不白之冤

陈句山先生已有60多岁,而头发胡须却都是黑的。

朋友裘文达开玩笑地说:“如果用年龄为标准来衡量,您的头发胡须可说是抱冤受屈了! ”

陈惊问原故,裘回答道:“它们蒙受了不白之冤呀。”

免费的嗜好

    阿美有一极大的嗜好,就是别人送给她的东西一定要利用上,没有任何半点商量的余地,不然她就不吃不喝,寻死觅活。三年前,有人送她一个鱼缸,现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前,别人送她一个奶嘴,她愣是要生个孩子,现在肚子已经一天比一天大。 

今天,她又上街去了,阿峰在家暗暗祈祷:千万别让她再碰上那些免费赠送的!正想着,阿美回来了,她手上什么也没拿。林终于松了一口气,谢天谢地。 

“放到这吧! ”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。 

“那是什么?”阿峰急忙问。 

“楼下有家饲料场在做宣传,免费赠送了一袋猪饲料! ”阿美很高兴地说。 

“。。。。。”阿峰。

这手术吓死我了

“老公,我动过大手术,可能怀不了孩子,你不会嫌弃我吧?”

我听后一把抱住女朋友,温柔地说:“没关系,大不了领养一个。术后有啥后遗症吗?”

她害羞地说:“后遗症倒是没有,只是蹲着尿还不太习惯。。。”

不同服用方法药品的幽默言语

片药:我呀,吃起来最方便。有人觉得我的白色外衣太单调了,我就多添置了几件衣服,红的黄的各种颜色都有,让您看着舒心,服用起来更容易了。对于疾病,我可是名副其实的“糖衣炮弹”!

结伴同行

“各位同事,超级台风要来了,待会下班的时候,瘦的同事一定要跟胖的同事结伴而行,

没钱的同事要跟乐宝袋结伴同行,知道吗?”

我是妈妈

4岁的施栋叫爸爸做事,爸爸多不理睬,却发现爸爸对妈妈惟命是听。一次,他向爸爸大喊:“给我拿一只苹果!我是妈妈。”

糖浆

一天,我去王老太家出诊,看看我上次开的止咳糖浆效果如何。

一进门,看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子,旁边是我开的糖浆,还有一杯白开水。

您这是在作什么呢?我好奇地问。

准备喝糖浆啊!王老太说。

那您……?

王老太说:你看,你看,这糖浆的说明上不是写着嘛!‘...服用前摇晃’。

谁比谁惨

鼠标说:我真惨呢,每天被人摸。

鼠标垫说:我最惨,被人压着摸。

机箱说:你们有我惨吗?每天被人按肚脐眼。

这是被插的----

光驱说:我好惨,每天被人插。

软驱说:我更惨,现在都没人愿意插我了。

u盘说:谁有我惨?插完这边就去插那边,一不小心还会被感染。

主板:不要以为我被很多东西插会很爽,其实我最惨,他们插进来后一般就都不动了,那叫一个难受埃

声卡:我插上主板不动不说还得整天叫。

插头转换器说:你们都别说了!唉,偶前面在插别人,后面还要被人插,到底谁最惨啊!

人在职场的糗事、幽默段子

公司食堂包饺子,食堂管理员将煮好的饺子分到每个员工的餐盒里后,还在每个餐盒里放了几瓣大蒜。我刚刚端着餐盒坐下来,老板也端着餐盒坐在了我旁边的空位上,我紧张起来,不由得加快了吃饭的速度……就在我“狼吞虎咽”之际,老板问我:“小赵!你吃大蒜不剥皮吗?”

用烟头擦PP

叼了一跟烟就上厕所去了,一蹲下,肚子哗啦一声就来了,特争气,倍儿有面子……

突然发现,没带手纸,那叫一个汗……!!!

幸好上帝给了我思考的大脑。于是一个无可奈何的空前绝后的想法诞生了:用烟头擦PP。

首先掐灭烟头(不怕烫PP滴,可直接下一步……)

然后小心的抽出过滤嘴的棉条,小心的分成三份。

然后用指尖抓住第一份撕下的棉条的一端,用另一端小心翼翼的擦掉PP上大点的残留便便颗粒,然后再用另外两条重复此动作(要小心温柔,否则手上会沾便便……)

最后,用过滤嘴外面那层包烟头的黄纸贴在食指上做最后的擦拭。

ok,基本上就可以差不多干净了。

巨冷的逗B,笑友的最爱

1、现在的女孩子医学知识懂的是越来越多了啊!昨天我在街上和一个女孩子搭讪,没聊几句话呢,她就下结论,说:“你有脖。

2、常年肾虚的老赵为了能在老婆面前抬起头来,毅然决然的来到医院,治疗颈椎玻

3、有没有懂跑车的朋友,求推荐一款400万到800万的跑车,要求性能好,起步快,马力大,舒适性高的,外观时尚又好看的,我拿来当手机纸壁。

4、吃冰淇淋不会胖,因为是凉的,没有热量。

5、小明生来就是哑巴,四处求医问药,终于在18岁那年治好了,他实在是太高兴了,后来他高兴得说不出话来。。。

6、不知当年桃园三结义的时候,兄弟三人有没有朝关二爷的神像鞠躬上香。

7、真不明白为什么那么多家长都爱让孩子学钢琴,为什么不学画画呢?那样即使画得再烂,邻居也不会知道埃。。

8、“你去把小李叫来。”“叫人帮忙能不能客气点用个请字呢! ”“还不快去把小李请过来?! ”

9、工作回家后本来就很累,还要面对家里繁重的家务。即使是我这样好修养的人也忍不住了,我一把抓起妻女散落在地板上的衣物:“滚,滚,都给我滚! ”扔进了滚筒洗衣机。

10、我2015年的目标就是搞定2014年那些原定于2013年完成的安排,不为别的,只为兑现我2012年时要完成2011年计划的诺言。

四个人去喝酒

有哥们四人,分别姓姜,黄,秦,孙,去饭店喝酒。要了八个菜,有鸡,鱼,还有六个炒菜,菜上齐了,开喝,忽然姓姜的站起来说:哥几个今天咱说这菜,把自己的姓代上,这菜就归谁了,哥几个说:行。姓姜的说我先说,我姜太公钓鱼,这鱼归我了,姓黄的一看,鱼没了,他眼晴一瞪说,我黄鼠狼偷鸡,这鸡是我的了,姓秦的一看,一共八个菜,鸡鱼都让他俩拿去了,一来气说:操,我秦始皇兵吞六国,一下子把六个菜全搂过来了。姓孙的往桌上一看,菜全没了,一声鬼叫:我孙悟空大闹天宫,一脚就把桌子踢翻了,我去!谁也别吃了!

幽默搞笑教师节短信

教师节到了,想好送老师什么礼物了吗?我打算带上一只北京烤鸭,捎上捆青岛啤酒,拎着一只上海大闸蟹,去跟咱老师谈谈。考试的时候睁一只眼闭一只眼……教师节快乐!

误诊

一医生对女儿说:“我说你那男朋友是个没出息的家伙,这话你告诉他了吗?”

“我对他说了,他一点也不生气,他说你误诊也不是头一回了。”

你挤个J8啊!经典

有一次单位里一女同事坐公车去银行,见车上有一个穿的很艳的年青女子,一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触。女大怒,回头破口大骂:你挤个J8啊!!

这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到:1个J8 当时车内暴笑。

我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了

为什么要做鸡

话说一只母鸡刚下完蛋,哼着小曲悠闲的叫着正嗨,

突然一条大黑狗窜上来死死按住它。凶神恶煞的问到:“你为什要做鸡呢?”

母鸡只冒出三字就昏過去了。那……那你。。!!

追赶兔子

清末,山东临清(今河北省临西县)某村,有个叫罗竹林的庄稼人,滑稽多智,方圆百

里闻名。

某年,他去北边的直隶冀州(今河北省冀县)一带打短工。一天,走了好多路,饥饿难

熬。遇到有个财主家的大少爷带着一帮人,牵狗架鹰出来打猎。几个随从抬着馍馍挑着肉。

罗竹林上前说:“你们直隶和我们山东怎么不一样?我们那里,打猎的见了兔子只用人追

赶,不用猎狗不用鹰。”

大少爷说:“胡说,人追赶得上吗?”

罗竹林说:“可惜我饿了,不然我就追赶一只叫你们看看。”

大少爷就请罗竹林吃馍馍和肉。罗竹林吃饱了,刚好草窝里钻出一只兔子,就说了声:

“现在看我的。”但他刚追了几步,那兔子就窜得不见踪影了。

大少爷生气了:“你怎么追赶不上?”

罗竹林笑道:“我们那里的兔子跑得慢,能追赶上,你们这里的兔子跑得这么快,怎么

能追赶得上呢?”

现在的小孩子都怎么了

幼儿园,一男两女三个孩子玩过家家。

男孩说:“我要当爸爸! ”

一女孩说:“我要当妈妈! ”

剩下的女孩说:“那我只有当小三了!

移情别恋

刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手,它移情别恋爱上了乌龟。

猬猬问:“告诉我为什么?”。

刺刺说:“在一起那么久都没有拥抱过,可人家乌龟不怕扎。”

圆寂

儿子:“爸爸,这本小说里写一个和尚死了,不说死而是说‘圆寂’,为什么?”

爸爸:“‘原籍’嘛,就是回老家。”

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