意外翻车

有一个男的开着跑车载着他的女朋友。

女的向男的说:「如果你把车开到一百五,我就把全身衣服脱光。」

男:「那有什麽问题9

说着猛踩油门开到一百八,女的果然就把衣服脱光。

但是因为车速太快,结果就意外翻车了。

男的被卡在车子里出不来,於是是就叫他女朋友赶快去求救。

女:「可是我没有穿衣服耶!9

男:「那我借你一只鞋子,你遮在重点部位。」

於是他女朋友就把鞋子遮在重点部位去附近求救。

她到加油站,上气不接下气地告诉加油站的小弟说:

「赶..快..救救我..男朋友,他..卡..卡在里面出不来!9

小弟看着那只鞋子,叹了口气说道:

「唉,你男朋友陷得太深,这我也没办法...」

美国警察的作用

美国联邦调查局的电话铃响了。

“你好,是联邦调查局吗?”

“是的,有什么事吗?”对方问。

“我打电话举报邻居汤姆。他把大麻藏在他家的木柴中。”告发者说。

“我们会调查的。”联邦调查局特工说。

第二天,联邦调查局人员去了汤姆家。

他们搜查了放木柴的棚子,劈开了每一块木柴,没有发现大麻,把汤姆骂了一顿后走了。

汤姆家的电话响了。

“喂,汤姆!联邦调查局的人帮你劈柴了吗?”

“劈了。”汤姆答道。

“好,现在该你打电话了。我家花园要翻土。”

嗖的一下

甲女:那一年台风真厉害,嗖的一下,把一个男人撞到我怀里,把我撞流产了。 丙男:那算什么,去年台风才叫厉害,嗖的一下,把一个男人撞到我怀里,我也怀孕了。。

乙女:啧!你们那都是小case,今天的台风才真正厉害,嗖的一下,把乐宝袋撞到我怀里了,我就莫名成土豪了~

一波爆逗的高考段子

1、高考,同学们都在咨询老师,考哪所学校比较适合自己。

虽然我比较渣,老师还是经过反复思考后,给了我比较中肯的意见:“考啥好呢?有了,你烤羊肉串吧,上学会影响你前途的! ”

2、看到试卷上的题目如此之难,我紧张得流出了汗,还好我心态够好迅速的调整了过来,告诉自己:就算我一道题也不会做,也不会被取消监考资格。

3、A:“听说今年高考作弊最高被判七年?”

B:“我去,高中生杀个人都判不了这么久吧。”

A:“是啊,还不如干掉监考老师。”

B。。。

4、朋友们,开车请勿鸣笛,不要觉得高考与你无关,只要你混得够好,你老婆(老公)此时正在高考。。。

5、高考期间,通过对信号检测,警方成功破获了高中旁边的大学期末考试作弊行为。。。---这枪躺的。。。

6、又到了一年高考时,偷偷的找出自己的毕业证,吹了吹上面覆盖的灰尘,顿时思绪万千,有什么用呢,不还是要靠脸吃饭。。。

7、“老王,为何心事重重?”

“唉,隔壁孩子今天高考。”

8、虽说高考考到了好地方不一定能上好大学,上了好大学不一定选对了好专业,上了好专业不一定就能学得好,学得好不一定有好成绩,有了好成绩不一定能有好工作,有了好工作也不一定就能找到好对象,找到好对象不一定就能生个娃,生个娃也不一定就是自己的。。。

但是我们总在经历我们可选择范围内最好的结果,当你可以选择的时候,尽量把可预见范围内的遗憾值压到最低,某种意义上就是最大的成功。

证明

一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“我们有规定,您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道啦。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

大象之死

    一天一个动物园里的大象死了,饲养员趴在大象身上大哭,游人见到无不感动。但是一个人一语道破天机,他问游人:“你们知道他为何哭吗?”游人说不知。他说:“这个动物园有个规定,谁养的动物死了,饲养员要自己挖坑埋葬。。。”

俏皮滴签名、雷语、小段子

男人的六块腹肌就像是一张excel表格,很容易就会合并单元格成为一坨啤酒肚。

二则2008鼠年经典笑话

NO1:老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”

熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了!

NO2:母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿,一只刺猬从洞里钻出来。母老鼠一把拽住刺猬说:“死鬼,还说没外遇?擦这么多摩丝去勾引谁呀?”

比妻

    两个爱尔兰人肖恩和凯文,分别多年后在大街上相遇。

    “快告诉我,”肖恩说,“你结婚了吗?”

    “结了。我妻子是个天使,”凯文答道。

    “你真幸运。而我的妻子仍然跟着我

大学宿舍

宿舍有六个人,老四睡觉爱打呼噜,经常吵得我们睡不着,有一次老二受不了了上去就是一巴掌,老四惊醒后惊恐的看着老二,老二说:做噩梦了吧,二哥给你盖被子。老四睡眼惺忪地说:谢谢二哥。

夫妻生活里的擦出的幽默火花

老公做错事被老婆一顿数落,后互相不答理,直到她放了一个屁,老公紧接着也放了一个后,老婆:“哟,还敢顶嘴?”

嘴角泛起了苦涩的微笑

不要抱怨生活太累,闯出来就好了。像我以前什么也不是,现在每天都有许多人找我,就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼:“服务员,过来一下”

钓鱼

我一哥们酷爱钓鱼,每天都要去河边垂钓。为此还特意买了辆摩托车,每天下午没事就骑上摩托直奔河边。到河边后拿出鱼杆,挂上鱼饵,抛到河中央然后把鱼杆往架子上一插,把躺椅放开,躺上去,抽出根烟点上。离他不远处有一座小桥,这哥们时而看看鱼漂,时而看看桥上过路的美女,确实不亦乐呼!

这天我哥们又来老地方垂钓,正往桥上看的时候不经意发现从桥上过来一乞丐,他发现这乞丐一边走一边往四处看,行迹很是可疑,因为我哥们在的位置是个小树丛可能这个乞丐没发现他,只见这个乞丐看看四下无人,很利索的闪到一个桥墩旁边,然后把堤坝上的一快砖掀开,迅速的从包里拿出什么东西放了进去,那乞丐把砖放下后往四周看看确信没人看到,迅速的离开了。

我哥们认为一个乞丐能藏啥好东西,于是也没太在意,可是连续几天都看到这个乞丐往那藏东西。这天我那哥们又看到那乞丐藏东西,他就想,不会是藏钱吧,如果是藏钱这么多天了应该不少钱了吧,于是他决定等乞丐走了去那看看,不一会那乞丐把东西藏好后匆匆的离开了。等他走远了 那哥们扔下鱼杆跑到藏东西的地方,把砖掀开,一看里面还真是钱,有一块的一毛的,不小一堆呢,那哥们把钱整理了一下数了数正好二十八块零五毛,不免有些失望,才这么多,心想再找找,没准大面值的藏的深呢,于是伸手进去找,钱没找到,却发现有张纸,拿出来一看上面写着:钱不多,二十八块半,你用来打车回去吧,你的摩托我骑走了!

如果......

a:如果你有10万块,能给我一万吗?

b:没问题!

a:如果你有两辆车,能送我一辆吗?

b:当然可以!

a:那,如果你有三件衬衣,能借我一件吗?

b:那不行!

a:为什么?

b:我正好有三件衬衣。

是母亲节吗

母亲节之夜。妈妈在厨房里对着一大盆碗发愁。玛丽走进来说:“妈妈,今天是母亲节,不要洗碗了,休息一下吧……"母亲听了,甚为感动。 

但玛丽接着又说:“留到明天再洗好了。”

谁打的?

有一户华人在美国开了一家中国餐馆,爸爸管账,儿子跑堂,妈妈掌厨。

一天,一个老外来吃东本但看不懂菜单。儿了见他只是一个人就推荐了一碗牛肉面。

没想到面热把老外的嘴烫了,碗也打碎了。

妈妈问:怎么了?儿子答道:碗打了。

老外听成了one dollar,以为让他赔钱,于是拿出了1美元。

妈妈又问:谁打的?

老外听成了three dollar,于是又拿了2美元。

儿子答道:他打的。

老外听成了ten dollar,吓得扔下美元就跑了。

夫妻祷告

以前有夫妻二人一齐作祷告,妻子祷告说:“愿老天赐我平安,得到一笔钱! ”她的丈夫说:“怎么只求这一笔呢?”妻子回答说:“如果求两笔,你就会拿这第二笔钱去讨小老婆了。”

绿帽子

我的一个姓银的朋友很爱和我开玩笑。

一次,他指着我的头说:“我怎么看到你戴‘绿帽子’了呢?”

我说:“还不是怪你!谁叫你们银家的女儿在出嫁前都要自己先尝一尝呢!”

你干吗踢我

在一个圣诞夜里,汤姆的父母却还在工作,小汤姆孤零零的一个人在家。突然有一阵急促的敲门声,小汤姆很奇怪,这么晚了谁还来呀?他跑到门口,打开了门,可是外面一个人也没有,小汤姆更奇怪了,谁呀?恶作剧?讨厌!正要把门关上时,他看见了地上的蜗牛,这时蜗牛说:“请你给我一袋饼干! ”汤姆很生气,你打扰我还要我给你饼干?想到这里,他一脚把蜗牛踢到花园里,随后关上了门。

8年后,又是在一个圣诞夜里,汤姆的父母却还在工作,汤姆孤零零的一个人在家,这是汤姆想起了从前那只蜗牛。突然有一阵急促的敲门声,汤姆跑去开门,没有人,他低头看见了那只蜗牛,他刚想说:“你要吃饼干吗?我帮你去拿! ”蜗牛先说话了:“你干吗踢我?”

看完死了不少人,冷死的!!

有一个卷心莱,走着走着,感觉热了,就一边走一边脱衣服,到最后发现自己消息了。

有一个面包饿了,然后把自己吃了。

一个人叫另外一个人(玩QQ呢)哥们我的头像牛B不?另一个回答:像!

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