方式不同

“我妻子一生气就乱摔乱砸,把气往东西上撒”

“我妻子可爱惜东西,气就往我脸上撒。”

一头牛

甲:一头牛几个头

乙:一个

甲:几个腿

乙:四个

甲:多少蹄子

乙:四个分八瓣

甲:分八瓣都知道

乙:那可不

甲:多少毛

乙:......

甲:笨那,一身毛呗

乙:哦

甲:再问你一遍牛多少毛

乙:一身毛

甲:为(喂)什么

乙:我哪知道为什么啊

甲:笨啊,喂草呗

长久保存的东西

甲女: 我上次暗示男朋友说,女人喜欢能长久保存东西,结果第二天我就得到一枚钻戒, 你也可以对男朋友如法炮制呀!! 

乙女: 这方法我甲用过了,结果第二天我收到一包防腐剂。

回家时间

少爷正质问家中的厨子说:你不是说要帮我保守昨晚回家的时间吗??为何我妈又知道我很晚回来!!!

厨子无辜的说:我有呀!!太太问我时,我只说我忙着做早点没注意你回来的时间呀!!

谁有救了

某天,总统、院长等大官一起参加一个会议,结果发生连环车祸,送至医院急救。记者们闻风赶至医院。良久,医生出来了。

记者忙着问:“医生!医生!总统有救吗?”

医生沮丧的摇摇头说:“唉,总统没救了! ”

记者又问:“医生!医生!院长有救吗?”

医生沮丧的摇摇头说:“唉,也没救了! ”

记者就问:“那,那到底谁有救?”

医生精神一振说:“国家有救了!! ”

独特视角的古今混搭冷笑话

1、曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 

蒋干:只剩高校学生那么多了! 

曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 

蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩高校MM那么多了!

曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!

蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……

曹操:如何?

蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩高校PPMM那么多了!

曹操仰天长叹:嗨,这样说来,我方已全军覆没了…速速逃命吧。。。

2、食人族酋长来到游乐园,看见人们在玩旋转木马,大喜:唉妈!回转寿司!

酋长来到鼓浪屿,看到人人山人海,大喜:哟!水煮肉!

酋长来到大街上,看见一个人摔倒了,大喜:哟!铁板烧!

酋长咬了一口萧敬腾,说:“呸!水货! ”

3、一天下午,包拯鼻青脸肿的回到衙门,公孙策见状大惊,忙问怎么了?

包拯委屈地说:“今天我去天香楼吃饭,菜没吃完,我不想浪费,就喊来服务员说打包,他们,他们就……5555……”

4、悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服。

有关动物的超冷笑话

一乌龟和兔子赛跑,结果兔子一头撞死在一木桩上。被农夫看到后,农夫捡起兔子回家,碰到一条蛇,被咬伤了,只好远渡大海,寻找解药。在船上,一剑客的宝剑掉了下去,他刻了个记号,就跳下去了。结果淹死了。。。一只乌龟救了他,农夫为了报答它,决定把自己变成它的模样,替它参加与兔子的比赛...

后悔死了

看新闻说前不久,美国旧金山一小伙在地上捡20块,拿去买刮刮乐中了100万,让我想起了前不久我也捡了20块,我却用来买西瓜吃了,我真后悔,我和100万就这样擦肩而过了,我要是拿去买彩票,100万可能够买多少西瓜啊

餐具和厨具的心里话

碗说:我的奋斗目标就是装满,装满,再装满。

汇钱的最快方法

我妈妈的办公室有一台传真机。然而,尽管我一再告诉她传真机要快得多。便宜的多,她还是一如既往毫不气馁地给我写信。

但是, 我生日的时候,妈妈表明,她终于能使用这种技术了。她传真给我100元并写着:“生日快乐,宝贝。你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多。爱你的妈妈。”

听说游乐园和水上游乐园的区别是这样的

游乐园:啊啊啊啊啊啊啊蔼——啊啊啊哦哦哦哦哦卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽卧槽啊啊啊啊啊啊啊啊!! 水上游乐园:啊啊啊碍咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳呸呸呸呸…啊啊啊咕噜咕噜咕噜咕噜咳咳咳咳呸呸呸呸噗噗噗呸…………嗝…

笨 蛋

为什么鸡生蛋,叫鸡蛋?为什么鸭生蛋,叫鸭蛋?为什么会暴炸的蛋,叫炸弹?对手机笑的,是傻蛋?生气的是笨蛋?回信息的,蠢蛋~~~~!

不用担心

年轻女儿要搬到外面住,费了半天唇舌,总算获得她父母的准

许,但仍有一个条件,就是不可以让男人到她房中,因为这样会使

妈妈担心。

三天后,女儿在长途电话中报告她的生活。“你没有让男孩到

你房中吗?”她妈妈紧张地问。

“没有,我到他房中,让他妈妈担心。”

我该说什么呢

带女友回家见父母,看她很紧张的样子。我就问是不是很紧张啊?女友:嗯、很紧张,我怕万一你爸喜欢上我怎么办!我………

短小而精的冷笑话

从前有棵牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“。。。公交车。。。”

搞笑雷人的经典讽刺

1、天堂新来了两个人,一个只身穿内衣,一个干脆就是骷髅。

上帝好奇,亲自接待他们两个,问只身穿内衣的:你怎么裸着身呢?

这位说:我是赌徒,输的只剩内衣了!

上帝又问骷髅:你怎么成这样了,比他还惨呢?

骷髅答:我的上帝啊,我是股民,肉都割完了。

2、来公司实习半年了,一共我们三个实习生,另外两人陆续离开。

近日无所事事,和部门经理开玩笑:“我这边没啥任务了,咋还不辞退了我”。

经理回到:“可不行,没个临时工,万一出事了咋办。”

3、乾隆问刘墉:“国家的银子哪里去了。”

刘墉答:“掉河里了。”

乾隆又问:“怎么不捞呢。”

刘墉答:“河深(和珅)啊! ”

4、国王来巡视,当地部落首领举行盛大筵席来欢迎他。

席上,国王问:“如果狼来了,你们怎么办呢?”

首领说:“我们欢迎它,陛下!因为一头狼来一次只要一只羊羔,而且用不着我们接待它;一个国王来一次要用30只肥羊,而且接待起来非常麻烦。”

还是不立功为好

    晋元帝新得太子,心中大喜,在朝廷上赐文武群臣汤饼宴以示庆贺。

    有个叫殷羡的大臣进前拜谢说:“祝贺陛下后继有人!臣辈无功受赐,惭愧,惭愧! ”

    晋元帝开玩笑说:“你这是说的什么话!这样的事情难道也能让你们立功吗?”

妙谈微信和微博的冷段子

1、朋友圈里的五大门派:微商、中医养生,鸡汤养神,段子益智,科学洗地。

2、有些人微信上聊的很欢,两个人一见面就没那么多话了,可能就是因为面对面时没法发表情。

3、A:现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现?

B:差不多吧,之前这么做是因为没有朋友圈,只能用这种方法告诉别人他来过。

4、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

5、“好个八戒,师父叫你去化斋,你却躲在这里玩手机! ”

“猴哥这你可冤枉我了,我这是在查附近的人家啊! ”

6、记者问一位离婚女士:“你跟你老公是怎么认识的?”

“微博”

“你老公收入咋样?”

“微北

“你们离婚的主要原因是什么?”

“微勃”

“你老公为什么不挽留你?”

“微波”

有人!

自从宿舍厕所门锁坏后,就有一个不成文的规定:如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内,听到敲门声,便急呼“有人”,未料敲门声停了一阵后又起,接连不断。舍长大呼“有人”,谁知敲门声愈加频繁,舍长大怒,出来一看,才知敲的是大门。开门后,一人怒容满面:“有人为何不开门?” 

纯真的问题

有一个真实故事:偶读高一的时候,偶前桌是一个剧漂亮mm,在一个晚自习的时候,那个mm回头说想问我一个她郁闷很久不得其解问题,偶说好呀你说吧,她就大声问偶,常听别人提到龟头啊什么的,这是什么东西阿!偶当场狂晕...还不得不回答就说。 

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