我也心眼儿小

老婆:我可以有男朋友,你不能干涉我。

老公:行,我也交个女朋友。

老婆:不行!

老公:凭什么你行我不行呀。

老婆:我交男朋友,你做不到的人家能做到,我就不会老挑你的毛病了,有利于家庭幸福。你交女朋友,我心眼儿小,吃醋和你吵叫,不利于家庭安定。

老公:那我也心眼儿校

老婆:一个男人,和女人一样心眼儿小,亏你好意思说!

老公: ……

丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!

妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。

把船变没了

    一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。 

    这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。 

    不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。 

    但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。 

    举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:“在他的后面!在他的后面! ” 

   这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。 

    有一天,这艘船漏水,结果沉了。 

    魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。 

    这只鹦鹉正站在木板的另一端。 

    他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。 

    就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说:“算了,我投降了,你到底把船变到那里去了! ”

未婚妈妈

小芳结婚了,可婚后不到半年就生下一小男孩。婆婆很是尴尬,每日抱着孩子在家里转悠,不敢出门,唯恐被外人发现。小芳看到婆婆如此喜欢孩子,就对婆婆说:“妈,早知道您这样喜欢孩子,我就把老大带来了。”

逗逗老婆开开心

我和老公去游泳,我累了就在休息,吃水果,当老公游到我这里我就喂他吃东西反复几次,老公说,别喂我了,我不吃,我问他吃够了嘛?他说:“不是,我游一圈就喂一口,我觉得这样特像海洋馆里训海豚1

气派

宋朝时候,汴京城里死了一位卖瓜果的老太婆。她在弥留之际,曾反复嘱咐儿子,一定要把灵前的牌位写得气派一点。儿子找到一位老秀才,转达了母亲的遗嘱。老秀才想了一会,挥笔写道:大宋朝一品宰相御笔亲点龙图阁大学士代领开封府尹包拯隔壁第三家张大妈之灵位。

疑神疑鬼

一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉,那位绅士马上掏出他的钱包。

牙医:“先生,现在不用付钱。”

绅士:“哦,我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”

不是洗澡堂

德国女数学家爱米·诺德,虽已获得博士学位,但无开课“资格”,因为她需要另写论文后,教授才会讨论是否授予她讲师资格。 

当时,著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能,他到处奔走,要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师,但在教授会上还是出现了争论。 

一位教授激动地说:“怎么能让女人当讲师呢?如果让她当讲师,以后她就要成为教授,甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗?” 

另一位教授说:“当我们的战士从战场回到课堂,发现自己拜倒在女人脚下读书,会作何感想呢?” 

希尔伯特站起来,坚定地批驳道:“先生们,候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂! ”

李敖名言录---李敖其文其人

李敖:其文五百年不朽;其人一千年不朽.一千年后,世界末日,什么都朽了.

民主限度

    两个侍者在聊天,一个说:“老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。” 

    “是啊!总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。”

有个性、有思想的个性签名

我说,我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说我,怎么可以恩将仇报呢?

一起来找

一个小偷被房主当场抓获! 

主人:“您在这儿想找什么呢?” 

小愉:“找钱! ” 

主人:“请等一会儿,我把灯打开,咱们再一起找。” 

不会被偷走

古时候,有个人种了不少柳树苗。他怕这些树苗被人偷走,就专请了一个人来看着。第二天早晨,他出门一看,树苗一棵也不见了。

于是,就气冲冲地去责问看苗人。

树苗都哪儿去了?他气急败坏地问。

您别着急,看苗人指了指上锁的柜橱,都拔起来放到这里边了,保险一棵也不会被偷走。

凉意森森滴爆逗乐段

1、薪净自然凉。

2、青年才俊,中老年就不俊了?

3、凉的东西怎么可能有热量?所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。

4、鉴别西瓜里有没有虫,首先你要去敲一敲那个西瓜,邦邦邦。。。

如果里边有虫的话,虫子就会问:谁呀?

5、斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。

6、问:什么东西永远找不到?

答:Windows应用程序崩溃时的解决方案。

7、我有一份令人为之惊叹的工作。

啥?

挖藕。

8、富人有三种,一种靠拼搏赚钱,一种靠知识赚钱,一种靠关系赚钱。

而我,就是传说中的第四种富人,靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。

9、韩红日前出席某活动时,回应表情包事件,称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。

视频中韩红甚是走心,满腔悲哀,然后再次被人制作成表情包。

地府鬼兵

在服役时,有一次部队远行出任务,眼看着天色已晚,我们这一行人无法实时赶回营区,便被安排在附近的一个海防部队歇脚。由于我们是临时决定借宿,故未能事先通知,所以这个海防部队无法挪出空余的卧室供我们寝卧,因此在离部队数百公尺外的废弃仓库,便成为我们暂时的休憩处。这个仓库外面有一个广场,平日供部队操演及集会,在广场旁还有一个大型的讲台,通常是提供给部队长指挥部队及长官莅临致词时使用。在这仓库里尚摆置了几张床铺,可用来躺卧歇息。我们移驻进去,在里面还隐隐可以听到远处海浪拍打岸石的潮声,以及时疾时缓的风声,虽觉阴寒了点,但由于平时都得接受部队操演,故对于恶劣的生活环境,并不怎么在意。同僚们今天虽已忙碌了一整天,但想到不必急着赶回部队报到,每个人的心情反而轻松不少,晚上遂在里头放纵作乐。有人喝着绍兴划酒拳,有人听音乐广播哼歌,有人打桥牌,更有人抱着棉被大睡。大约过了午夜十二点吧!忽然大地一下子沉静下来,原本还有听到虫鸣唧唧的声响,此时完全一片死寂。由于云层很厚,这个晚上夜色昏沉,不仅看不到星星,连月光也丝毫看不见。恍惚间,好象听到仓库外面的广场有许多嘈杂的脚步声。初时并不清楚,但逐渐地由远而近,由朦胧而清晰,很明显的是一大群部队整装集合的脚步声。排长斜睨着眼睛,姗笑着对我们几个懒散的班兵说:「看你们几只米虫,整天混吃等死,没听到本地部队晚上还在操练演习哩,羞不羞耻9我们几个同僚互相交换过眼色,根本懒得答腔,想这个菜鸟排长刚从大学毕业,才受完预官训回来,没什么带兵经验,便如此嚣张,以后的日子那还得了。我们依然玩自己的朴克牌,划我们的酒拳,大家闹得不亦乐乎8蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬、蹬蹬…」门外的跑步声愈来愈近,也愈来愈紧促了,似乎有大批的部队正集结在广场外面,团团围住了整个仓库…大家开始觉得有点狐疑不安,玩朴克牌的、划酒拳的,不约而同的都停下了手上进行的动作。并侧耳凝听外面的声响,奇怪在这么深的夜晚,怎么会有大批部队动员的声音?忽然,门口响起急促的敲门声,打断了我们的沉默。「咚、咚、咚、咚…,咚、咚、咚、咚…」声音紧急而有力,叩门者似乎十万火急,但我们没有马上应门。「咚咚、咚咚…,咚咚、咚咚…」叩门者显然有点不耐烦,敲门的声音更密了。菜鸟排长以眼神示意我去开门。于是我将上衣穿上,走到前面将门栓拉开,并小心翼翼地将门户开启。「嘎…嘎」久未加油的门轴发出刺耳的音响,这时门口出现了一个人影,大家看了全部倒抽了一口气。」原来眼前出现一位传令的军官,身穿着未曾见过的破敝军服军帽,后面则斜背着一把大刀,脚上却穿著脏污的草鞋。「报告长官,部队集合完毕,敬请长官莅临训示。」这位军官以一种阴森低沉的语调讲完话,忽然迅速地两脚靠拢立正,「啪」地一声,然后右手弯曲至眉尾行一个标准的军礼。看到这情形,每个人都忍不住打个寒颤,祗相对哑口无言不敢答话,因为只看到军官灰蒙蒙的身影,但他的脸庞则完全看不清楚,而且隐约看见他的胸衣前有斑斑的血渍,似乎刚经历过重大的战役,而且还负伤累累…菜鸟排长圆睁着眼睛楞在原地,脚失控得不住颤抖,嘴巴也吐不出半句话来…这时老士官长看情况不对,没人答得出话来,忽然大声地对那军官吼道:「整编部队,待会就来9这个军官听完答复后,「啪」地一声,两脚靠拢立正回一个军礼,忽然不见了。我跑上前去,将门户赶紧关好。回过头来,看每个人脸上都惨无人色,全身忍不住地发抖…菜鸟排长瘫坐在地上,牙根不住地打颤,他嚼着舌根结巴地说:「鬼,遇到鬼了,怎么办,该怎么办…。」远处又传来部队行进的脚步声,而飒飒的风啸亦从门窗缝隙流窜进来,将室内的气氛整个凝结起来。老士官长摩娑着双拳,不停地在走道旁来回踱着,喃喃自语地说:「这一定是传说中的阴间鬼兵了,天啊,怎么如此倒霉,竟教我遇上了,大家赶快来想想办法罢9这时,每一个人都紧紧地将头聚拢在一起商量对策,好象害怕有鬼刺堠在一旁窃听,压低了嗓子讲话。如果等会那个鬼兵再来敲门怎么办?。有人提议说:「鬼怕军徽,可以拿它去镇压。」但这个推论马上被我打翻,因为刚刚开门时,我的衣胸上是别着军徽标章的,它根本视而不见,不当一回事。另一个班兵讲:「和他们交换条件罢,告诉它我们将会多烧点纸钱来回报。」可是刚刚那个鬼兵不是为乞食而来的,它是邀我们校阅鬼兵鬼将啊!正当我们绞尽脑汁无法可想时,忽然敲门声又响了。「咚、咚、咚、咚…,咚、咚、咚、咚…」一下子大家全噤了口,鸦雀无声,根本不知道该不该前去开门。若要开门,门外是个不可预期无法想象的鬼怪;若不开门,鬼兵鬼将们会不会忍耐不住集体攻掠进来,那就更惨了。「咚咚、咚咚…,咚咚、咚咚…请长官立即亲临主持校阅!9鬼军官在门外又开口催促了,而这次的口气似乎不太友善,而且冰冷毫无令人退让的余地。大家全都以期望的眼神看着菜鸟排长,而菜鸟排长面无人色一直摇头摇头…。最后由老士官长打开门闩,带领我们走出仓库…一出大门,祗见到一堆一堆黑压压的军队集结在广场中央。数以千计,哇,全部穿著破敝且脏污的军装,大部份都穿著草鞋,有的甚至赤脚。我们随着士官长一步一步地走上司令台,原本四、五十公尺的路段现在却变得漫长而遥远。我们不确定这条路有没有尽头,也不知此行后,是否还看得到今晨太阳的升起,毕竟阴阳相隔的人鬼忽然相会了,谁也料不到会发生什么样的事情。踏上了司令台,现在看得更清楚了。我们发现这些鬼兵似乎都死于非命未得善终|因为它们肢体不全!有的缺腿有的缺脚,甚至有的缺了半边肩膀,有的根本没有头颅…,而这些亡灵唯一的共同点,是看不清楚他们的脸庞及五官,且整个躯体罩着一层薄雾,更显示它们已灭了生?R的余烬,完全不属于这个世界。菜鸟排长被我们拥簇着挤向司令台前站着。下面黑压压的一片鬼影幢幢,完全寂静、肃杀…,祗见到几千只冷锋般的目光投射过来,菜鸟排长「各位…各位…将士们…」,一句话支支吾吾地说了半天,忽然整个骨架像被抽解掉一般,整个晕眩倒地,而且就像三岁孩子因梦魇而失?T般,整件裤子瑟瑟地尿湿了。天空依然漆黑着,看不见半点的星光,除了远处仍传来潮汐回溯的音响,祗有刺骨的寒风在耳际吹掠…。鬼兵鬼将们仍直立在原地,目光如电般直射过来。老士官长一看苗头不对,于是当机立断走上前去,拉开喉咙向着广场喊话:「各位英勇的将士们,我们是捍卫国家的先锋,…」「…若因为执勤不慎闯入你们的领域,请大家多多包涵…」「…你们为了忠爱的祖国,已经捐躯沙场,无法回乡…我答应你们,将来国家统一时,你们的英魂将可以跟着我们的船只,一起回乡…」「一起回乡…」广场周遭似乎有这样的回音传回我们的耳际。老士官长以乡音浓厚的语调,发表完一篇感人的演说。广场的鬼兵鬼将们仍然没有动静,但从模糊的五官上可看出压抑着的抽搐神情。大约保持了三十秒钟的死寂,原本那位叩门的军官从行伍间跑步出来,一直到司令台前方才立定。他以丹田之力发着口令:「全体立正…」「啪!9鬼兵行伍以整齐划一的动作两脚靠拢立正。「敬礼…」我们看到一幅庄严的镜头,数以千计的鬼兵鬼将目光含着泪水,同时敬礼,然后身影逐渐逐渐地消失在晨雾当中…这时,大家才松了一口气,但每个人依然惊魂未定,龟缩着身子无法将腰干挺直,但还是赶忙着走回仓库,并将菜鸟排长也顺便抬回。一直到晨曦升起,没有人敢再向窗外望一眼,也没有人能阖上双眼,全部失眠到黎明。第二天,我们向海防部队打探昨天鬼怪的事情。海防部队的老士官长说:「原来,以前从大陆撤退时,有许多搞游击的散兵游泳来不及搭上政府的船班,便结伙冒险搭着小型船筏而渡海。但台湾海峡的风浪是多变的,有许多人就因此溺毙在海中,而尸首随着海流,便漂到广场附近的海岸来。」「这些尸首集中后,以乱葬岗的方式,集中埋在现在广场的位置。后来因为部队的需要,才填土堆平成为目前的模样。」「听说,他们的尸首仍埋在原地哩。所以我们的部队除非必要,否则是很少使用那个广场的…」听完这些故事,心中仍然感到忐忑不安,除了面对不可知的死后生命产生极大的迷思外,对于那些令人感伤的灵魂,亦久久无法忘怀…

杀手守则

第一、平时收敛杀气,不得有虐待动物,践踏草坪之行为; 

第二、观赏警匪电影时,应克制情绪,不得有为坏人加油,臭骂好人之行为;

第三、掩饰身份,小心行动,不得有带墨镜,穿敞领风衣,口叼牙签之行为;

第四、多吃鱼甘油,睡前按摩双眼,不得有熬夜看录影带之行为;

第五、与伴侣同床时,应整夜戴上口罩,不得有梦话中□漏自己身份之行为;

第六、砒霜、巴拉松、百布蛇毒等药剂应妥善收藏,不得有任意堆置之行为;

第七、狼牙棒、双节棍、掌中雷等武器应定期保养,不得有弃之不理之行为;

第八、建立专业形象,不得有在灭鼠公司兼差之行为;

第九、任务失败时,应退还佣金,不得有将委托人灭口之行为;

第十、勤读孙子兵法,不得有沉迷於“城市猎人”漫画卡通之行为。

足足舔了四个小时

在古代英国亚瑟王,大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯,但他知道猥亵王后的代价是死亡。

他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望,作为代价,大法官答应付给御医一千金币。

于是,御医配制了一种痒痒水。

一天,趁王后洗澡时,把痒痒水抹在了王后的胸罩上。

王后穿上衣服后,感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看玻

御医说这是一种怪病,要解痒,只有用一个人的唾液,要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。

亚瑟王急传大法官进宫为王后治玻御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。

于是,大法官终于实现了他长久以来的愿望,在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。

大法官过足了瘾,王后的病也治好了。大法官回到家里,御医赶来向他索要报酬。

大法官已经过了瘾,而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王,于是便想赖帐。

御医忿忿地离去,发誓要让大法官付出代价。

于是,他又配制了一些痒痒水。这天,他趁亚瑟王洗澡的时候,把痒痒水涂在了国王的内裤上。

第二天,亚瑟王又传大法官进宫了……

老太太看病

一位老太太来到诊所看玻

老太太:“我最近好象肠胃不太好,老放屁,真不好意思。就在从我进到诊所到和你说话之前这段时间里,我就放了几十个。不过好在它们既没有声音,也没有臭味。”

大夫:“嗯,我先给你开一种药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”

一个星期后,老太太又来到诊所。

老太太:“我照你说的吃了一个星期的药,仍然经常放屁。原来好在还不臭,吃了你的药后,屁也变臭了。不过好在还不响。”

大夫:“好,我再给你一瓶药。你回家后每天吃一片,一个星期后再来。”

老太太:“可是。。。”

大夫:“上个星期的药,治好了你的嗅觉,这个星期我们来治你的听觉。” 

为什么不干掉他

一次战争中,将军为了要激励士气,就到前线去,前方的士兵就跟将军报告说:“将军!前方20公尺的石堆中有一个狙击手,不过他的枪法很烂,这几天开了好多枪,可是都没有命中人! ”

将军听了很生气的说:“既然发现狙击手,为什么不把他干掉?”

士兵听了就说:“将军!你疯了吗?难道你要叫他们换一个比较准的吗?”

摸错了胸部

一位妇人抱著BABY到一间妇产科

医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?

妇人:吃母乳!

医生:那请你把衣服脱下来

妇人:啊!?为什么?

医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的

妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。

对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!

妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!

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