苦瓜脸

两个老头聊天,

第一个老头说:"这个人啊,就要常笑,不笑的人太严肃,是苦瓜脸."

第二个老头说:"可是你笑的时候才像苦瓜脸,你一笑脸上都是褶子,就像苦瓜横过来看时候的纹路一样."

睡不好

一个投资者对他的同事抱怨说:“股市变化无常,我不是夜不成眠就是作恶梦。”

“我倒总是睡得象个婴儿似的,”他的同事说。

“怎么说?”投资家问到。

“我每三、四个小时就会醒来大哭一场! ”同事说。

寒气逼人的冷笑话

1、一天,电视与遥控器聊天。电视:哎,人类每天都盯着别人看,都不好意思了!

遥控器:是啊,人类老是每天按我,讨厌得很。

电视:我们都没有饮水机惨。

遥控器:???

电视:因为饮水机每天脑子都要进好多水!

遥控器:……

2 、今天吃完饭,胃疼。同学叫我一起去买东西,我说:“不去了,我觉得我有点恶心。”

同学说:“是吗?我早就觉得你恶心了。”

3、袁隆平带领科研小组来到农场进行调研,发现大片水稻呈萎奄状态,该场技术员冯克珊愁眉苦脸、不知所措。

袁隆平仔细观察了一下水稻,问:你用的是哪种肥料?

冯克珊惊讶回答:难道跟肥有关系?

袁隆平手捻着稻穗一脸凝重的说:当然,灰化肥挥发会发黑。

4、“夸父,您历尽千辛终于追赶上了太阳,有什么秘诀吗?”

“一定要在周一出发。”

“为啥?”

“那天最长。”

5、解代数方程组常用的两种方法,移项法和消元法,名字都起得十分暴力。项,脖子也;移项,脖子移走了也。元,头也;消元,削了头也。

一边解题,一边想着斩首削头的可怕场面,怎不让人毛骨悚然?数学果然是文人的克星埃

乞丐的生气

有个地区非常富裕,以至于富人们无法行善。于是他们从外地请了一名乞丐来。日久天长乞丐生出许多脾气,动不动就威胁道: 我明天就回故乡去,看你们向谁施舍。

巨搞笑的大学生活糗事

大学时侯,有段时间班里面拱猪成风,每晚必拱,谁要是输了,就跑到走廊里喊:“我是猪。”由于晚上声音太大,影响不好,就改了,给女生打电话,必须要很诚恳的说:“你知道吗,有三个字我一直很想对你说,虽难于启齿,但是还是决定告诉你:我是猪。”后来有一次,宿啥一哥们有事,给班里某女生打电话,上来就爱卖关子:“你知道我是谁吗?”女生哈哈大笑的说:“你是猪埃”

彪悍的兔子

家里养了一只兔子纯黑的一直是在家里放养,后来长得挺大。

朋友有一只小狗要在我家寄养几天,第一天兔子躲在床下看它腿都在发抖。

第二天兔子追着小狗满家跑,后来突闻一声惨叫。

只见兔子叼着小狗的尾巴,已经把狗头弄湿了,我才知道原来他是只“攻”兔子。

多“彩”的搞笑夫妻

1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴,正好老王撞见了,便过去把小李拉过一旁劝道:夫妻之间难免会有吵闹的,你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。

小李怒道:有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?

2、昨天过生日,老婆给我买了心仪很久的手表!

今天生日过完了,现在老婆正在退货!

3、一天老公问我:“如果世界上只剩下我和网游,你会选谁?”

“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道

“老公你真好! ”

嘿嘿,我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!

4、老婆:老公,我能求你一件事情吗?

老公:什么事?

老婆:开工资后能给我买个包包吗?

老公:你不但长得美,想得也美。

5、老婆:碗都洗了,盘子怎么不洗!

我:你说的让我洗碗的啊!

老婆:老娘让你亲个嘴,你就只亲了个嘴吗?!!!

好漂亮的指甲

我“呀,你这指甲做得好漂亮,都没见过这种颜色”

室友“是么!?”

“红里透着黑,黑里夹着紫,紫里又有点蓝,太牛了”

“是么!!?”

“这是什么颜色?在哪家美甲店做的?”

“你刚才关车门夹的!!! ”

智能收音机

一位女士为她的车里装了一套智能收音机,这个收音机可以根据她的说话自动调整到合适的频道。“贝多芬。”女士一边开车一边说,很快她就听到了《命运》。 

“麦当娜。”很快她就听到了《阿根廷别为我哭泣》。 

她对这套装置非常满意,于是开车出去兜风。车子开到一半,路过一个十字路口,前面绿灯变亮,她刚要开过去,就见旁边一辆车一下子超过她,飞驰而去。 

“不长眼睛的白痴! ”她恨恨地骂到,很快收音机里开始播放一个男人的声音:“女士们、先生们,欢迎你们来到白宫与我共进晚餐! ”

等 级

三个已婚男子甲乙丙和丙的太太一同郊游,半路出了车祸,三个男子死了,那位太太重伤。 

三位男仕的灵魂来到天堂。圣彼得问甲“你有过外遇吗?”“有次两次。”“那么你在天堂只能开面包车。”接着他问乙“你呢?”“有过一次外遇”“那么你可以开微型轿车。”然后他问丙“你怎么样?”丙说:“我深爱我的太太,我从没有外遇。” “你可以在天堂驾驭最高档的跑车。”圣彼得高兴地告诉他。 

两天后甲乙驾车经过云端看到跑车内的丙正在伤心哭泣,忙问何故。丙说“我见到我太太了,她在天堂蹬三轮车……” 

饿死电脑病毒

某天表妹和她的表哥在一起谈话,聊着聊着聊到了电脑。 

表妹:表哥,去年我买了一台电脑。 

表哥:怎么都没看你用过? 

表妹:刚买就中病毒了。 

表哥:你没有叫人修理吗? 

表妹得意地说:一年都不开机,病毒还不被饿死 

新婚姻法十问十答

    新婚姻法出来已经有一段时间了,我是喜欢结婚的人,于是仔细研究了几天,觉得很有趣 ,特此写下来给所有走进婚姻殿堂的男男女女。 

一、 问:大学里面可以不可以结婚,校方可以不可以干涉? 

答:可以结婚。根据是第五条:“结婚必须是男女双方完全自愿,不许……任何第三者加 以干涉。“校方的做法是干涉你的婚姻自由,只要男的超过22岁,女的超过20岁,都OK。 男生可能没多少机会,但是女生一般大二大三差不多了。 

二、 问:我想甩掉她,怎么办,离婚方便吗? 

答:非常方便。你只要随便找个人同居一个星期,当然要招摇给众人知道,然后向法院提出离婚诉讼,法院就必须判离,因为根据第三十二条:“有下列情形之一,调解无效的, 应准予离婚:(一)重婚或有配偶者与他人同居的……”。你想离,当然调解不会有效, 又因为你丫和别人同居,符合感情破裂条件(一),所以,合法甩掉她。但你最好没什么积蓄。 

三、 问:听说有离婚证? 

答:对,我靠,我也没想到。而且这种“离婚证”只有当你们是协议离婚的时候才有,根据第三十一条:“男女双方自愿离婚的……发给离婚证”。 

四、 问:我靠,这个离婚证不是末来的幸福的伤疤吗?怎么办? 

答:藏好。也不要搞丢了,这东西好像不能补。 

五、 问:我能撕了它吗? 

答:……换个人问。 

六、 问:他和别人同居,我该怎么办? 

答:一定要抓到他和人同居的证据,比如照片、录音、内裤、胸罩之类,然后你就可以顺利离婚,还因为是非过错方,你可以得到他财产比较多的部分,嘿嘿。 

七、 问:我不是侵犯他的隐私权吗? 

答:废话,要不然你怎么证明他同居呢?难道他能自己全场录像双手交给你?不入虎穴,焉得虎子?要钱还是要一个遵纪守法的名声? 

八、 问:有没有办法不计划生育? 

答:好办,找个自治区的少数民族人结婚。根据第五十条,本法在少数民族地区可以变通 。 

九、 问:语言不通怎么办? 

答:废话,找个回族不就行了。 

十、 问:我是法官,告诉我如何靠新婚姻法捞钱? 

答:祝贺您,在新婚姻法,您大有可为,因为“同居”“重婚”都没有司法解释,还不是由你说,他明明只是一夜偷情,你可以说他同居,要判他财产损失,除非他拿钱来:他如果包二奶,呵呵,那更好,因为是同居还是重婚还不是由您老拿主意。

高兴经典台词汇集

1.台词:“心态好才可能来运气。这么说吧,我肠胃不好,又失眠得厉害,但我并没有病倒,是因为我时不时就感谢身体的各个器官。它也是很爱听鼓励的话的,它就积极工作。”笑点:跟刘高兴一起去收破烂的五富空手而归,当看到刘高兴车上满满的废品时,向刘高兴讨经,刘高兴这样回答。

2.台词:“我最大的理想就是把挣的钱往我老婆菊娥面前一摔,说妈个x,钱!嘿,那多威风啊1笑点:刘高兴问五富有什么理想,五富回答。

3.台词:“你活得啥质量嘛,连鱼翅都不知道1

笑点:黄八给病危的五富买了一碗“鱼翅”,没吃过的五富问他鱼翅是什么东西,黄八回答。

4.台词:“看过水许(浒)吗?”

笑点:五富不知刘备是谁,混混石热闹鄙视他没文化,问他知道《水浒》这本书吗?

5.台词:“抬头不见低头见,出来混的,迟早要还的。”

笑点:石热闹被刘高兴揍完愤愤地说。

6.台词:“让你带老婆哩你不带!现在明白了吧,我为啥不和你朱哥离婚,我俩生活太和谐了么。”

笑点:邻居对杏胡(苗圃饰)与其老公的夜夜“叫床声”有意见,苗圃非但不害羞,反而表现得很爽的样子说。

7.台词:“高兴了,还不让人叫唤出来嘛。”

笑点:邻居责怪苗圃“叫床声”太大影响休息,苗圃回答。

8.台词:“你个瓜怂”

笑点:破烂王韩大宝用陕西话骂人特别顺溜。

9.台词:“钱嘛,纸嘛,花嘛;人嘛,活嘛,高兴嘛。”

笑点:黄渤扮成瞎子乞丐向郭涛掏钱。

10.台词:“还高兴号呢,我还以为是集结号1

笑点:得知刘高兴要造飞机,废品收购站老板瘦猴很惊讶地说。张达明一口港味陕西话说起这句台词实在太逗了。

11.吃撑了的五富在从楼上往下吐,给邻居黄八吐了一身,操着东北口音的黄八调侃道:“小伙,伙食不错呀。还羊肉泡呢!”

没见过世面

“老婆,你是我见过最可爱的人! ” “么么~老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”

爆笑的相亲河南版

女:来了

男:恩,来了

女:你坐那吧

男:不敢坐

女:杂桌勒

男:来到嫩家不能忒随便,俺妈说类

女:你杂就掂点瓜子来了,也没给我捎点好吃类

男:别提了,运气不好

女:杂桌勒

男:来前头把棉裤里头勒二百块钱斗地主输光了

女:你给那上班类

男:干干这,干干那,不固定

女:那俺跟你以后杂过啊

男:车到山前没有路

女:挺有学问类

男:那是类

女:考考你

男:管

女:古时候谁最大

男:皇上

女:不算皇上

男:大象

女:扯蛋

男:俺叔类

女:嫩叔是谁

男:嫩爹

女:找他爪勒

男:要根烟

女:那桌子上有盒烟

男:孬烟我不吸

女:你相过几回媒勒

男:好几回了,都是可难看

女:你看我长类好不?

男:长类不赖,像个名星

女:像谁

男:韩红

女:好了,你走吧!

男:昂,俺就等着这句话类

女:哎.你杂把桌子上类烟装走了

男:坐车好几块勒,不能赔本来一趟啊...

专业的程度

初级客服 

客户来电劈头大骂:“你娘咧! ” 

客服员:“呜……”(哭泣声) 

中级客服 

客户来电劈头大骂:“你娘咧! ” 

客服员:“这位先生请息怒,有什么可以为您服务的吗?” 

高级客服 

客户来电劈头大骂:“你娘咧! ” 

客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。” 

专业客服 

客户来电劈头大骂:“你娘咧! ” 

客服员:“家母身体很好,谢谢您的关心。那…你娘咧?” 

搞笑污段,信息量不小呢

1、现在的妹子真小气,胸小不让说,胸大不让摸~

2、以前朋友跟我说:我中奖了,我第一反应是:真的?多少钱?

现在朋友跟我说:我中奖了,我第一反应是:真的?几个月了?

3、A:我做了件对不起父亲,又对不起女友的事情。

B:多半你是睡了你后妈。

4、一直有个疑问:周瑜自从认识了诸葛亮,身体一天不如一天了?现在我似乎有些明白了。。。

5、扣扣上,女:“可以当我男朋友吗?”

男:“你谁啊?跟你很熟吗?”

女:“asdfas1234erzxc32141fvghfjvcbxcvb345684435”

男:“???”

女:“哦,对不起,胸压到键盘了。”

男:“宝贝,下次注意一点! ”

6、一次和女友逛街,她说要吃棒棒糖,我说,你呀,就像你的胸一样。

她问为什么?

我:“永远长不大。”

她:“尼妹,站住别跑。。。”

7、有一个富豪征婚,说自己得了不治之症,想尽快找个气质好,相貌佳的女性为自己生个孩子,生下来以后奖励北京2环200平米房子一个,存款1000万。

不久就有女孩应征,结果被睡了8年没怀孕不说,富豪的身体也杠杠的。。。

有一天女孩忍不住问了富豪,问他得了什么绝症,富豪说:不孕不育。

擦座位

有一个漂亮小姐,上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位,正要坐下时,放了一个屁,旁边的一个先生听到了,打趣地说:小姐真是爱卫生,擦了那么久,还要吹一下!

好伤心

今天和暗恋好久的女生表白:“我很久以前就喜欢你了,能不能……”

她说:“对不起,我有交往对象了。

我默默低下头……

她:“等一下!即使没有男朋友,我想。。。

我想我也不会和你交往的……”

你来开保险柜

父子俩正要偷一银行的保险柜,儿子开保险柜时不小心触到了报警器,警铃大响,父亲很生气接过来打开了保险柜,这是警察已快赶到,父亲问儿子你看会了吗?儿子点点头准备拿柜里的钱,父亲一下关上保险柜说那你来在试一次。

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