误会

同事上北京公干,内急找不到厕所,寻一靓妹欲问之。 

靓妹见其行为猥琐,转身就走。同事在后追呼:“妹妹、妹妹、妹妹、妹妹...”忽见靓妹转身展开手中折扇,上书二字:“有主”。 

同事讶然,下体热乎乎的。

一山不容二虎

一只家猫抓惯了老鼠,吃腻了鱼,想去外面尝尝鲜,于是偷跑着出去了……

路遇一只老虎,家猫将其叫住:“喂,大个子,我要吃你!”

老虎奇了怪了,问道:“你在和我说话?”

家猫:“废话,不是你,这里还有其他动物吗?”

老虎笑道:“你吃的了我吗?”

家猫看了看又想了想摇摇头说道:“吃不了!”

老虎:“那你还拦着我做什么?”

家猫:“你吃我吧!”

老虎:“为什么?”

家猫:“一山不容二虎啊!”

乌龟王八都一样

知县到土司家吃喜酒,金贵端上一道时鲜红烧甲鱼。知县硬说是红烧乌龟,土司却说他

吃过的甲鱼数不清,甲鱼又叫王八,所以叫红烧王八。两人争论不休,便请金贵裁判。

金贵故装糊涂道:“县太爷说是乌龟,土司老爷说是王八,把我也搞昏了。我看你俩乌

龟王八都一样,不用争了。”

陪客们听了笑道:“金贵讲得好,乌龟王八都一样,不用争喽。”

知县和土司听出了话音,只好吃个哑巴亏。

绅士和女人

一位英国绅士与一位法国女人同坐一个火车包厢。法国女人想引诱这个英国绅士,于是她脱衣躺下后就开始抱怨太冷。英国先生把自己的被子给了她,但这个女人仍不停地说冷。 

“我还能怎么帮助您呢?”沮丧的先生问。 

“我小时候,妈妈总是用自己的身体给我取暖。”女人说。 

“请原谅,女士,我可不想在半夜里跳下火车去找您的妈妈。”英国绅士说。

俏皮逗人的个性雷语

一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓,总是要人湿身。

胡萝卜

“医生,我多吃胡萝卜,视力真的会有改善吗?”

“当然,您什么时候看到过兔子有戴眼镜的?” 

夫妻双双把笑搞

老婆:老公,吃饭了。老公:咦,摆这么多碗干吗啊?老婆:一会你就知道了。老公尝了口菜:哇,怎么这么咸?老婆:今晚失误了,盐放多了。碗里都是白开水,在第一个碗里洗洗,第二个碗里涮涮,第三个碗里泡泡,就可以吃了。老公:……………………

又一则爆冷的笑话

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”另一人接口:

“不能开,开了会把蜡烛吹灭的。”

威慑力

     一位法律系学生到法院实习,审判一件杀人案,他指着凶器问被告: “你见过这把刀吗?” 实习生反复向被告交待了政策,可被告仍然矢口否认。 退庭后,实习生回忆这次审判,觉得自己态度不够严厉,缺乏威慑力量。于是,第二天开庭时,他紧皱双眉,圆睁双目,拍着桌子厉声问道: “说!见过这把刀吗?” “见过,”被告低声回答。 实习生认为自己的威慑力发挥了作用,他又拍了下桌子,问道:“说!什么时间?什么地点?” “昨天,这里。”被告哆哆嗦嗦地答道。

幽默剖析理科生和文科生

理科生最常做的事:扶着眼镜发愣。文科生最常做的事:咬着笔杆发呆。

特大三明治

有一个人捡到一个神灯,神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。

他说:我想要一个三明治。

精灵说:你的愿望太小了,应该许更大的。

那么,这个人很高兴地说,我要三个特大的三明治。

毫无违和感的冷笑话

1、男:要是我开着上千万的车,那该有多拉风!

女:照样要等红绿灯。

男。。。

2、“害怕也没用的事,你怕它干嘛?”

“就是害怕也没用,所以才怕埃”

3、练功房里徒弟问师傅:如果我和别人打起来,师傅你帮不帮我?

师傅:不帮。

徒弟:为什么,我可是你徒弟埃

师傅:孙悟空和妖精打架,你看过唐僧上去帮忙了吗?

徒弟。。。

4、在外打工租房,租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条,上面写着:“轻轻的,我来了,正如我轻轻的走了,我给了你一个惊喜,你却给了我一个意外”!

5、“在哪儿上班呢?”

“一窗口单位。”

“哦?工商、税务、银行?”

“学校食堂。”

6、昨天拿大枣泡了杯水。

同事看见,就拿了我两棵枣泡茶喝去了。

“我问咋样?好喝吗?”

他咂摸咂摸嘴说:“嗯!还行,就是一股洗枣水味~!”

7、一个常年混迹于各大夜场的前辈告诉我:“和女生交谈时,要时常注意体会她话语中的潜台词。

举个例子,在酒吧要是有女生叼着根眼主动跟你搭讪说,哥们,借个火。你知道这句话说明什么吗?”

我有些激动的问他:“说明什么?”

前辈整理着自己的刘海,淡淡地说:“说明她抽烟。”

两个孩子是客户的退货

阿呆:“两个小家伙真可爱,叫什么名字呀?”

路人:“我不知道。”

阿呆:“瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道?”

路人:“这两孩子不是我的,我是避孕药厂的推销员,这两个孩子是客户的退货”。

借爸爸

琳琳的爸爸去世后,琳琳转学到星星小学,没有人看得起她。

一次体育课上,老师对小明说:“小明,把你的球借给琳琳玩会吧!他没有爸爸,你哄她开心,就是做了一件好事! ”小明一听,瞪了老师一眼,说:“老师,我能不能不把球借她,把爸爸借给她啊?”

天 国

信仰复兴运动者说:“所有愿意到天国去的都站起来! ”

除了一位先生外,大家都站了起来。

“您不愿意到天国去?”信仰复兴运动者问。

“当然愿意,但我不喜欢集体旅行。”

工作职场小幽默

1.年底了,经理召开员工大会:同事们辛苦一年了,公司决定变相加薪。大伙正在兴奋,经理又说:以前迟到扣一百,现在开始扣五十。以后,谁迟到谁占便宜。

2、人在职场,应该肯德基(肯下功夫,才能得到机会),还要麦当劳(埋头劳动、工作),才能必胜客(必定赢得客户)。

3.银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳,众人惊。经理解释:如果他携款潜逃,我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征。

4.某集团总经理训话:“你整天只会撒谎、吹牛皮、没有半句实话,你说除了让你下岗还能怎么处置你?”挨训员工:“那让我去广告部去好了!

5大明负责公司的招聘工作。最近公司要招一批员工,大明让应聘者填写个人资料表格。第二天大明看登记表格,发现其中一张的政治面目一栏赫然写着“瓜子脸”,当场笑得眼泪直流。

6、天苍苍,野茫茫,天天都为工作忙,日慌慌,夜怅怅,除了公司就是床,人茫茫,心凉凉,老是想着年终奖,风扬扬,月朗朗,哥们肯定比我强。

7、职场三从四德。服从老板,服从金钱,服从规则;工作要捱得,死猫要吃得,受气要忍得,嘴巴要说得。

更 糟

“真傻!您的手表被抢,为什么不大声呼救呢?”

“如果我张开嘴呼救,他们就会发现我还有四颗金牙,那就更

糟了。”

玩单杠

体育课上,体育老师金庸要求众位学生练习单杠。 

韩寒不屑一顾地说:“如果玩单杠能使我从才高八斗文采横溢变成才高九斗文采横竖都溢,那别说单杠,双杠我也玩了。” 

无知者王朔无畏地说:“玩单杠!玩的就是心跳!但它只是看上去很美而已,过把瘾后没准就会摔死了。” 

韦小宝大发议论道:“单杠!我对你的恨有如滔滔江水连绵不绝,此恨足以惊天地泣鬼神。。。” 

泰戈尔向着单杠深有感触:“单杠没留下双手的痕迹,但我已玩过。” 

杨过看看单杠,又看看自己断了的左手,伤心地退到一边流泪不止。 

少林主持方证大师双手合十道:“阿弥陀佛!玩即不玩,不玩即玩,如果我玩,谁还能玩?善哉善哉。” 

周星驰则痛苦非常:“曾经有一个单杠放在我面前,我没有去玩,至今仍庆幸不已。老师,用你的教鞭在我身上抽下去吧,现在上天给了我再来一次的机会,我还是会说——我不玩!!如果你不同意,那我的痛苦将持续一万年。” 

唐憎长篇大论却十分诚恳地说:“老师,你想要我玩吗?你要是想你就说话嘛!你不说话我怎么知道你想要我玩呢?虽然你很期待地看着我,但你还是要跟我说想要我玩的嘛!你真的想要我玩吗?那你快说话呀!你不是真的想要我玩吧?难道你真的想要我玩吗?” 

桃谷四仙的老大忍不住打断唐憎的话道:“兄弟们,听说这单杠很好玩喔! ”老二却说:“又不能把它撕成四块,有什么好玩?”老三补充道:“而且单杠只有一个,我们四兄弟怎么玩?”老四不解了:“那我们干嘛还要玩单杠?” 

众人说完,皆默默无言,随即对金庸虎视耽耽,杨过首当其冲一棍扫在金庸小腿上正是“打狗棍法”精要所在,周星驰左手运起“抓波龙爪手”右手施展“天外飞仙”神功紧跟而上,唐憎则仰天狂呼打架了快收衣服呀。。。。。 

我要告诉你一个秘密

我要告诉你一个秘密,请看5

调侃欧洲杯的火热爆笑段子

1、最给力公司的欧洲杯上班新规:

1.十一点上班,二十点下班,迟到、早退者补交球评。

2.晚上好好看球,白天好好工作...

3.预测最准的员工有奖。

2、好多女孩不理解,为什么这么多男生喜欢看欧洲杯?

原因很简单:亚洲杯、美洲杯、非洲杯都是A-Cup,而欧洲杯是E-Cup。。。

3、这届欧洲杯冠军肯定是德国队。什么葡萄牙、西班牙、希腊、爱尔兰、意大利,在德国队面前全是浮云。因为如果你敢不让德国队赢球,德国就不借给你钱。

这届欧洲杯希腊队也非常有希望取得好成绩。因为如果哪个球队敢过分为难希腊队,希腊就不还那个国家钱!

4、这届欧洲杯,我看好湖人队,因为里面有姚明,他跨栏那么厉害,基本不用抢七就能一杆清台的,她的反手击球也很强,而且过弯很流畅,入水都没有水花的!!

5、微博中网友提问韩寒:寒哥这次欧洲杯你最看好哪个队?

韩寒趣回:阿根廷。

跟贴:1.我看好巴西队。

2.这届欧洲杯,我看好热火队!

3.我觉得中国队也很有竞争力哦! 

4.我不看,因为姚明不打。

6、坐在航天飞机上看地球,一是能看到万里长城,二是能看到荷兰队后排防线的空当。。。

7、虽然希腊扳平了比分,但波兰并不慌乱,这就是人们常说的波兰不惊。

8、希腊一控球就是“各种斯”,波兰一控球就是“各种司机”,这俩国家的父母起不出别的名?

9、邻居李太太说:呀,欧洲杯转播结束了,我得回去了!

我说这才凌晨两点,老李看完球肯定补觉呢。

说完我翻了个身,再次搂住李太太,同时心里甜蜜地想:虽然我不懂足球,但真心喜爱这项运动!

10、把欧洲杯和NBA总决赛安排在中国大学的考试月,是欧美发达国家的一场阴谋,妄图以此提高大学生挂科率,打击一代人的信心,阻碍中国教育的发展。

希望大学老师们以国家利益为重,明辨是非,酌情给分。。。

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