经典笑话:如此聪明

上农艺课时,老师提问:“什么时候摘苹果最合适?”

一个学生不假思索地回答:“在守园人的狗被锁起来的时候。”

爆笑的吃货小朋友

小明放假在家一直不停地吃零食,父亲怕他吃太多,就吓唬他说:“再吃下去,肚子会爆炸的。”小明说:“没关系,我吃的时候你可以躲开。”

爆笑的雷人冷料几小段

1、文具店里,来了对老夫妻,老头拿起一盒印泥看了看,说:“买一个吧。”

老太婆的诧异道:“买这个干什么?”

老头:“写遗嘱按手印用得着。”

2、一家酒店里,有个男顾客要了一杯酒,举起酒杯一饮而尽,又从钱包里抽出一张50元的纸币放在柜台上,然后急急忙忙地走出去了。

卖酒的服务生赶紧抓起那张纸币塞进自己的口袋里,可他抬起头来时,却见老板正盯着他看。。。

于是他赶紧上前解释说:“老板,您看见刚才出去的那个人了吗?他要了一杯酒,给了我50的小费,但他急急忙忙地出去了,忘了给酒钱! ”

3、盗贼闯入一家银行,发现里面只有一名出纳正在埋头对账。

于上就把他绑起来,塞住嘴,然后把钱往袋子里装。

完事后,盗贼正要离开,这时他们听到塞住嘴的出纳发出声音。

盗贼把塞在他嘴里的东西拿掉问:“你要说什么?”

出纳道:“你们把账单也拿走吧,这帐根本就对不住! ”

4、一个拳击馆马上要开业了,朋友们前去参观,大家都指着门口的“欢迎下次光临”,说:太文气了,换一句有行业特色的。

开业那天,大家发现改成了五个字:“有种你再来”。

鹿鼎足球队千娇百媚

守门员:延平郡府董太后--虽然着墨不多,但凭其能让天下英雄景仰的陈进南如丧家之犬的不烂金舌,估计门前三丈之内,一般英雄不敢近身。 

后卫:清一色的皇家血统,古往今来最高贵的后卫线。 

中卫:九难神尼--出神入化的武功密技,处乱不惊的大家风度,尤其是其少一左臂,更减少了禁区内手球的概率。

左边卫:建宁公主--刁钻泼辣的球风,凶狠顽强的拼抢,尤其是足协主席康熙的妹妹,更是多了几分有持无恐。 

右边卫:小郡主--活泼好动,惹人喜爱,草莽英雄何忍从此路突破,加上又是忠良后代,谁不给个面子? 

中场:聪明伶俐组合,尤其富有创意,领军人物当然是----一等鹿鼎公韦小宝!要说小宝在官场的成就换到球场,那也只有马拉多纳可与之比,攻有神兵利器,防有护身宝衣,加上神形百变的无敌神功,真可谓笑傲江湖,独孤求败! 

左边锋--双儿,小巧灵活,善解人意,尤其是其场上勤勤恳恳的使命感(对小宝的忠心)更是使本队的进攻增色不少。 

右边锋--曾柔,与双儿配合默契,更是对小宝情谊深重,关键时刻往往挺身救主。 

拖后:方怡--颇有心计,又是小宝的第一个老婆,在神龙教不长时间就能混个小队长当当,可见水平不低。 

突前:阿珂--小宝的最爱,也是最不放心的一个,让她在前面与其说是加强进攻,倒不如说是能在小宝的监视范围之内。 

前锋:全是老谋深算的角色,经验不成问题。 

中锋:假太后毛东珠--阴险狡诈,又能忍辱负重,属于那种隐形杀手之类的高手。 

中锋:神龙教主夫人--武功诡异,轻功无敌,尤其善于一箭封喉,加上跑位飘忽,实在是不可多得的前场选手 

主教练:韦春花--场上的全是自己的嫡系队伍,不是儿媳就是亲家的,绝对的胜任,呵呵!

国内和国外看到人体照的不同反应

国内外人看到飘亮人体照的反应。

国外:太神奇了,我都没有发现在光线的作用下我们的身体可以这么奇妙,即便是皱纹也显得那么有吸引力。

国内:求套图。

同学们注意!我要变形了

初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!

神经病与主治医生

一神经病在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱歌,主治医生问:“唱就唱吧,你翻身干什么?“神经病说:“傻b,a面唱完了当然要唱b面了。

爱情和包子

今天,女友打算和男友提出分手,她约男友在学校的食堂用餐。

女友说:“我们能分手吗?我想换一个。”

男友不假思索地说:“不可以。”

女友问:“为什么?”

男友指着桌上的餐盘说:“就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?”

女友有些无奈:“可你没我想象的好,不换的话叫我怎么办?”

男友继续说:“就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。”

妻子登录失败

有一对搞笑的夫妻,经常开玩笑,这天

妻子在门外:开门。

丈夫正在连网于是回答道:请输入登录名。

妻子说道:是我。

丈夫又说:请输入您的密码。

这时妻子很气愤地喊道:快开门!

丈夫却不紧不慢地回应说:密码错误!登录失败,请再输入一次。

没有那么聪明的毛驴

    一个聪明人在乡下散步,看到磨房里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道:“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?”

    磨房主回答:“我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了。”

    聪明人想了一下,又问:“如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?”

    磨房主楞了一下,说:“先生,我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊! ”

场面很尴尬,爆冷的一伙男女

1、女孩:“我怀孕了。”

男孩慌了,转身打了个电话给她妈妈,电话那头是责骂的声音,要求儿子与她分手,把孩子打了。

男孩默默把电话挂了,经过内心的一翻挣扎终于对女孩开口:“对不起,把孩子打了吧!我们分手! ”

女孩一脸振惊:“开什么玩笑!这孩子又不是你的。。。”

2.前女友跟我聊天

她说:“网吧里什么人都有,脱鞋脱袜子得,还有人在里面接吻。”

我说:“那有什么奇怪的,还有人在里面边看苍老师边撸管呢。”

她说:“你见过?”

我说:“我没有,但是我撸过……”

3、哥们来我家玩,中途我有事出去了一下,回家后他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”

我:“好哥们!替我牵红线呢。”

果然哥们走后没多久,妹子就上来了。

拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,你说怎么赔吧?”

4、小伙子匆匆忙忙地追上一个姑娘:“姑娘,姑娘。”

姑娘:“什么事?”

小伙子:“姑娘,你是不是把伞落在公交车上了?”

姑娘:“哎呀,坏了,我忘了拿了! ”

小伙子:“那你现在快去追上公交车吧,它还没走远。”

5、大雪的天,零下十几度,我看到有个妹子在我车前面孤独的步行,天冷,她一定冻坏了,于是我把车停在她前面。

我:“妹子,天这么冷,坐我顺风车吧! ”

妹子:“不,我步行挺好! ”

我:“妹子,我不是坏人,你这样走着多冷啊! ”

妹子:“大哥,想泡妹子你得下点本钱,坐你那破自行车上更冷! ”

兄弟你很赶时间吗

我一兄弟……一月份考研……六月份本科毕业……七月结婚……九月当爹……

我勒个去……兄弟呀……你很赶时间么……

贪官的“友谊”观

情人太累,小姐太贵,友谊交往最实惠 没事开开“同学会”,拆散一对算一对

动物同学上学迟到的搞笑理由

蚊子:最近有点晕血。

我的老公

老公特别胆小,有一次被我强拽去献血。我们两人离的很近、中间就隔着一个帘子。坐下过了一会儿就听见那边的护士说,先生别紧张没事的,先生、先生、先生醒醒、醒醒……!

大鬼小鬼和老鬼之三

老鬼:小鬼,前几天你家里烧来的纸钱呢?

小鬼:跟大鬼合伙投资了。

老鬼:赚了没有?

小鬼:……这个傻瓜,鬼没有脚,它却非要开鞋店!

这点儿逗B段子很经典

1、时间就像乳沟,只要一躺下来,就什么都没有了。

2、秦始皇统一天下以后,规定后宫不得干政,结果孤独一生……

3、今晚本人网店开展优惠大活动,截止今晚12点,原价66.00的商品,全部抹零,只卖66,欢迎大家选购!

4、什么是经典?什么是流行?

这么说吧,“给力”是流行,“牛B”是经典;“你妹”是流行,“你妈”是经典;“我去”是流行,“卧槽”是经典;“坑爹啊! ”是流行,“耍猴呢?”是经典;“神马都是浮云~”是流行,“这都算个蛋啊! ”是经典。

懂了吧?

5、“被老公劈腿了怎么办?”发这么一句话,天涯的人会帮你把你老公劈腿的经历扒出来,猫扑会直接给你人肉出小三,知乎会告诉你应该首先了解什么行为叫做劈腿,贴吧会说无图无真相直接上照片好吗,豆瓣会陪你哭一会然后问你约吗,微博会把你的经历编成一堆段子,朋友圈会给你点一万个赞。

6、古代的女人多质朴!嫁鸡随鸡嫁狗随狗。

发展到当代,嫁老师随校长,嫁Pol.ice随局长,嫁白领随老板,嫁个一般点的吧还可能随了老王……!

小狗去哪儿了

一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一

家餐馆吃饭。 

由于语言不通,她对着服务员指了指自己的嘴,又指指小狗的

肚。

服务员拉走了小狗,放了几盘点心在她面前,又打手势叫她等

一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿,菜上来了,太太吃得很

满意。临走,她打手势要回小狗,与服务员起了争执,懂英语的经

理赶来问道:“太太,不是您要求我们代作狗肉的吗?”

大雪天冷,注意加衣,小心H1N1!

鲁迅先生曾说:世上本没有寒冷,不注意加衣服便有了寒冷。真正的二百五敢于直面凛冽的寒风。敢于接受不由自主地打哆嗦,这是何等的勇敢者与自由者啊!

马克思说:温暖使人进步,寒冷使人落后。

周星驰说:曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

祥林嫂说:真的,我真傻,我明知道不加衣会感冒,我还…

各位网友,天冷加衣,小心感冒!

校园职场冷笑话

1、老刘回家后对妻子说:“今天我像一头狮子一样冲进老板的办公司,用拳头狠狠地敲桌子,要求增加工资。”

“怎样了,他说什么?”

老刘说:“老板不在办公室。”

2、快毕业了,老师让大家写一封“自我推荐信”。同学们都开始写了起来,但是有位同学竟然在看报纸。老师问:“你为什么在看报纸?”

旁边有个同学答道:“他以为自己经已在上班了。”

3、两个人在做游戏,甲举出右手的食指一动一动的说:“你说这像什么海洋动物”。 

乙想了半天说不知道,甲对乙说了是海马。 

甲同样举出右手五只手指同时一动一动的,笑了笑对乙说:“那这又是什么海洋动物呢?” 

乙想了半天还是想不到;甲笑了笑说是五只海马呗。

4、数学考试,大家都谨慎的提醒彼此不要忘了带计算器。只有大头自信满满的拿出新手机向大家炫耀:“我只要带手机就行了!因为我的手机有计算功能。”

考试开始了,大家都猛按计算器在做答,唯独迟迟不见大头拿出他的手机,考完后同学们关心的询问大头,只见大头一脸阴霾的说:“我的手机不能开根号! ”

5、法庭上,一个信号兵面对失职的指控,坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯,向火车司机发出警告信号。他还站起来,向法官演示当时所做的事。法官相信了他的话,取消了对他的控诉。

审判结束后,他的律师对他说:“你在法庭上表现得真不错。”

信号兵心有余悸地说:“说实在的,我非常担心控方律师的提问。”

“哦,为什么?他的律师问。”

“我害怕他问我信号灯是不是点亮了! ”

更多内容加载中...
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100

精彩推荐

网络潮词

嗑药竖旗121人肉鸭梨泪奔直男419捡肥皂高富帅火星贴迷魂喷雾基友装b呕像哦凑王道网红法克白金蓝黑裙子伪球迷sm脑残鸟人区伯呵呵小样咸猪手style三级片骚年揩油白富美断背山我勒个去腹黑脱光分手炮弯男矮穷挫拉皮条速冻矮子鸡冻查水表嘻嘻碉堡绿茶屌矫情康桑思密达裸替锤子嗨森老鸟混脸熟打炮临时欠编无下限就酱妈宝男牛叉粑粑段子手冷兔我真是日了狗了直女pose天朝掮客废材满血复活我竟无言以对人肉女汉子好巴适拉黑我的内心几乎型女开黑傻逼正点树洞闹太套树洞御姐鬼城丢雷楼谋素人闪客3P文爱傲娇河蟹生快毒趴蕾丝红茶婊秒杀喜当爹卡哇伊吐槽甩奶干货劳资幼齿潮吹叫兽方乸欧白大亚麻跌熟女捉鸡姐贵抓狂果子狸外围女丁克资深腐女拉子那画面太美我不敢看磨镜口爱打气筒撸管子你是猴子请来的逗比吗么么哒牛X派对av废柴get包子女无码上道做俯卧撑三八怨念元芳腐女脑残耽美相当ok69马杀鸡齐b小短裙Pocky Kiss意淫绝壁断袖乙女秀下限番号正太后少女极品你懂的槽点完爆圣母婊打蝴蝶思密达嘉年华小样奶茶婊啪啪啪女子力习大大大姨父拆二代达峰弹幕嘿咻马克失爪抽风灰常哦多克吃软饭怪咖女票杰宝Wuli老鸟泪奔滚粗幽灵户口爱爱T^T苦b闷骚墨迹卡哇伊PX项目露点达人逆袭淡定微命

更多热门网络词语

聚够网 | 网盘 | 免费邮箱 | 网站监控 | 站长工具 | 企业云

Copyright © 2016 - 2018 Tince. All Rights Reserved 闽ICP备16007010号