最不忠诚的是什么

今天问一朋友:“你知道世界上最不忠诚的是什么吗?”

朋友说:“钱。”

“为什么?”

“每次我带它出门,回来的就我自己。”

我想知道她现在还好不好了

清理好友的时候发现一个三年未动的好友。

最后一条签名是:马上就要第一次实际下海潜水考试,好害怕……

被人贬损,郁闷的动物有话说

蛀书虫:书中自有颜如玉,书中自有黄金屋,做学问,得沉得下来,钻的进去。

可以等待

女友一看男友要来吻她,忙伸出胳膊挡住自己的脸说道:

不行,结婚之前,你不能这样做!

那好。男友笑道:我可以等待。我现在把电话号码留给你,请你在结婚之后通知我一声。

小姐流产

一小姐去做流产,大夫故意弄得很痛。小姐说:“痛,受不了。”大夫说:“受不了,也得受。谁叫你好受的时候不来。” 

学生再能也没有老师能

某次哲学系的期中考,教授说,题目没有限定范围所以学生们都很战战兢兢的去准备结果到了考试当天,教授竟发下一张白纸说,这次的考试,是自问自答学生们当场愣住,只好硬着头皮写了想:命题太简单一定不会得高分,命题太难又不会写转眼到了期末考,教授又说,这次的题目,和期中考一样没有限定范围学生们学乖了,就锁定一个题目,希望期末考能翻本结果到了考试当天,教授果然又发下一张白纸正当学生们高兴的写下题目,准备写时却听到教授继续说同学们,请你们把写好的题目向後传最後一排的同学请把题目拿到第一排来,这是你们的期末考题目

月亮在咱家-所谓的证据

月亮在咱家

晚上家人喜欢抱着两岁的果果到院子里看月亮。有一天家人都在看电视,电视里演着一个漆黑的夜晚,忽然外公问果果:“果果,月亮在哪里呢?”

果果不加思索地说:“在咱家呢! ”

所谓的证据

一个男孩儿向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,这才安全地上了岸。”

同学们都不相信,要他拿出证据来。

“难道还需要证据吗?”男孩儿不解地说,“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”

宿舍里的笑话

我有一同学,自己从来都不买手纸,每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,我很气愤地对他说:你怎么老那我的手纸?自己不会买么?他嘿嘿一乐,说:别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!

雷语、段子和成熟的标志

吾日三省吾身:1.早上吃什么。2.中午吃什么。3.晚上吃什么。

气死老师了

一天,老师走进课堂,学生们一齐起立喊:“老师早上好! ” 老师愤愤地说:只叫早上好?那我下午呢?难道就不好了吗?” 

于是学生们又一齐喊:“老师下午好! ” 

老师又愤愤地说:“那我晚上呢?” 

学生们又一齐喊:“老师晚上也好! ” 

老师点点头说道:“这样才行,现在重新喊一遍! ” 

学生们一齐喊:“老师早上好,下午好,晚上也好!

老师说道:“坐下!今天我们要复习反义词,我们这样练习,我说一你讲不宜说话,将会 - 10分!,你们大声说出反义词。现在开始。

老师:“今天天气很好。学生:“今天天气很坏。” 

老师:“到处阳光明媚。” 学生:“到处阴云密布。” 

老师:“马路上人山人海。” 学生:“马路上空无一人。” 

老师:“年轻。” 学生:“年老。” 

老师:“站立。” 学生:“躺倒” 

老师:“有个年轻人站立在路上。” 学生:“有个年老人躺倒在路上。”

老师:“我捡到一元钱。” 学生:“我丢了一元钱。” 

老师:“我捡到一元钱,交给老师。” 学生:“我丢了一元钱,去偷老师。” 老师:“错误,不能这样说! ” 学生:“正确,应该这样说! ” 

老师:“错误。” 学生:“正确。” 

老师:“这不行,这是违法行为;! ” 学生:“这可以,这是合法行为;! ”

老师:“我说错误。” 学生:“我们说正确。” 

老师:“听老师的,老师说的才是正确! ” 学生:“听我们的,老师说的都是错误! ”

老师:“你们愚蠢。” 学生:“我们聪明。”

老师:“停止! ” 学生:“继续! ” 

老师:“你们现在停止!别说了! ” 学生:“我们现在继续!还要说! ” 

老师:“你们这些蠢猪,我说停止! ” 学生:“我们都是天才,我们说继续! ” 

老师:“你们听老师的! ” 学生:“老师听我们的! ” 

老师:“学生都得听老师的! ” 学生:“老师都得听学生的! ” 

老师:“现在你们停止练习! ” 学生:“现在我们继续练习! ” 

老师:“你们没完没了了吗?” 学生:“我们有始有终的呀! ” 

老师:“那你们就停止!蠢猪! ” 学生:“那我们该继续!天才! ”

鱼淹死了!

一天去幼儿园采访,看见一个班的窗前放着一个金鱼缸,里面只有一些水草,便问到,

“咦!里面的金鱼呢?”

“噢!前两天,刚死掉”老师说。

“他是淹死的! ”身旁一个小朋友,见我满脸疑惑状,迫不急待的解释道。  

光棍警察

乔治在街口被警察围住,在搏斗中,他掏出手枪,打死了一名警察. 

警察局长在审讯他时,痛斥他说:“你知道你打死的是谁?是三个孩子的的父亲!“ 

“那下一次你派一个光棍来抓我.“  

巨冷好笑的师生趣事

老师问:“同学们,春风杨柳多少条啊?”学生纷纷举手发言。有的说是无数条,有的说千万条。老师摇摇头:“同学们,错的了,春风杨柳万千条。”接着又问:“同学们,你们知道六亿神州怎么尧吗?”学生又纷纷举手作答。有的说是上下摇,有说来劲摇的。老师又摇摇头:“错了,同学们,六亿神州尽舜尧。”

修道院长

一个新到修道院的修士经常受到其他修士的欺侮,他去找修道院长,向他诉苦。

院长对他说:“孩子,我们的习惯是忍耐,可当你实在忍无可忍的时候,你为

什么还要忍耐呢?”

问题

女老师我想问你个问题好久了,“你很叼”是什么意思?女老师答:你很利害的意思。男学生点点头:哦,理解理解,还有,“我想叼你”那又是什么意思呢?女老师答:哦,我想挑战你的意思。男学生说:哦,终于明白,那一天我要找全班同学来挑战一下我的能力,我早就想叼你们了。

不给糖就捣乱

悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹,一边谈话,“你杀了几个?”

“十个。你呢?”

“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”

“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱,真嚣张!”

“呵呵,咱还怕他们不成?”

先拿我网银逛会儿淘宝

关于游戏打到一半妹子来了的问题,

正确的处理方法难道不是说:“等我打完这场战场/这个boss就陪你,

你先拿我网银逛会儿淘宝吧?”。。。

不入官场

    鲍勃.霍普在美国家喻户晓,因为他极善于用诙谐幽默的语言批评时弊, 尤其是政府的错误.新一任总统上台后,决定请他出任要职.他讥笑着说- -"假如我也去当官,谁还来批评当官的呢?"

兄妹恋

帅哥对老爸说..

「我喜欢靓妹..请你答应让我们结婚吧!!」

老爸面带愁容:「我老实告诉你...孩子..

她是你老爸年轻时..一时糊涂所种下的孽缘..

她是你妹妹..你不能和她结婚啊..」

帅哥得知後..终日闷闷不乐...

老妈看到了...非常不忍心..於是也对帅哥说了真相

「其实....你也不是你爸亲生的」

不愿站

    有一个非常懒惰的人,整天不想工作,又老是抱怨工作太累,其他同事偷懒,还说自己做太多事情等等。有一天,好友介绍他一非常轻松的工作,真的非常轻松,工作是公墓看护员,他怀疑的问:“真的很轻松?”朋友:“很容易,只要站在那里,不要有人盗墓就可以了。”结果他真的去做了。 

    两天后,他辞职了。朋友问他:“工作很轻松啊!有什不满意?”他说:“太不公平了,只有我站在那边,其他的人都躺着,我不干了! ”

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