这是聪明呢还是傻?

有一老农进城,进入一公厕,与公厕管理员闲聊,问:生意如何?答:还可以。老农比较实在的说:象你这样,随便弄一点就够吃了。管理员不解其意,生气的说:唉,乡下人真坏,只放屁,不拉屎。

公园里的一幕

周末,阳光明媚。三位先生来到公园坐在长椅上,其中两位煞有介事地做出抛杆入水,再钓上鱼的动作。警察看到,对第三位正在看报纸的先生说:“他们是你朋友吗?”那位回答:“是氨。警察:“他们好象有病,这样会吓着别人,请你把他们带走好吗?”看报的先生困窘地说:“是吗?我这就带他们回去。”然后双臂努力做出滑桨状......  

人生的幸福

    有一天,罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后,只见罗素正双眼视房屋外边的花园,陷入了沉思。     

    这位朋友问他:“您在苦思冥想什么?”     

    “每当我和一位大科学家谈话,我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天,我就深信人生充满了阳光。”

她忘记了

甲:“我站在女友的楼下对她唱情歌,她扔给我一技花。”

乙:“那你头上的伤是怎么回事?”

甲:“她忘记把花从花盆里取出来。”

年轻人和学生的爆笑段子

某理工类大学在搞情诗大赛,看完这首作品我直接崩溃了:“四年里/每天半夜从上铺下来上厕所/只是为了多看你一眼”

为什么这路修了又挖挖了又修啊?

今天晚上从乐宝袋下班回到家,儿子拿着今天的报纸问我: “爸爸,为什么这路修了又挖挖了又修啊?”

我说“你去冰箱拿块肉来”

儿子跑到冰箱拿了块肉

“你现在再把肉放回冰箱” 儿子又把肉放回冰箱

我问儿子:“现在你手上多了什么?”

“油!! ”

物理课上的问题

物理自习课上,同学们都在做作业,老师说:“大家有什么问题,就尽管问我! ”一同学走过去:“老师,牛顿的头发是在哪烫的?”

穷光蛋和上帝

一天,一位穷光蛋问上帝:“伟大的上帝啊,一千年在您的眼里意味着什么呢?”

上帝回答:“只是一分钟罢了。”

穷光蛋又问:“伟大的上帝啊,一千块金币在您的眼里又意味着什么呢?”

上帝回答:“只是一点小钱罢了”

“慈悲的上帝啊,请你可怜可怜我吧,给我一点小钱吧”

“那好,你就稍等一分钟吧!! ”

摸过的人都这么说

有个丈夫跟太太亲热,抚摸着太太,很有情趣低地赞美着:“你的皮肤摸起来真细,绝不像四十岁的女人。” 

太太笑:“是啊!最近摸过的人都这么说。” 

啪!!丈夫吼着:“你最近让多少人摸过?老实招来! ” 

太太呜着脸,哭着喊:“大家都这么说啊!每个护肤中心的小姐都这么说的啊! ”

窝囊一辈子

从前有两个人,一智一愚,两人争论孔明和诸葛亮是否同为一人。愚者的观点是是为两个人,结果两人争持不下,找第三个人评理。那个人说,愚者有理。事后,智者责怪他,答曰:让他窝囊一辈子。

0和8相遇

一天0和8相遇了,8嘲笑0说:瞧你胖的都圆了。0看了看8说:瞧你呀,那德性,胖就胖吧,还他妈的系什么腰带啊!!!!!!!

阴间的一只猴子

一猴子死后回到阴间,给阎王说希望下辈子能变成人。

阎王就让小鬼领猴子到语言培训班学习人类语言,还不到一节课,猴子就吵着太难了,不学了。

阎王对猴子说:“你这畜生,要是连句人话都不会说,将来怎么做人!”

与牛有关

牛B上趴苍蝇牛B烘烘 牛B上叉针真牛B 小母牛追公牛牛B极了 小母牛做飞机牛B上天了

度日如年

老师问:“如果你只得一日的寿命,你想到那里?”学生答:“我会将最後一天留在学校,这个课室。”老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。”学生:“因为我在课室里有渡日如年的感觉啊! ”

迟二十年

老妇:你们公司里,要聘用一位女主角,我特来应征。

导演:是的,但你来迟了。

老妇:我刚看广告,立刻赶来,怎说已经来迟?

导演:你来迟了20年。

再练八年

第一次世界大战结束后,协约国在巴黎召开会议,讨论战后的诸多事宜。有一天,克列孟梭和美国总统托马斯?伍罗德?威尔逊举行会谈,结束后,威尔逊总统便离开了凡尔赛宫。克列孟梭则马不停蹄,又坐车去和威尔逊的顾问豪斯上校会谈。车行途中,遭到无政府主义者埃米尔?科坦的狙击。科坦开了8枪,有一枪打中克列孟梭靠近心脏的部位。结果科坦被捕并被判死刑。克列孟梭却出面干预对这刺杀案的判决。他说:“我们刚刚赢得这场历史上最可怕的战争,可是这位法国同胞使我们大失颜面——对着靶子开8枪,只中一次。当然由于他使用了危险武器,应受到制裁。但我建议:判他8年监禁,好让他集中精力在靶场上练练 枪法。”

睡觉前一定要吃饱

睡觉前一定要吃饱,

否则会做饿梦的!

重要部位

      甲:“一个已婚男士身上最重要的部位是什么  ?”

      乙:“他的嘴巴,他必须时刻控制住它。”

喜欢你

“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的

女孩子?”

“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀! ”

改弹琴

“医生,医生,我在吹口琴时,不小心把它吞下去了”

“喔,乐观些---让我们来采取补救措施吧.对了,现在你可以改弹大钢琴.”  

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