我在什么地方

从前有一个跳伞兵,没有什么经验,而且特别胆校有一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事。跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人:“很抱歉,太太。请问我这是在什么地方?” 那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:“地……地……地球……”

怎么选择

准备吃午饭了,好丰盛啊!红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……这么多口味的方便面,该吃哪种呢?

黑店老板的留言条

小林: 

我有急事要到工商管理所,所以给你留下这张纸条,将几件事情交待一下,请务必按以下吩咐办理。三号台那几个男男女女,是给老太太过生日,从穿着打扮上可以看出来,没有多少油水,所以大可不必去费心招呼。厨房后面有块放了七天的狗肉,可用酱油和糖红烧,多放点胡椒粉,以盖住异味,然后切几片芋头放到盘子里,就说是人参炖虎肉。老太太身边坐了个戴眼镜的家伙,像个知识分子,这种人就爱挑三拣四,如果他要提出质疑,就不妨采取专政手段,可先从祖宗三代骂起,然后往其脸上吐唾沫,直到把他们轰出店外。 

六号台的那几个胖子是用公款消费的,收费时可加价150%,反正这笔钱由国家财政支出,不用他们个人掏腰包。另外速派人到街口的农贸市场买一节猪大肠,里面塞上肉泥,当驴鞭给他们端上去。至于猴脑,可用猪脑代替,拌上蜂蜜什么的,告诉他们这是一种濒临绝种的非洲猪猴之脑,珍贵无比。他们要的路易十三,可用香槟加白酒兑配,反正他们已经喝醉了,根本尝不出什么味道来。 

八号台是个检查团,要小心招呼,别把他们惹翻了。这些人权大着呢,搞不好就会给门上贴封条,停业整顿。可用拷机把咪咪小姐呼来,她陪客有经验,让她最好能在10分钟之内把这些人灌晕乎,以保证他们挑不出我店的任何毛玻 

厨房墙角的那只死老鼠,千万不可扔掉。说不定有人要吃穿山甲,可将此鼠剥皮后,下锅装盘,告之以“少年时代的穿山甲”最补,保证能把人唬祝还要强调的是,我常教导你们的对于每一个进店的顾客,切记不能搞“好人主义”。须知对客人的仁慈就是对钱包的犯罪。本店地处市中心的黄金地段,客流量大,不需要制造什么“回头客”。必须坚持“进门都是客,逮住宰一刀”的经营特色,以保证我店持续200%的高额利润。胆子要大一些,下手要狠一些! 

店主:梅良心

书店

书店里一位顾客:「我想买本书,里面没有凶杀,没有爱情,没有侦探,没有百万富翁,也没有妙龄女郎。您能不我推荐这样一本书呢?」

「有,火车时刻表。」

这些女孩子们太好笑了

我是个足球迷,女友也天天爱跟着凑热闹,那天我带她看球,比赛快要结束了,她突然兴奋的喊道:“快看,快看,3号要上场了! ”我一看,大笑道:“那是补时三分钟。”

十二星座求爱秘籍(上)

白羊座(3月21日~4月20日)

白羊女:个性独立,脾气刚烈,爱向男友发号施令,却无论如何不受男人束缚。她对爱情认真,想什幺、做什幺都会向你坦白,而且对你热情如火。

白羊男:有点倨傲、喜欢唯我独尊,对情人期望很高,而且占有欲强。他追求心仪的人不会因对方说“不”便罢休。

最完美爱情配搭:双子座、人马座、水瓶座。

求爱绝招:约会时任由她他决定及安排时间地点、甚至所乘交通工具。纵使大家已经情投意合,也以退为进,让对方采取主动。

最浪漫约会地点:对方选择去那里便去那里,不过白羊座多半喜欢在热闹的大都会流连。

金牛座(4月21日~5月20日)

牛小姐:坚强能干,不介意和伴侣同甘共苦,一起挤巴士、吃三文治。她是个正经的女孩,对男人风骚媚态欠奉。

牛公子:稳重可靠,对女人有风度和修养。他求爱的作风略嫌保守,缺点是顽固,跟他拌嘴他决不让步,而且过份精打细算。

最完美爱情配搭:金牛座、巨蟹座、摩羯座。

求爱绝招:金牛座的人习惯实事求是、在商言商。和他们约会,最好跟其分析股走势、研究房地产。千万别送牛小姐或要求牛公子送昂贵而花俏的礼物给你,送家用电器就差不多。

最浪漫约会地点:开办成人MBA课程的夜校。

双子座(5月21日~6月21日)

双子女:外向合群、思想灵活,既有自己的独特见解,也肯接纳别人的观点。既然是双生子,这个星座当然具有双重性格,甚至会五时花、六时变。她讨厌单调,所以约会她像跟特务接触,要不停更换见面时间、行动和地点。

双子男:风流蕴藉的翩翩俗世佳公子。他的花言巧语像东江水般滔滔不绝,把天上的星星摘下来送给你,把树上的鸟儿哄下来。但要他陪你到婚姻注册处走一趟,他可能立刻装肚子痛!当然,他也有动真情的时候,不过爱上的多半是比他更难捉模的天蝎美人。

最完美爱情配搭:水瓶座、白羊座。

求爱绝招:对他(她)若即若离,吊他(她)的胃口,或者主动提出崇尚开放的关系。

最浪漫约会地点:前卫的士高、爵士俱乐部等场所。不过这种地方最多俊 男美女出没,小心他(她)随时见异思迁。

巨蟹座(6月22日~7月22日)

雌蟹:贤良淑德、母性伟大。只要你每天准时回家,她绝对愿做你背后的女人。当然,她也有灵气迫人的一面,可以一面做家务,一面聆听萧邦夜曲。弱点是容易堕入感情骗局。

雄蟹:向望优闲的田园生活,爱家又恋家的标准丈夫。刚开始交往时他比较害羞和慢热,其实暗地里很希望照顾你、保护你。巨蟹这个星座很情绪化,和他相处要互相忍让。

最完美爱情配搭:摩羯座、金牛座、双鱼座。

求爱绝招:陪他(她)逛家具店和选购家庭用品;商量将来生孩子要取什幺名字 ,让孩子学习钢琴还是芭蕾舞。

最浪漫约会地点:安坐家中,等她他亲自下厨为你做一顿丰盛的晚饭。

狮子座(7月23日~8月22日)

狮公主:光芒四射,但有点不可一世。狮子座喜欢被过百追求者包围,希望一千颗 Spotlight都照着她。由于她雍容华贵、落落大方,带她出席宴会,一定引来无数艳羡的目光。

狮王子:威风八面,有王者之风。他无论吃的、穿的、什幺都要最好。所以,平凡的女孩不会被他看中。他对女朋友的态度虽然挺专横,却又宠爱有加,待她的家人、朋友也热情慷慨。

最完美爱情配搭:天秤座、水瓶座。

求爱绝招:狮子座女孩,是个material girl,深信钻石是女人最好的朋友。想讨她欢心,不仅要买成色、净度最高的钻石,还要大粒。想取悦狮子座的男孩,记住这个道理:“千穿万穿、马屁不穿”。

最浪漫约会地点:有豪华装修的别墅里。

处女座(8月23日~9月22日)

处女:文静内向,处事一丝不苟,具有高度实用智能。纵然在热恋中,她仍很明白事理,不会对男朋友乱吃醋,或者颐指气使、动辄发脾气气。由于她性格被动,在情场上遇上竞争者会自动弃权,不过损失最大的,还是那福薄的男孩。

处男:斯文淡定的谦谦君子。他是个纯粹的完美主义者,长情而且有责任感。

最完美爱情配搭:金牛座、双鱼座、巨蟹座。

求爱绝招:剪一个清爽整齐的发型;每当对方登门拜访,先把家里打扫得一尘不染,换上干净的全棉床单。

最浪漫约会地点:处女座的人,觉得办公室比的士高更能给他们安全感。你何不等他(她)的同事都下班后,带一盒寿司、一瓶白酒上他(她)公司,在会议室共进晚餐。

矮子看灯

矮子看灯,适一人小便,竟往腿下钻过。观见厥物,赞

曰:“好盏绣球灯,为何不点烛?”其人溺完,将尿滴在矮

子头上,以手摸曰:“不好,快回去,大点雨打下来了! ”

挤牛奶大赛

挤牛奶大赛上,裁判提着一个大铁桶向参赛者说:“谁能在一分钟内挤满一桶的就是冠军,奖金500元! ”说完就“哔”的一声,比赛开始。

没到一分钟就有一个彪形大汉气喘吁吁地提起奶桶喊:“报告,我挤满了一桶! ”大家都为大汉高兴。裁判看了一眼指着后面道:“冠军应该发给后面那位小妹妹才对。”众人一看,小妹妹才挤了半桶不到,就问裁判为什么把冠军给她,裁判说:“人家挤的是公牛! ”

我就没说话

      一座古庙住着三个和尚:一老两校

      一天,三个和尚坐着念经。按佛门规定:念经要闭目,只许默诵经文,不许说话,以示虔诚。有个和尚实在闷得不行了,便偷偷睁开眼。突然看见天阴了,不由自主地说:“哦,要下雨了! ”另一个和尚推他一把:“不许说话。”这时,老和尚哈哈大笑,得意地说:“还是你俩的道行浅呀!看,我就没说话。”

经理的办法

董事长问新来的总经理:“每次开会时大家都不注意听,有什么办法?”

总经理说:“这好办,不要秘书参加会议,开完会后再宣布这次由谁做记录。”

我的女朋友

最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋,我决定给她打打气。

老师对上课迟到的惩罚大典

语文老师: 两天内将《诗经》背出来,不愿意背诵古文那就把鲁迅的杂文集背出来,背不出来的抄写n遍。如果觉得不过瘾,下次再犯,去把《史记》抄几遍,让你爽个够。 数学老师: 把自己的头发的数量,全部数清楚,汇报出奇数还是偶数,数三次数字都不一致的,直接剃度送去少林寺出家。 英文老师: 去给自己取1000个英文名,禁止重复,性别不可混淆,否则将重复的名字抄写1000遍,并赐予最新名字为:毕癞头be later!物理老师: 让他一只脚站在讲台上,金鸡独立40分钟,好让他知道什么叫做压强,脚给与桌子的压力,会让他记得作用力等与反作用力,脚大一点或许压强小一点了。政治老师: 啥也别说,把三个代表的境界融汇在检讨书里面,贴在墙壁上供大家欣赏,前提就是一定要联系到实际,三个代表和迟到要亲密无间的普遍联系起来,看他怎么写。历史老师: 秦始皇焚书坑儒还得再重来,警告他再迟到就把他的课本烧了,把他的衣服埋了,让他自己主持葬礼,让他投入涅磐重生成好学生。 体育老师: 不就是迟到嘛,还怕你下次有耐力再玩上课时间隐身?去做俯卧撑100个,跑步3千米,仰卧起坐100个,跳绳300下……,不整死你,也累死你! 动物学老师: 为了让我们广大师生亲眼看见人类进化的过程,所以我们先请这位后来人,爬到树上去,爬树是灵长类的本能,要是他爬不上去,同学们只要用铅笔盒砸他,他就迅速地窜上去了。 植物学老师: 同学们,我需要一个同学扮演树木,最后一个进教室的,来,你表演水杉树,请站到讲台旁边来。白天这棵水杉树要在外面进行光合作用,所以进教室晚了。现在他进行蒸腾作用了,所以不要以为偷偷摸摸进来我就不注意,想人间蒸发先学好植物学!你就扮演一节课的水杉树吧! 音乐老师: 哟,你的歌曲都唱得世界人民都喜欢了,所以敢迟到啊?这样吧,你把国歌的五线谱给我写出来,要是写错一个,你就给我唱一遍,放学后到操场上,拿着话筒唱,唱到你喊起来,你却起不来为止。美术老师: 呀,我们的模特怎么来晚了啊?这堂课不用出去写生了,大家可以画素描,抽象具象,四不像都可以,模特在这里了,请站到讲台上去,谁能够抓住他嘻皮笑脸进教室的表情,画出来,我就给他满分。哲学老师: 我们应该用唯物主义辩证法的观点来看待迟到,迟到问题的主要矛盾是,我从来没有要求你写100种迟到的理由。限你两天内提交,记住理由一定要坚持唯物主义,任何唯心主义,形而上学的理由一律不通过。it老师: 你只需要说一句话,if是真话,then你就去门背后站岗,if是假话,then你就去我的办公室写检讨,otherwise你说的是不真不假的,那我允许你每次到下课前最后一秒进教室。 卫生老师 这节课我们学习如何包扎,同学们一旦有小伤口,一定要先消毒,来,迟到的那个同学,你来扮演伤员,先由第一小组为这位同学包扎双手,然后第二组试试看,脸上的伤口怎么处理,第三组全身包扎,第四组学习一下木乃伊制造过程。

逗B超给力,笑爆有木有?!

1、今天有个美女突然跟我搭讪,我觉得很不可思议,于是给了自己一耳光,发现不是做梦。然后那美女转身就走了,只听见她说了句,挺帅一人,可惜是个傻B。。。

2、看到一个测颜值的,好奇测了一下。我艹97分。这么高必须去朋友圈晒一下。我这高兴啊!后来想了一下会不会是骗人的啊?不行再测试一下,于是我放了一张宋仲基的照片。尼玛920分。。。

3、我洗了十分钟澡居然忘了脱衣服,不过没关系。。。。。我还忘了放水。

4、有个美女想做我女朋友,被我拒绝了。因为我觉得她的眼光低,品味太差的女孩子我不喜欢!

5、寒冬,晚上下班到家冻的要命,洗完澡后就上楼了,看到女朋友已经睡了,心想有人暖被窝了,当我钻进去后发现被窝凉飕飕的,我默默的点了支烟,该找个有体温的女朋友了。

6、游戏终究是游戏,王者又如何?全服第一又如何?还不是个数据!

以后你能对丈母娘说你装备全服一?秒天秒地秒空气?

你们也老大不小了,该懂事了,游戏你总有一天要放弃。

不如把号给我,我还小,有时间。。。

7、座高铁,我一上车,就看见一对情侣,男的坐在我的位子。。。

然后我走过去,跟他们说,这位子是我的。

男子微笑的对我说:我能和你换个位子吗?

我看了看他漂亮的女朋友,说:不可以。。。

23个经典搞笑短信

你是前世一盏灯,照亮我的后半生,今夜星光灿烂,你在哪里烂漫,如有良心发现,给我手机回电!

我还没熟啊

有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上, 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说:喂------ 你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------, 我还没有熟--------!

极品师生,课堂上很热闹啊

老师:这段话用了什么表达方式?学生a:议论。学生b:说明。学生c:吐槽!老师:吐槽什么时候变成表达方式了。

机房趣事

某邮局下面的支局通过MODEM于总局连通.

但线路质量不好, 常常在用的时候断线,于是,支局打电话给维护人员,"我的机死啦......"

维护人员说:"你的进程吊在上面了,等一下,我帮你把进程杀掉......" 

时间长了,支局打电话的时候就说,"我又吊死啦,你把我杀掉!"

少儿百科全书

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》?/p>

他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

恰好孩子就在一旁,推销员说:“咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。”

孩子于是问他:“上帝坐的是什么牌子的轿车?” 推销员:“......。”

广告的作用

    某日下午语文课堂上,同学们昏昏欲睡。见此情景,老师想出一个办法调动学生的情绪,就问:“谁会唱歌啊?”只听后排两个男生齐答:“我家的盘子会唱歌。”

饭桶

    一天有对父子俩吃午饭。一段时间后,父亲把空碗递给孩子要他盛饭,孩子带着一脸难色地向父亲说:“我的肚子涨得好痛,不能帮你盛饭啦。”父亲大怒:“我如果能动就不要叫你啦,饭桶! ”

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