,我割了三个敌人的头”

B:“有啥稀罕的,我割了八个敌人的脚” 

A:“那你怎么不割他们的头呢?”

B:“没头,怎么割! ”

 2、吝啬鬼临终叫:老婆!

老婆说:我在这呢。

又叫儿子,儿子说:我也在呢。

又叫女儿,女儿说:我就在床边。

吝啬鬼:你们都在这里,干嘛还让厨房开着灯。

3、她死于谋杀。

上帝:“你确定他爱你吗?”

她:“是的,他五岁时我们就在一起了,他经常会把我抱起来,爱抚我的额头,轻晃我的肩膀。他甚至愿意把每一分钱都给我…”

上帝:“后来呢?”

她:“他为了从我这里拿钱给另一个女孩买礼物,杀了我。”

上帝:“真不幸!你叫什么名字?”

她:“储蓄罐。”

4、一男人有了外遇,妻子浑然不知。不过此男子的行迹于某个夏天暴露了。

原因就是,他妻子发现他身上有凉席的印记。并且,与家中凉席的形状不符。

5、某人养牛很有办法,圈里的牛个个膘肥体壮。

同村的其它人养的都不太好。夏天的时侯还比较壮,一到冬天,都是枯黄的干草料,牛不好好吃,都一天天瘦下去。。。

于是都向这个人讨教:你用的什么方法,让牛在冬天也能长得这么好。

这人说:“其实我不过是从杂志上学了点外国经验罢了。”

“啥经验呀?”一群人问。

这人悠悠的答道:“给它们戴上绿色眼镜,这样一来,牛就以为吃的是青草,因此吃得格外带劲儿。”

假眼

有一个人跟他打赌,说:“我能用牙咬我的眼睛。”别人不信,赌了一百块钱。

这人的眼睛有一只是假眼,他把假眼摘下来放在嘴里咬着,得意洋洋地拿走了钱。

但是得意忘形之际,一不小心,把假眼给吞了!他急坏了,赶紧到医院,找喉科的大夫。大夫给他检查了一下,说:“哎,已经掉到胃里了,你去治胃病的大夫那儿瞧瞧吧。”

到了那里,大夫一检查,说:“你这已经到了肠子里了,再换个大夫看吧。”

到了治肠子的大夫那儿,大夫说:“咳,下去了,你去肛门科吧。”

肛门科的大夫戴着副眼镜儿,挺热心的,说:“小伙子,趴这儿,把裤子脱下来。”

小伙子依言而言,大夫凑过去仔细一看,眼镜儿都掉了,惊叫了一声:“天啊!我看了一辈子屁眼儿了,怎么今儿屁眼儿看我?! ”

犀利,绝对等复活!

曾经看过一句话,如果一个男生在打dota的时候回了你的短信你就嫁了吧。

于是乎,我说给男友听了,我说看到没,你为啥就不睬我?

男友很淡定的来一句,哎呦,那人肯定是在等复活而已……

排山倒海

王立群的经典语录

经过百家讲坛而一举成名的王立群老师,以他的幽默、博学、灵活的讲授风格,使我们在学习中国历史那光学灿烂的一页的同时,也享受到了快乐。

刘邦和吕后杀功臣是“开夫妻店,男女混合双打”

吕产不知内情是“通讯不好没有手机”

评价吕后“反人类罪”

“汉景帝得宠的妃子一个接一个的生,不宠幸的一个也不生”(众笑)

“顺义候(猴)儿,昌平候(猴)儿,哪怕一群候(猴)儿”(众笑)

吕家女人比男人强“阴盛阳衰”

“王?鸵闳痪鋈坏馗?鹜跛锇莅萘耍?桓???恕

“灌夫的脖子没有得颈椎病,就是不低头”

灌夫掌握着致田?于死地的“核武器”

“窦婴没有引爆那个原子弹”

“窦太后杀辕固生不是借刀杀人,而是借猪杀人”(众笑)

“窦太后与汉武帝pk”(黄老学与儒家学的争执)

“王?妥约撼醋约海?挥薪柚?教濉保ㄖ谛γ

“搬运工干了活儿没拿到钱,等于是拖欠民工工资”(众笑)

称卓文君之父“卓总”,人家是全国的首富。

“冒顿单于给吕后写性骚扰的信”

“一个人要想有所作为,要想让人生有些光彩,必须具备四个行,第一自己要行,第二要有人说你行,第三说你行的人得行,第四你的身体得行。”

小隐隐于野中隐隐于市大隐隐于朝“超隐隐于网”

我把老年人分为三个阶段。第一个阶段:一年不如一年;第二个阶段:一月不如一月;第三个阶段:一天不如一天。

“人才只好在一个民族、一个国度、一个单位的上升期、昌盛期得到重用,才能发扬出最大效益,才能被时人与后人牢牢记祝再优良的人才,如果出现在“无可奈何花落去”的时期,都无法将效益发扬至最大化。”

世上有5种人:

1只琢磨事,不琢磨人的人,这种人为的是事业。

2只琢磨人,不琢磨事的人,这种人为当官。

3只琢磨钱的人。这种人为了发财。

4既琢磨事又琢磨人的人,这种人能成大事。

5既琢磨事又琢磨人还琢磨钱的人,这种人了不得了。

秦始皇创造的皇帝制度在中国延续了2000多年,一直到辛亥革命才从形式上消除了皇帝制度,但没有彻底消除皇权思想。

中央电视台寻百家讲坛”讲师有两个标准,一是要年纪老,一是要长得丑。像我一张脸惨不忍睹,不会分散听众的注意力,听众(观众)注意的是我讲的内容。

易中天说我这个公鸡怎么跑到央视来下蛋了,我对他说:“你不是下在我的前面吗?如果我是个公鸡居然下了蛋,那么易中天这只公鸡就是下了一个松花蛋1

注:王立群是大学中文系教授,而易中天则在大学讲授美学原理,都不是专业研究历史的,故有此说。据说学术超女于丹也是一个学“影视表演艺术”的人?

以上为本人收集,您有更经典的,请在下面回复中发表,在此谢过!

火烧鸟窝

一个男人在海滩上裸晒日光裕一个小女孩走过来,男人用正在读的报纸把自己盖祝

女孩走上前来问:”先生,你报纸下有什么?”

男人答道:”一只小鸟。”

小女孩走到一边玩去了。男人睡着了。等他醒来,却发现人在医院,疼痛难忍。警察问他是怎么回事,他回答说:”我不知道。我一直睡在沙滩上,有个小女孩走过来问了我一个比较隐私的问题,然后我就到这儿来了,别的我都不知道。”

警察回到海滩,找到了那个小女孩,问她:”你对那个男人干了什么?”

小女孩犹豫了片刻,回答:”对他?什么也没做呀!我只是和那只小鸟玩了一会儿,小鸟吐我口水,所以我拧断了它的脖子,捏碎了它的鸟蛋,还一把火烧了它的鸟窝。”

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