4则短信小笑话

小松问小明“如果你考试不及格,你的父母会怎么对待你”?“80”分以下是女子单打。“70”分以下是男子单打。如果是“60”分以下是男女混合双打!

奇葩逗B,不笑行不服不行

1、单位一室友太抠门,问他:宿舍离公司只有三百米,你干吗每天骑自行车?

他反问:皮鞋多少钱一双?单车内胎多少钱一条?

我无言以对。又问他:你这么节俭,为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子,不吃5元一碗的面条?

他眉毛一挑,反问:饺子上面有时会挂着一两根面条,可是面条上能挂着饺子么?

2、昨晚几个人喝多了商量砸人家一块玻璃,等人出来了都说是自己砸的看他怎么办。 

结果我刚开口:“我砸的! ”

他们齐刷刷的说:“对,就是他! ”

3、昨天一哥们儿在朋友圈发了一条动态,内容是“陪伴我三年的你,如今在谁的手里,他有没有让你受苦,你在谁的胯下受辱!?”

我一看这是媳妇被撬了啊,赶紧安慰他:别往心里去,你媳妇我早就看出来她不是啥好东西,她就是条狗,谁有本事跟谁走……说了一大堆骂他媳妇的话。

不一会儿,他打电话给我:兄弟,你快跑吧,我媳妇拿刀去找你了!

我说她还有脸来找我?他不是跑了吗?

我那哥们儿淡定的说:我媳妇没跑,是我摩托车丢了。。。

4、“我们猜个谜语吧:你,站起来。打一中草药。”

“这个简单,我是人,我站起来,就是人参(人伸)。”

“错了,是枸杞!”

“你别跑!”

5、在咖啡厅看到一个美女,我鼓足勇气上去搭讪,美女白了我一眼说到,你也不撒泡尿照照你自己什么德行!

当是我就不高兴了:当着这么多人尿显得我多没素质,要不咱换个地方吧?

幽默的狠,暗暗发笑

晚上又去公园了,我们这个圈子,都是些大老爷们,也都有那种爱好。也愿意在这里认识些朋友,我不知道他是什么时候盯上我的。只感觉有人一直在旁边看我,良久,他轻声地问了我一声:“大哥,打炮不?”我转过头,只见他朗目星眸,剑眉入鬓,好一个俊朗青年!忍不住对他说道:“观棋不语真君子,懂吗?! ”

不必担心

一对夫妇坐夜车到外地访友。先生打算坐普通车,随便凑合度

过一夜,可省下些费用。可太太却撒娇地说:“亲爱的,我希望能有

一张卧铺,舒舒服服睡一夜。不然,在硬铺座我会睡不着的。”

先生便应允着去买票了,但回来时却举着两张普通票,得意地

对太太说:“仔细想了又想,还是普通车票便宜。”

太太哭丧着脸说:“可我要失眠的呀! ”

“不要紧,我另外还买了两粒安眠药。”先生安慰她说。

睡着了

儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时

过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:

“他睡着了吗?”

“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说

送手纸

学生课间去厕所,拉完发现没带纸,又等不到人,手机又欠费。绝望中他给10086打电话,请求帮助。。。据说那边沉默了很久,后来……他班同学上课时收到了这样一条短信:尊敬的中国移动用户你好,你的同学谁谁谁在厕所里,让你给他送手纸。详情请咨询10086

“陛下”

刚才走在小胡同里,突然听见后面有人在喊“陛下”“陛下”。我一听,笑着回头道,爱卿何事啊?结果我话音没落,迎面一辆自行车就撞了上来。

让老师直流冷汗的二货学生

地理课上老师问:“地球的四大洋是什么?”有同学答:“喜羊羊、美羊羊、懒羊羊和沸羊羊! ”

猫虎诉苦

一只饿猫与一只饿虎相遇,猫问虎道:“我因为吃不到食物而挨饿,你怎么也困乏到如

此地步,难道也缺乏食物吗?”

老虎说:“我向来以人作为食物,近来看遍人间,竟没有一个像人的,叫我怎么能吃?

所以快要饿死了。可是你向来吃的是老鼠。世上没有人,难道老鼠也没有吗?你也困乏到如

此地步?”

猫叹了口气说:“世上老鼠是极多的。只是近来一班鼠辈,很会削尖脑袋钻营,一个个

都钻营到高官职位,警卫森严,我怎么敢去吃它们?”

足球父子

代数老师对一学生家长抱怨道:“你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场! ”    父亲道:“恩,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”

去世之后

丈夫:“玛丽,我去世后,把商店交给查理。”

妻子:“为什么不给杰克?杰克比查理聪明。”

丈夫:“好吧,那就把房子给查理。”

妻子:“查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。”

丈夫:“好吧,那就把马车给查理。”

妻子:“可苏珊住在乡下,她更需要马车。”

丈夫:“给我住嘴!是我要死还是你要死?”

论男人出轨

昨天看见朋友发了一条“男人很累,出轨无罪”。然后底下一条评论“生孩子也很累啊,不要在意是谁的了,好吗?”

分数受到影响

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:“伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低?”“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时 

期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”

逗人的夫妻生活冷幽默

a:“这个月,我加了薪,不知道该怎么办?不告诉妻子吧,她总数落我总不加薪,说我是笨蛋。”b:“那你告诉她好了。”a:“你当我真是笨蛋?”

能不能给点常识啊!!

某次寝室一妹纸和他男朋友视频,我洗澡要出来穿衣服了,就要她把摄像头遮一下。

尼玛等我换好衣服,转身的时候,发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛!!!

老娘的清白呀!!!

住 院

  一个病人向他的知心朋友说:“医生说,他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有?” 

“在第五天他就使我下床了……” 

“怎么回事?” 

“他给我看了住院费用的单据……”

喂室友吃香蕉

早上室友换衣服,我看到她内内上的图案,就冲其他室友喊:快看,她屁股上有个猴!结果,我那个平时不善言辞看起来文文静静的室友幽幽的说:那你拿根香蕉喂它啊!我不瞎想都费劲...

心怀不轨

一位艺术家问画廊的负责人关于他正在展览的画是否有卖出。

负责人:“嗯,我有一则好消息与坏消息要告诉你。好消息是曾经有一个人来过这儿,并且问我说:‘如果你死后,画的价值是不是会提高?’我回答他:‘是的。’于是他一口气买了你全部的12幅画回去。”

“太棒了! ”画家欣喜若狂地说,“真令人高兴! ”

“坏消息是。。。”负责人接着说,“那个人是你的主治医生。”

列宁的隐忧

列宁快去死了,叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来,临终有几句话要嘱托。 

“不瞒你说,我还有一个隐忧啊,斯大林。” 

“说吧,亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。 

“那就是,人们会跟你走吗?不知你想过了没有?” 

“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说,“一定会! ” 

“但愿如此。”列宁说,“我只是担心,万一他们不跟你走,你怎么办?” 

“没问题! ”斯大林答道:“那他们就得跟你走! ”

让人脸色绯红的尴尬糗事

今天在商场,选来选去看中了一把梳子:齿的密度正好,看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着:长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

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