邵某家的古碗

邵某很迷信,整天搞占卜之术。有一天,他占算出家传的一只古碗将要于某日中午被摔碎,他心想,这是天意,绝难避免。他想亲眼看看碗是怎样被摔破的,便用绳子把古碗缚好,高高吊在屋梁上。

到了预定那天,他目不转睛地盯着古碗。这时,他的老婆进来了,一棍将碗打的粉碎,然后怒声呵斥“看什么看,叫你多少次该吃饭了。”。邵某却不生气,只是哺哺自语:“晤,原来是这样啊,看来真是天数已定,在劫难逃呀1

不许抱我

某美国留学生整天追中国女孩子。 

有一天终于有一女孩子同意约会。他见到那女孩便疯狂地扑上去,没想到那女孩的一句话吓得他楞了半天。原来,那女孩一见他的举动,急忙叫喊:“不许抱我! ”他一听傻了,以为女孩子在喊“BUSH(布什)、BOWELL(鲍威尔)”,那可是美国总统和国务卿啊!

职场尬事,笑喷一大帮

1、今天客户说我们公司的设备卡,死活找不到原因,工程师赶到现场,给客户换了个鼠标垫,故障排除。。。

2、我写好材料上报上级,让文员帮忙给打一下,慌忙对她说:打的时候避着点领导,别让他看见!

文员纳闷:你是不是傻,人家干活都要在领导那表表功,你可好,偷偷摸摸的!

我:擦!他细看材料,让返工你写啊?!!

3、面试官:“你来应聘项目经理,但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验,你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗?”

哥们儿想了半天,憋出一句:“在同学的婚礼上担任过总管职务。”

4、老板娘把我叫到办公室,紧紧抓住我的手说:“从今天开始,提你为我的生活助理!工资翻三倍,配车,配房,你以后要好好努力工作。。。”

我激动的流下了泪水。。。

然后老板娘又递给我一张酒店房卡说:“今晚是情人节,做为我的生活助理,你懂的! ”

我的心情久久不能平静!升职后的第一个任务,我一定要认真完成。

于是我马上赶到老板家,亲手把房卡交给老板说:“今晚老板娘要给你一个惊喜! ”

5、同事理了个光头,最近一直喊冷,又不戴帽子。

我灵机一动把他高颈的毛衣的衣领翻上去,刚好盖住他的头:“这样不就不冷,蒙面侠! ”

二货把衣领翻下来:“蒙个鬼!整得跟TM包皮过长似的。”

我。。。

发明一条出路

某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱,回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时,遇见了主人,主人高兴地说,“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆,是否又有什么新发明么?” 发明家点点头说:“是的,我现在正想发明一条出路。”  

是不是这样?

午夜里,由噩梦中惊醒的我,看到哥哥坐在床边,轻轻地问我:“怎么了?”

我说:梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我!

是不是这样的?说着,哥哥把他的头摘下来了。

大便后用哪只手擦屁股

a:我大便后总是纠结要左手擦屁股还是右手。

b:好恶心!

a:你没有这种困惑吗?

b:从来没有!

a:你通常用哪只手擦?

b:这取决于当时我哪只手拿碗。

尴尬糗事,想起来就脸红

大雨倾盆,我急忙打车回宾馆,下车后发现手机没了,也不顾大雨了,狂奔着追出租车并大喊:“师傅,停车……”跑出去一百多米后,发现自己左手握着手机。。。但是,司机师傅已经停下车还问我怎么了,于是,我站在大雨中急中生智对师傅喊:雨大您慢点开车碍…

祖传的手艺怎么能丢

昨天把儿子打了,今天他对我说:爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。

我说:这怎么可以,这祖传的手艺怎么能丢,以前你爷爷也是这么打我的。。。

十男九亏

阿康在上商场混迹多年,做啥亏啥,背了一屁股债。

一天,女儿指着报纸上的广告问他:“爸爸,什么叫‘十男九亏’呀”?

阿康挠挠头,解释说:“就是十个男人做生意,九个要亏本的”。

女儿不解地问:“那为什么不叫妈妈去做生意呢”?

大自然的一件糟糕的作品

惠斯勒为一位知名人士画完肖像后,他问那个人是否喜欢这幅肖像。“不,我无法说我喜欢它,惠斯勒先生。你不能不承认这是一件糟糕的艺术作品。”“对,”惠斯勒一面透过单片眼镜看着被他画像的人,一面答道:“可是您也得承认,您自已是大自然的一件糟糕的作品。”

目对眉说

目对眉说:别装了,你以为你戴个头盔我就认不出你了?

童趣

一天,一个小孩看见电话修理工爬上电线杆,接上了测试舌备,试着与测试台联系。小孩听了一会儿,冲进家大叫:“妈妈,快点出来,有一个人在电线杆上,给上帝打电话。”

妈妈问道:“你是怎么知道的?”

孩子说:“因为他老是在叫:‘喂!喂!喂!老天爷,那里出了什么事,没有人听见吗?’”

佳佳是我的小侄女已经1岁了,一日我带她出去玩。她对地上的什么东西都很好奇,总想拣起来仔细研究一翻,我又怕弄脏她的小手,便对她说:地上的东西好脏,你看有许多土,会弄脏你的漂亮衣服的。佳佳看看我,再看看地上能引起她注意的东西,一脚踢开,说:脏。这时旁边一位母亲正生气的责怪一个满身是土的小男孩,说他好脏。佳佳听见了,跑过去看着小男孩,小男孩也看着她,突然佳佳踢了他一脚,说:脏。小男孩“哇”地一声哭了。

甲:“我们全家人都喜欢动物。”

乙:“都喜欢些什么动物呀?”

甲:“妈妈爱猫;哥爱狗;姐姐爱小白兔。”

乙:“那你爸爸呢?”

甲:“妈妈说,我爸爸就爱隔壁的那个‘狐狸精’1

一个小男孩跑进警察局,对值班警察说:“快点,警察先生,大街上有人打我爸爸1

警察马上跟男孩跑了出去,果然有两个男人在撕打。

“哪个是你爸爸?”警察问。

“我也不知道,他们正是为这事打起来的。”

经典的英文注释

有些国家的名字如此浪漫

h.o.l.l.a.n.d 荷兰

hope our love lasts and never dies. 希望我们的爱永恒不变

i.t.a.l.y. 意大利

i trust and love you. 我相信你和爱你

l.i.b.y.a. 利比亚

love is beautiful; you also. 爱是美丽的 你也是

f.r.a.n.c.e. 法兰西

friendships remain and never can end. 友谊永固

c.h.i.n.a. 中国

come here. i need affection. 来这 我需要爱

b.u.r.m.a. 缅甸

between us, remember me always. 我们之间 常常记得我

n.e.p.a.l. 尼泊尔

never ever part as lovers. 像情人一样永不分开

i.n.d.i.a. 印度

i nearly died in adoration. 我差点在狂爱中死去

k.e.n.y.a 肯雅

keep everything nice, yet arousing. 全部东西保养好来 保持趣味

c.a.n.a.d.a. 加拿大

cute and naughty action that developed into attraction 可爱和顽皮的动作建造成吸引力

k.o.r.e.a. 南韩

keep optimistic regardless of every adversity. 虽然事与愿违保持乐观

e.g.y.p.t. 埃及

everything’s great, you pretty thing!! 十全十美,你这漂亮的东西

m.a.n.i.l.a. 马尼拉

may all nights inspire love always. 漫漫长夜时时刻刻感到爱

p.e.r.u. 秘鲁

phorget (forget) everyone... remember us. 忘记全部人 记得我们

t.h.a.i.l.a.n.d. 泰国

totally happy. always in love and never dull. 完全快乐 时时刻刻蜜运中不会无聊

生日礼物

一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言,会唱10种著名歌剧,便立即买下这只鸟,寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。

他母亲生日的第二天,他打电话给她。“妈妈,您觉得那只鸟怎么样啊?”他急切地问道。他母亲回答说“啊,味道好极了!"

搞笑损货,损人不打草稿

1、半夜饿了,叫外卖,拨过去人家打烊了,但还是答应给我送。

我很感动,决定照顾他生意,就多点了几样小菜,没想到电话那边大叔冷淡地说:“你可真能吃。”

米粉送来了,他说以后早点打电话,我心虚地问:“是不是准备起来很麻烦,对不起。”

他说:“那倒没有,太晚吃饭对身体不好。”

感动得我呀……

然后他接着说:“何况你还吃那么多。”

2、朋友家的狗很乖,我很少见过,可我摸他,它却温顺的卧在那儿。

我说:你家狗狗真乖!随便摸!

朋友说:是的,它老了。

我说:对哦,老了就不太爱动。

朋友说:不是,是活得年头久了,像你这样的傻B见得多了。

3、刚看某男同学传了一张很风骚的照片,底下众基友在各种喷。

其中一人说:“你这么骚,你老婆知道吗?”

这哥们一个神回复:“我老婆知不知道无所谓,主要是你老婆知道! ”

4、我:傻傻的人其实都蛮可爱的。

朋友:我就很可爱。

我:你是傻,一点都不可爱。

朋友:(掩面)切,我走了。。

我:别走。。。

朋友:(窃喜)哼哼,觉得我可爱了是吧。

我:用滚快一点。

朋友:你妹!

5、今天去ATM机取钱,后面一哥们一个劲催我,还TM骂骂咧咧的。

本人长得瘦小不敢惹他,只好抽出一张一百块对折一下,然后大喊:“咦?怎么取出来张只有一半的?”

然后他扭头走人了。

更生气

富翁葛朗出外旅行,晚间睡觉时,老梦见自己的妻子与年轻男子偷情。

有一天,他终于往家里发了一份电报。女仆苏娜接到后,赶忙念给女主人听:“太太,老爷说:‘我得到一个消息,我离开后,夜夜有一个年轻男子进入宅第。为了查明真伪,我将立即回家’。” 

葛朗的妻子听后,生怕风流事暴露,吓得手足无措。 

突然,她脸上露出骤喜的表情,对苏娜说:“亲爱的,有办法了,你就说那年轻男子是来找你的! ” 

苏娜一听,急忙说:“那可不行!太太。老爷知道了,会更生气的。”

猜猜

朋友买了一部iPhone4,让我猜猜多少钱。

“你猜猜多少钱?”“不猜。”

“你猜猜猜嘛。”“真的可以猜?”

“真的。”于是我就把他的手机拆了!!!!

文人

有以岳丈之力得中魁選行﹐成為語嘲之曰﹕“孔門弟子入試﹐臨揭曉﹐聞報子

張第九。眾曰﹕‘他一貌堂堂﹐果有好處。’又報子路第十三﹐眾曰﹕‘這粗人到

也中得高﹐還虧他這陣己魄好。’又報顏淵第十二﹐眾曰﹕‘他學問最好﹐屈了他

些。’又報公冶長第五﹐大家駭曰﹕‘那人平時不見怎的﹐為何倒中在前﹖’一人

曰﹕‘他全虧有人扶持﹐所以高掇。’問﹕‘誰扶持他﹖’曰﹕‘丈人。’“

圣诞老人的孙子

圣诞节将到,某单位举行一次圣诞晚会,由于节目很多,圣诞老人一般在最后才出来向大家祝福。扮演圣诞老人的演员无事,在那里把胡须拿下来吃鸡腿。当主持人说:“现在由圣诞老人向大家祝贺圣诞节快乐。有请圣诞老人。”这时扮演圣诞老人的演员,慌张地上了台,把这胡须给忘了戴就上台。主持人一看不对呀,这圣诞老人怎么没有胡须呢?忘说:“你是何人呀!”,这时他知道自己忘掉戴有须了,他急中生计地说:“我是圣诞老人的孙子。” 主持人马上说:“请你把你的爷爷叫来。” 他回答后马上跑到后台戴是胡须出来,对大家说:“你们有没有看到我的孙子。”

非典十种死法

    1、戴口罩预防时间过长闷死;

    2、在家里薰醋引起火灾烧死;

    3、喝大量预防中药毒死;

    4、听到同事中有人染病吓死; 

    5、因出差被朋友家人躲避孤单死; 

    6、被误诊为非典瞎治而死;

    7、在网上散布流言被骂死;

    8、在公共场合打喷嚏被扁; 

    9、不敢坐车每天步行上下班累死;

   10、总是怀疑自己得了非典导致心理变态,最后被送进精神病院不治而亡。

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