搞笑雷人冷笑话四则

一男子暴-尸树上死因不明。元芳:大人,这尸体是自己吊上去的还是被人挂上去的?狄公:依你之见呢?元芳:小人认为,大唐盛世枯木逢春,应该是树上结的。

母猪的故事

    母猪到了交配时期,农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。

    母猪交配后,农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了,站长对他说:“明天一大早儿你去看一下,如果母猪起来吃食,说明受孕失败了,如果母猪躺在圈里睡大觉,那受孕就成功了。

    第二天一大早,农夫挣开眼睛就问妻子:

    “你瞧猪了吗?”

    “瞧了。”

    “猪在圈里睡大觉吗?”

    “没有。”

    “光知道吃食的笨猪! ”

    “它也没吃食。”

    “那它在干什么?”

    “不知怎么着,它跑到小推车上去了! ”

新闻水准

在前一阵子,各电视的新闻为了抢收视率,所以不管什么样的话题都会把它用的很活泼,而其中一则是关于一位酒后开车而撞上安全岛,而隔天的新闻内容。

是这样子的:昨夜某甲酒后驾车撞上安全岛,索幸的是……“岛上并无人伤亡”。

奥运体育项目的搞笑调侃

1、“跳高”对“跳水”说:东风吹,战鼓擂,要是比跳谁怕谁。我寻高,你觅水,咱们两个项目都靠腿,向上向下都无悔!

2、“跳水”对“蹦床”说:在你那里玩可要小心,一疏忽摔了,脸容易变成彩屏的,脑袋变成震动的,耳朵变成和弦的,舌头变成直板的,门牙变成移动的,鼻子变成翻盖的。

3、“游泳”对“花样游泳”说:妈呀!这个世界太疯狂,游泳都能玩花样了!呀,这什么姿势啊?挺别致啊,非常6+7啊!

4、“赛艇”对“皮划艇”说:小样,大热天的,穿上马夹我照样认识你。

5、“手球”对“水球”说:我就纳闷了,同样是生活在一起的俩兄弟,工作环境的差距咋就这么大呢!

6、“拳击”对“击剑”说:听说你不玩拳,改玩剑了,残酷的现实已直逼我心理防线了,我要不和你比个高低,以后我就没脸在观众面前出现了!

7、“体操”对“艺术体操”说:你一身的艺术细菌,水平相当于六级木匠,和中级知识分子差不多。

8、“篮球”对“足球”说:你是人人都要踢,我是人人都要抢,看来还是我受欢迎呀!

9、“网球”对“乒乓球”说:我对你一网情深,你不要跑来跑去让我眼晕。

10、“排球”对“沙滩排球”说:老弟,现在的房价确实贵了点,但勒紧裤腰带也要买一套呀!住沙滩可不是长久之计。

11、“跆拳道”对“拳击”说:咱俩来比一比,看胳膊能不能拧过大腿。要问咱们俩谁厉害,谁挨揍谁知道。

12、“曲棍球”对“棒球”说:快叫我老大,我可比你年长多了,瞧我的拐杖有多长!

13、“射击”对“射箭”说:老弟,你落伍了,要是打猎还得看我呀!

14、“场地自行车”对“小轮车”:老弟,要补钙了吧,你那轮子咋就这么小呢?

15、“公路自行车”对“马术”说:咱俩也来比比,看是我的车快,还是你的马快!

16、“举重”对“拳击”说:你有力气也不能打人呀,瞧咱多文明,将力气都发泄在铁圈上。

逗人的坑料,幽默小玩笑

1、“今天晚上有时间吗?”

“没有。”

“明晚呢?”

“没有。”

“那你什么时候有?”

“你不问我时我就有。”

2、刚听见一个广播:致所有单身狗朋友,你不是觉得寂寞难耐吗?你不是觉得孤枕难眠吗?多找几部恐怖片看看,看完了你就会觉得床底下、镜子里、卫生间,到处都是人,世界充满爱!

3、快过年了,准备买点烧纸元宝烧给先人。在路边买纸的时候,随口说了一句:“这就是给活人找事干。”

卖纸的大姐说:“可不是吗,如果烧纸真管用,我爹妈在天之灵还能让我在这大北风口卖纸?”

4、外面下着很大的雨,老板娘让下属帮他洗车。

下属:外面下的雨挺大的!

老板娘:你是不是傻?不会打着雨伞啊!

5、买了个新手机,老板说送钢化膜。于是乎我各种嗨皮,各种摔。终于,有一天,屏幕碎得不行了,就寻思把那层钢化膜扒掉。

然后我就在那拿牙签戳了半个小时,膜呢?膜呢!

6、“老板,来份蒜苗炒肉,不要放辣椒! ”

五分钟后。。。“帅哥,你的辣椒炒肉好了! ”

我决定以后不来这里吃饭了。

还未到吻的时候

在一次社交会上,法国神父米尼耶坐在一位长得特别迷人的姑娘旁边。一位先生问他是否有胆量吻她一下。 

“当然不敢! ”神父说,“她还没成为圣物。”

女性择偶新标准

    有一只女蜜蜂,相貌漂亮、举止高雅,IT业白领,追求她的蜜蜂很多,但她一个也看不上,最后她选择了蜘蛛,你知道为什么吗?女蜜蜂说:“因为蛛蛛有一个网站! ”

征婚启事

本人美国公民,有待偷渡成功;

堂堂七尺男儿,仅觅女性配偶;

年龄正值青春,六十还未出头;

离异两年已整,错误不在于我;

未曾生育儿女,也非俺之原由;

本科文化程度,文凭早年弄丢;

职业十分理想,专业修理地球;

家有黄金万两,白日梦中所想;

狂热文学青年,会诌歪诗半首;

曾撰长篇巨著,付于老妈引火;

琴棋书画精通,只是未曾上手;

貌若潘安风流,五官件件俱有;

更有最大特长,举步即能行走;

不抽香烟一根,要抽整盒方休;

不沾白酒一滴,满杯才会入口;

要求对方不高,德才容貌皆有;

脸蛋不必太好,天使模样即可;

身材更无苛求,魔鬼那样将就;

不敢心存奢望,只求应者如流;

所言句句是实,撒谎不是小狗;

本帖纯属搞笑,也想唬一丫头

帽子和皮鞋

一名顾客对帽店老板嚷道:“这么一顶帽子竟要70美元,你是不是发疯了。用这些钱足可以买一双上等的皮靴。”

“您说的不错,先生,可我不明白。这上等的皮靴您怎么把它戴在头上呢?”

游戏让我们明白的一些道理

1、《愤怒的小鸟》让我们明白:光使蛮劲没有用,找准G点下手才是关键。

2、《吃豆人》让我们明白:你生命中的那些敌人大多数时间都在你身后追着你跑。

3、《切水果》让我们明白:别看爽的那时,下一刻就是陷阱

4、《连连看》让我们明白:恋上一个错误的人,会走入死胡同。

5、《捕鱼达人》让我们明白:网撒得多并不一定能捕到鱼,关键是找准时机和位置。

6、《双截龙》让我们明白:在面对同一个劲敌的时候,要么被各个击破,要么携手共进退。

7、《植物大战僵尸》让我们明白:排兵布阵是件很重要的事情。

8、《超级玛丽》让我们明白:1时间就是金钱。2生存无非学会两件事:哪里应该顶,什么可以踩;3好好攒钱没害处,存款多到一定程度可以延长生命。

9、《斗地主》让我们明白:手里有牌才是王道。

10、《敲冰块》让我们明白:要想成功登顶,别光想着敲碎一层层的坚冰,身边转悠的阿猫阿狗随时能让你落入万丈深渊。

11、一切网游让我们明白:成功不是靠白手起家的,而是看你充了多少钱。

12、一切游戏都让我们明白:活着才是最重要的。

G20与外星人的笑话

1、甲:G20是什么意思?

乙:20国首脑峰会

甲:G是什么意思啊!?

乙:GuoJia的简称啊!这都不懂。

2、韩国总统李明博站在奥巴马身边喜笑颜开,这时,有个人问他:“你对美国疯狂印钞有什么看法?”

李明博的脸上没有笑容,然后说:“兄弟,这种问题你不应该在奥巴马就站在我身边的时候来问我吧。”

3、一天,一个地球人见到了一个外星人。

他们语言不通,所以做手语。

外星人比划了“3”的手势;

地球人比划了“5”的手势;

外星人比划了“8”的手势;

地球人竖起了拇指!

回到家,地球人对妻子说:“外星人真聪明,他说3,我说5,他就知道加起来等于8。 ”

外星人对老大说:“地球人太厉害啦!我们千万不能攻打他们啊!我说我们打死了3个人,他说他们打死了5个人,我说我们是用枪打死的,他说他们是用大拇指摁死的! ”

幽默妙侃情感与女人

1、研究表明,女性在雾霾中开车的能力要高过男性,这得益于她们平常开车不看路!

2、爱一个人的感觉是:什么都会在意,却又什么都可以原谅。

3、看到一对小情侣因为一点小事就大吵大闹,突然觉得单身也是挺好的,自己想干什么就干什么。。。除了女朋友。

4、想追一个女孩,每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年,你就能成功。 想要跟一个女孩分手,每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月,你就能成功。

5、现在的女人太现实了,宁愿嫁给那种又帅又有钱又爱她的男人,也不愿意嫁给我这种又丑又穷又花心的渣男。

6、有些词加上老就显得意蕴丰厚,比如说老北京炸酱面,老重庆火锅,老天津麻花。还有老嫁不出去的你和老光棍的你!

7、单身有三境,第一境界是山是山,水是水,在初高中时无所谓恋不恋爱。第二境界是山非山,水非水,在大学时有几次无限接近恋爱,以为自己就快脱单了。第三境界是山还是山,水还是水,工作后又觉得无所谓恋爱不恋爱了,老老实实等相亲接盘吧。。。

8、如果女人一天走了两万步,那么她是在逛街买东西;如果一天只走了18步,那么她是在网上买东西。

9、十二星座嫉妒心最强的星座排名:第三名,处女座;第二名,天蝎座;第一名,你女朋友的星座。

10、追一个有男朋友的姑娘,你只要击败她的男友就好了;可是追一个单身的姑娘,你得击败她的幻想。小伙伴们,你们懂了吗?

11、女人的理想爱情其实很简单,就是八个大字:饱饱包包抱抱宝宝。

大学校园九大怪景

1、恋爱情侣不躲藏:

大学生谈恋爱以前被人视为洪水猛兽,现在成了人人皆知的秘密。一位任教多年的大学老师这样形容七八十年代和当代的大学生:以前学生谈恋爱是学生见了老师赶紧回避,他们毕竟还有点不好意思;现在则是老师碰见学生倒要主动回避;他们勾肩搭背从容自如地打招呼,使老师反而觉得有点不好意思。

2、从头借到脚:

在大学校园,特别是在学生宿舍,日常用品大伙同买同用,特别是男生宿舍更是如此,同宿舍若有人有女朋友,老大的西装老二的领带老三的皮鞋老四的袜子一古脑儿都可以借来用。

3、瓶瓶罐罐都用到:

在大学校园里,许多用过的瓶瓶罐罐都被囊中羞涩的学生拿来派上用途:刷牙杯子可能是一空罐头瓶;喝水的瓶子上面赫然贴着“传统食补珍品八宝粥”的牌子。。。到了夏季更是有种类繁多的瓶瓶罐罐出现,开一“瓶罐展览大全”没一点问题。

4、宿舍卧谈不可少:

曾几何时,宿舍熄灯后的卧谈成了众多学子的“必修课”之一,从大一时谈高考,大二时谈足球,大三谈女朋友,大四谈找工作,到流星雨撞地球,印度试制核武器,谈古今中外,席卷全球,四年毕业后,每人又多拿一张隐形的卧谈文凭。

5、早饭午饭一顿饱:

早上8:00上课前,可以看到不少急匆匆赶往教室的大学生,这些多半是贪恋“梦乡”以至于连每天的起床铃声都听不见,等到睡意稍退睁眼一看已快8:00,于是早饭也赶不上吃,胡乱洗把脸便急忙赶往教室,早饭推到中午吃成了校园一大风景。

6、大款小款成颠倒:

每天吃饭,特别是午饭和晚饭,打饭的人分成两路:一路是人数居多的“小款”,因为囊中羞涩只好吃价格便宜的“大炒”;另一路是人数不多的“大款”,可以随便指点美味的“小炒”。一位大学食堂厨师这样说道:大款吃小炒,小款吃大炒,大款小款成颠倒。 

7、织女织女哪里找:

处于热恋中的青年男女要给对方一点东西表达一下心意,大学男生送给女生的无非是些石英项链、工艺戒指等廉价小物品,而编织毛衣则成为众女生向男生传情的最好方式。亲手挑选毛线,亲手编织的毛衣把男友打扮得潇潇洒洒何乐而不为呢?一些没有女友的“光棍”只好发出“织女织女在哪里”的呼喊。 

8、义务哨兵真不少:

在大学校园里,女生公寓一向是被称为“熊猫馆”的。作为“国宝”,“熊猫”自然要重点保护,不过每天吃饭时,特别是周末晚上,在女生公寓下义务“站岗”的男生倒真不少,这也免除了校保卫处同志的劳苦。有这么多“哨兵”还怕有什么坏人不成?

9、“老爷车”满校跑:

那些早该退役的“老爷”自行车在许多大城市中已销声匿迹,而大学校园却成了他们“退休”后发挥余热的最好场所。没刹车不要紧,校园里没有大卡车小汽车不会有生命危险;没有车铃没关系,即使撞了人一句“对不起”也就消了对方的气。便宜的价格使“老爷”车子至今仍为这些莘莘学子所青睐。 

屌丝都脱变成搞笑的逗B了

1、现在的男人,泡妞一点耐心都没有,不像我,女神都结婚好几年了,我依然死追不放!

2、枯藤老树昏鸦,晚饭麻辣龙虾;烤串红酒鲜花,夕阳西下,7天、如家,你丑,没事,我瞎。

3、我的择偶标准是:对单身女性我始终追求,对有夫之妇我从未放弃;对16岁以上的女生我注意发掘,对16岁以下女生我悉心培养。宁肯错爱三千,不可放过一个,因为我的座右铭是:大家都是狼,何必要装羊。

4、晚上做梦,居然梦到一女鬼,吓的我转身就跑,不过跑着跑着,我忽然想到我还是单身!然后硬着头皮又跑回去,生生的把噩梦做成了春梦。

5、今天去超市买碗,收银的妹子说:“两块五”,我没零钱给了一张十块的,妹子找钱的时候我脑子一抽就递碗过去接着,收银妹子笑抽了,后面排队的人笑翻了。唉!职业病,伤不起埃

6、几个人一起走在上班的路上,太阳特别晒!突然有个朋友摸着自己的头说:晒TMD的我蛋疼。

7、今天上班发现很多人眼光朝我瞄来,心想怎么了、脸上有饭??

后来仔细一想,靠,忘了昨天被炒鱿鱼了…

8、从小就懂得助人为乐的道理,为了让身边的人更快乐,我总是要求他们捐助我。

严重警告

邻居家的篱笆内,马丁正与邻居家一位年轻漂亮的女孩起劲的交谈着。突然,一把亮闪闪的菜刀“嗖”的一下飞过马丁的耳际,直插入他身边的大树。

马丁不无遗憾的道歉说:“我得走了。我妻子在叫我吃饭”

吓钓鱼

和朋友一起去钓鱼,一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人氨。

爆笑之逗B剧场第29季

1、我应该算是成功人士吧?!毕竟有很多女孩子对我说:我配不上你。

2、女友说她是靠脸吃饭的,我不给她钱她就吓死我!

3、A:“你有病吧,连个太阳都没有,打个什么伞啊! ”

B:“你才有病,下这么大的雨我不打伞?”

4、和女票去逛街10点半送她回宿舍,走到楼下,我过去问保安:“大哥,现在还可以进去吗?”

保安撇了我女友一眼说:“可以,进去吧! ”

然后我转头对女友说:“怎么办,太晚了,进不去了,要不我们去开房吧! ”

女友好像不太相信,于是也跑过去问保安:“大叔,我们可以进去吗?”

保安撇了我一眼说:“可以埃”

然后女友转身对我说:“真的进不去啊,那我们还是走吧! ”

5、公司安排我和一女同事出差。

晚上宾馆前台,我叫服务员开两间房。一旁的女同事说:“开一间就好了,他就不是个男人!”

房内,我洗漱好后打电话叫来个小姐,不为别的,就想让女同事看看我是不是男人!!!

6、新买的车在路上爆胎了,我打电话给4S店。

4S店工作人员说:“先生,别着急,您先找一下备胎。”

我迟疑片刻说:“不瞒您说,我就是。”

反映现实的名人名句

你以为你是在网上遨游吗?其实你是在裸泳。

———某网友如此调侃如今互联网的保密性

这窃听器绝对是真的,电视台都给我们曝过光!不信你们去查!

———某违法出售窃听器的店主用这样的话消除顾客的疑虑

三个太阳照耀天空,我长久凝视它们,三个太阳顽强地高悬,好似不肯离我而去。

———欧洲央行行长特里谢引用诗句形容欧盟三大经济难题:过高的油价、被高估的欧元和萧条的银行

永远不用担心穿什么,健身还能挣钱。

———澳大利亚通过时尚广告招募女警官

西毒上两枚暗器。

———山东潍坊一家名叫“风波庄”的餐馆,一切都以武侠词语命名,生意热火朝天。“西毒”为其餐桌编号,上“两枚暗器”意为该桌客人要两支牙签

她抛下我们离开了,但她还挂念着我们的工资,挂念着我们的去路,还说对不起……

———一家鞋厂的女老板“跑路”了,临走时留下道歉信,员工们认为老板很仁慈

美院,高考生的最捷径?

———有美术界人士说,考生和家长对“艺考”投入的热情,只能在去年的股票市场大牛时才能看到

把一粒沙子投入大海不等于把一滴水滴入沙漠,因为前者是融入,后者则是消失。

———姚明谈在美国与中国打篮球的区别时如是说

我还没熟啊

有两个神经病患,从病院里逃出来。 两人跑啊跑,爬到一棵树上, 其中一个人从树上跳下来。 滚啊滚的......然後抬起头对上面的人说:“喂------ 你怎么还不下来啊---------?” 上面的那个人回答他:“不---行---啊------, 我还没有熟--------! ”

这日子还有个过吗

本人大四,单身四年,何其孤单。

最近爱上了漂流瓶,期待美好的偶遇。

今天一个QQ号扔出去的瓶子,竟然被我另一个号捞上来了。

牛逼啊,这日子没法过了, 真他妈的孤单和草蛋。

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