幽默小年轻,是帮很有趣的人

1、女友带着她的小外甥去游乐场玩,小外甥要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说:“没关系。”

女友夸我:“你对小孩真有耐心。”

我很得意,心中暗想:“这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。。。”

2、男:你每月工资六千,每月存款五千,怎么存的啊,就是光吃饭也不止一千啊,你怎么解决吃饭花销的啊?

女:吃饭时间去相亲埃。。。

3、同事给我介绍对象。我进了她朋友圈,发现里面有好几个女孩的照片。

就问我同事这哪个是她呀?

同事:“都是她!只是化了妆而已! ”

4、我:“妹纸,你身材怎么这么好?”

妹纸:“因为我懒埃”

我:“骗人吧,我也懒啊,怎么我是个胖子?”

妹纸:“因为我懒到懒得吃饭。”

我:“。。。。”

5、A:“我发现有的歌词真的很内涵。”

B:“什么歌词?”

A:“比如''''你问我爱你有多深、我爱你有几分''''问的就是长短和时间! ”

B:“卧槽,你语文是苍老师教的吧。”

高 见

   丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

   妻子回答说:“这个道理很简单,把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才爱你们。”

屁都算我的

小倩是个标致动人的女子,但是她的消化系统不是很好,因而经常放屁。这天,在公车上小倩又放了一个屁……站在她旁边的一个同学小梁马上说:“对不起,刚才那个屁是我放的”这下,马上赢得小倩感激的注视。 可是,没一会儿小倩又来一个……另外一个同学小江也接着说:“刚刚那个是我放的,真不好意思啦! ”小倩同样的也对小江投以感激的眼神。 可是,她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时,还有一个同学小尘连忙抢着说:“各位,以后这个小姐放的屁,都算我的。”

逐出乐园

    神甫给信徒们讲解圣经:“很久以前,在人类的黎明时,我们的祖先亚当和夏娃因为偷吃禁果,被之主逐出乐园,于是人类的不幸开始了。”

这时,一位信徒站起来说道:“神甫先生,我就是因为10年前吃了禁果才陷入不幸的。”

“先生,你吃了什么样的禁果?”

“结婚蛋糕呀。”

下雨的平安夜别走四楼

在某一个下着大雨的夜里,某一个人曾经对我说:下雨的平安夜里千万不要走四楼。 

(一) 

今天是二零零年的平安夜。 

上午还飘着细雨,到了晚上雨便停了。我和高楚在市中心随着欢快的人们狂欢了几个小时,便坐出租车回家。 

我住的地方是二十九楼的十九楼。我和高楚刚装修完就忙不迭的住了进去。 

走近大楼,就感觉到远离喧嚣繁华的一种寂静。从下面往上望去,大楼就象没有人住似的,不见一点灯火,黑压压的仿佛随时要向自己倒下来。 

高楚搂住我的腰说:“人们都出去狂欢了吧?只有我们回来这么早。” 

我看着他英俊的脸,说:“我想回来和你更浪漫一点。” 

高楚刮了一下我的鼻子:“烛光?圣诞礼物?还是其他什么?” 

我嘤咛一声偎在他怀里,说:“我想要你。” 

高楚哈哈笑了起来,搂得我更紧,几乎是抱着我走进了大楼。大楼一共有两部电梯,一部是人工的,一部是自动的。 

高楚诧异地看了一下电梯门上的数字,说:“自动电梯的灯没亮?没开吗?人工电梯倒是开着,怎么停在四楼,不上不下的?” 

我也注意到了:“或许开电梯的人在四楼吧。”我伸手按了一下墙壁上的按钮。等待电梯往下降落。 

高楚的目光不离数字灯,自言自语,又好象在询问我:“都快十二点了,还有开电梯的人?” 

我笑着说:“今天是平安夜。肯定有很多夜归的人,开电梯的人也加班喽。” 

高楚皱了下眉:“不是有自动电梯吗?咦,电梯怎么还不下来?” 

我也有点纳闷了。 

我和高楚搬进来不过一个星期。由于人工电梯平日开放的时间正好是我们上班的时间,所以平常都是乘自动电梯上下楼的。人工电梯里开电梯的人我们从来没有见过面。 

我们两人直勾勾的盯着电梯上的数字灯,可灯光始终都亮在“4”上,丝毫没有改变的意思。 

我靠在他身上,因为折腾了一晚上,已经感到身心疲惫,几欲入睡。而他却等得不耐烦了:“怎么搞的?这开电梯的太不负责了。把电梯停在四楼,他自己跑哪儿去了?我到小区保安室去问问。总不能让我们爬到十九楼吧。”他忿忿对我说着,眼神里征求着我的意见。 

我点点头。如果只是住在五六楼,那走上去也没问题。但十九楼,实在让我觉得遥不可及。以我现在的精力,肯定爬不上去。又是跳舞,又是疯叫,整个平安夜早把我的体力耗尽了。 

我们刚走到大楼门口,没想到天空忽然一记闷雷,随即漫天大雨象是有预谋地齐刷刷地打落下来,气势逼人,顿时把我们从门口又逼退回去。 

高楚望着乌黑的天空,说:“你在这里等着。我先奔过去,找一下值班人员。”我知道他不忍心让我冒着大雨跑到小区门口。从这幢楼到小区保安室起码还有二百多米。我点着头,然后依依不舍地放开了他大而有力的手。 

他回头瞧了我一眼,竖了竖衣领,然后冲进了漫天大雨里,立刻被茫茫黑色吞没了。

去世之后

丈夫:“玛丽,我去世后,把商店交给查理。”

妻子:“为什么不给杰克?杰克比查理聪明。”

丈夫:“好吧,那就把房子给查理。”

妻子:“查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。”

丈夫:“好吧,那就把马车给查理。”

妻子:“可苏珊住在乡下,她更需要马车。”

丈夫:“给我住嘴!是我要死还是你要死?”

牙和巧克力

    一位妇女正在津津有味地看着电影,可她邻座的一个男人开始跪在地上寻找什么。

    这位妇女小声问道:“你在干什么?找什么东西吗?”

    “一块硬巧克力,”男人低声答道,“我把它掉到地上了。”

    “一块巧克力?”这位妇女生气地说,“它已经脏了!我这块拿去,请你安静点,我正看电影呢!”她给了他一块很大的巧克力。

    “但是,”那个男人说,“我的牙还粘在地上那块巧克力上呢。” 

人死了变成蝴蝶

一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒诞主义……

蚂蚁有吃的

    一天,三岁的儿子在睡房吃面包,爸爸劝道:“小明,别在睡房吃好吗?要不然会来好多蚂蚁吃面包屑的。”谁知儿子听后不以为然:“不会的,爸爸,蚂蚁自己家里有饭吃……”

倍儿冷的民间小笑话

1、古时侯,有一对情侣隔江相望,男子喜欢写诗,每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏,他的朋友建议道:“信鸽岂不更快。”

男子解释道:“这是她的要求,我写的诗一定要鸭运。”

2、一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前,无比悔恨地说:“师傅,今天,我杀生了,绝对不是故意的。”

师傅说:“出家人,戒杀生。”

小和尚说:“我在野外小便,没想到把一只蚂蚁淹死了。”

师傅说:“蚂蚁是被你的小便烫死的,以后,在外小便时用手掌装一下,等冷了再倒掉! ”

3、一个秃子、一个驼子、一个麻子脸和一个一只眼相遇。

秃子问驼子:“你是前窝心公社后罗锅大队的高峰同志么?”

驼子不悦:“奥!你是济南灯泡厂拔丝车间的吴法同志呀! ”

麻子脸再一边打圆场:“你说你们两个,自己都有缺陷,还逗什么气呀。睁一只眼闭一只眼算了! ”

这时一边的一只眼不干了:“哎!就是!还是麻子兄点子多呀! ”

4、乞丐:“你能给我一根针吗?我好用来缝一下我的破衣服。”    

吝啬鬼:“我正站在五层楼的窗台边,即使我把针给你扔下去,你也绝对找不到。”    

乞丐:“那么,请你把针插在那块面包上扔下来吧。”

用幽默讲道理,让人印像最深刻

1、道德就是拿火腿肠,喂流浪狗喂到心碎流泪,而完全不用去顾虑猪的感受。

2、吴孤和吴醉是私生子最多的两个人,因为老是听人说“孩子是吴孤的”,再不就是“孩子是吴醉的”。

3、“心甘情愿”跟“理所当然”离得很近,但它始终不能代替“理所当然”,因为世上根本就没有“理所当然”的事。

4、所有的错误,我们都知道,然而终究改不掉。能改的,叫做缺点,不能改的,叫做弱点。

5、有一天,借口走在路上被真相拦住了。

真相嫌借口总抢她风头,非要比谁更受欢迎。

众人围了上来,让借口无处可躲,只得接受真相的挑战。

而当借口和真相同时摘下面具时,人们却不说话了。

借口和真相虽然没有分出输赢,人们却不约而同地看法一致。

他们在私底下说,虽然不喜欢借口,但没想到真相竟然那么丑。

太太还没批准

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书,艾登斯说:早就写好了。

那为什么还不出版呢?

太太还没批准呢。艾登斯苦笑着说。

自然有理

    “你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西?他们并没有为你做什么。”丈夫问。

“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子,真是一种享受。”

钓鱼

一个一点不懂钓鱼的人跟他的朋友出去钓鱼。过了一会儿,他的朋友听到他怯怯的问:这个红红的小东西值多少钱?

哦,非常便宜.你问这干什么?

我想借你的用一用,我的那个刚刚沉没了。

小猴子长大了

女孩问妈妈:“为什么我大腿中间长毛了! ”妈妈:“别担心,那里长了个小猴子,现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀:“我的小猴子开始长毛了! ”姐姐一脸不屑:“那算什么,我的猴子都开始吃香蕉了。”

最需要的两种东西

一位年迈的太太到商场选购食品,售货小姐向她推荐一种新型果汁:“太太,它最有益于上了年纪的人,既不含防腐剂,又不加任何人造色素。”

“问题是,到了我这样的年纪,最需要的恰恰就是这两种东西。”老妇人厉声回答。

你才瞎眼

有一个人请来木匠装门闩,木匠却把门闩装在门外面。这人责

怪木匠说:“连个内外也分不清,你这木匠真是瞎了眼啦! ”木匠瓦

唇相讥道:“你才瞎了眼哩! ”

房主人说:“我怎么瞎了眼?”

木匠说:“你有眼,为什么会请我这瞎眼木匠?”

热地瓜

有一个农民,没见过大世面,有一次好不容易来到城市,刚一到,忽然想上厕所,就想就地解决。他刚脱下裤子,一个警察告诉他必须去公共厕所。农民以为是公共场所,就走了。忽见一楼写其字曰:公共场所。原来是家电影院。

于是,农民要进去,售票员拦住他,叫他买票,他嘟囔道:还要买票上厕所?但5角一张,也不贵,买完后,售票员给他一张票。他想:城市人这么抠,就给这么点纸?但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置,就随便占了一个。零零零,一声铃响。他问旁边的人:这是什么铃?预备铃。于是,农民脱下裤子。又打了一铃,他又问旁边的人:这个呢?这是开始铃,农民一边心想:城市人真讲究,大便还得打铃。他开始了!出来一个之后,他旁边的人说:您的热地瓜掉到我脚上了。

别他妈打我!

嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。

脸十分气愤对嘴说:“你他妈过瘾我却替你挨打。”

嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。”

脸更加激动了说:“我和手到不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是老子替他挨打!!!! ”

美妙的联想

顾客:“吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。” 

服务员:“真没想到我店的元宵竟使你产生如此美妙的联想,请问这位诗人是谁?” 

顾客:“李(里)白。” 

更多内容加载中...
123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100

精彩推荐

网络潮词

那尼齐b小短裙小学生黑木耳PX项目民奸树洞槽点凯子嗨森酱紫杰宝语音恐惧症临时欠编阿西吧妈蛋十努然败急婚族杀人女优嫩模sp主正太肿么了打气筒拆二代高帅粗然并卵上帝视角有钱,任性断袖pose手滑Y的凤凰男我伙呆狗血人妻做俯卧撑骇客果子狸狗仔弯男女汉子逗b蕾丝网红撸管屁民正能量笑抽两个氦原子重口味旅炮BB艰拆装死高帅富秀下限中二病我担友尽6666信不信我碎了你乙女神格康桑思密达有钱就爬墙揩油121恐聚族傻b双飞区伯送穷外围女style合体后少女断袖开黑粉木耳高富帅蛋疼钉子户我宣你炮友歇菜爆菊捉鸡搜噶呐尼ost傻13型女失身酒强撸老二脱单闷骚a片吐槽爆肝赶脚沙发查水表脑残火星帖黑店兔鼠吃什么口爆泡良族逗比滚床单鹅妹子嘤绿茶婊别搞我地板矮穷矬无码主要看气质无码滚粗氧化钙五月病傲娇黑出翔拉黑我勒个去3Q神马应招躲猫猫歇火试爱屌爆大v天朝小样吊丝包子痴汉仙人跳卡哇伊树洞zzz龙井婊萌翻了av哦也也是蛮拼的带我装逼带我飞奶茶婊我晕les么么扎美眉菊花紧土豪金后腿女屁颠你是猴子请来的逗比吗十三点有码屌丝BG抽风苦逼悠波球哦凑冷无缺揉道和谐Bonobo我倒抛盘女混趴古奶天了噜卡哇伊ed腐男you can you up什么肿么办鸡冻蓝黑抱紧我牛屄ps鸡奸人妖大号幽灵户口捉鸡河蟹女子力酿紫绝逼段子手

更多热门网络词语

聚够网 | 网盘 | 免费邮箱 | 网站监控 | 站长工具 | 企业云

Copyright © 2016 - 2018 Tince. All Rights Reserved 闽ICP备16007010号