球队之歌

赵传: 

我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,也许有一天我冲出了亚洲,却成为戏弄的目标,我见过了世面,才发现自己是个脓包。 

我是一只臭臭臭臭脚,想要踢却怎么样也踢不好,我寻寻觅觅寻寻觅觅一个除臭的良药,这样的要求算不算太高。 

张也: 

我们唱着恐韩症,理直气壮软下来;我们讲着吐痰的故事,名气脾气大起来;继往开来的踢球人,带领我们走进那酒吧台,高举酒杯,不醉不来。 

任贤齐: 

你总是腿太软,腿太软,独自一个人带球到被抢,你无缘无故地推倒那个人,我知道你根本没好的下场;你总是腿太软,腿太软,把所有好球都射不进网,头脑总是简单,配合太难,不能出线,就别在勉强。 

那英: 

借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂,借我借我一双好腿吧,让我把这对手踢个青青肿肿,肉绽皮开,牙龇嘴裂。 

齐秦: 

你问我,何时出线去,我也轻声的问自己,不是在此时,不知在何时,我想大约会是在梦里。 

孙楠: 

你快回来我已经承受不来,你快回来足球因你而无彩,你快回来把你的臭脚带回来,别让球迷心再受伤害。 

苏永康: 

站在球门的旁边,一样的为难,唯一的答案,进一个球好难!

机智唐僧

话说唐僧一行人西天取经,路过一片荒漠,师徒几人已是又累又渴。于是孙猴子前去探路,不一会儿便回来了:报告师父,前面是一片黄瓜地! ”唐僧一听,大喊一声:“全速前进,女儿国到了! ”

老大的女人有“气质”

在上大学时,宿舍里往往按岁数排大小,我们宿舍老大为衡水人。

老大为人极健谈,从家长里短到国家大事无不专长,我们经常面露崇拜之色聆听教诲。

一日老大谈起女友,从身高到容貌均形容的国色天香一般,那是万里挑一之人眩听得我等均露艳羡之情,都说老大好福气。

老大谦虚“没啥!有机会让你们见识一下什么叫有气质,什么叫美。”

到大二的下学期,一日晚自习后回到宿舍,见有一女人站于老大床边,手扶上铺床沿。

老大忙招呼“兄弟们,过来见过你们嫂子。”

再一看,确实是一女人,有身高有胸脯,只是一脸的豆豆,站在那里成s形。

老大得意的说“怎么样,气质不错吧?”我们连忙称是,然后慌不择路落荒而逃。要是放到现今,一准说是芙蓉姐姐的克隆制品。

后来,有一舍弟非常有才,归纳出老大的女人“气质”为何物,就是“脚气加痔疮! ”

再后来“气质”广为流传,我们经常夸别人“有气质”。

误会

    有一位小伙子提着一把香蕉挤上公共汽车。这时,一不小心碰到一位妇女屁股上。这位妇女转过身骂了一句:“流氓”。

    小伙子说道:“你怎么连热的和凉的都分不清。”

如此能睡的人

主管大声喊道:“给我一张床 我能睡到世界末日”我弱弱的说了句:“那是棺材么”不说了到现在脸还疼

熊孩子乐事多,只是要不怕揍

1、昨天生日,晚上老婆允许我看球,我一激动,抱老婆亲了一下。。。

儿子看见了也要亲,我说:“这是我老婆,找你老婆去! ”

儿子:“这是我妈,找你妈去! ”

2、儿子在家调皮捣蛋,被老婆打了,然后跑到我这里委屈,我说他:“你傻啊!你妈打你,你不知道跑啊?”

儿子擦了擦眼泪跟我说:“妈妈打你,你不也不敢跑吗! ”

3、儿子最近看《济公》,今天没零花钱了, 就见他披着毛巾被走来, 两手一合向爸爸深施一礼:“施主给贫僧施舍点香油钱吧。”

瞬间笑抽了。。。

4、一天,一哥们问我相机有什么用,我理所当然的回答:“还用说,照相用的。”

可那哥们说:“不,你看我儿子用相机干嘛,把同学的答案拍了后,慢慢抄! ”

5、去幼儿园接儿子,老师说你这孩子很犟,让他在本子上画爸爸妈妈,可他说什么也不愿把你画上,问他为什么他也不说!

回家后我问儿子为什么?

他说:你那么胖,本子上根本不够画。

母狗在哪儿

在读高中的时候,班上有位同学特别讨厌一位女老师,每次对着学校里面的那条母狗说:“X老师好! ”,我们几个好朋友都习以为常了。有一天,我们几个朋友在一起玩,又听见那个同学说了一句:“X老师好! ”,我看也不看就大叫一声:“母狗在哪儿?”一回头,看到X老师怒气冲冲着看着我……

屡败屡战,根本不是妹子的对手

朋友追mm屡战屡败,却仍然屡败屡战。一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头! ”

医疗讽刺:坑爹的医生寻常见

病人:“大夫,这段时间我总是脱发。”医生:“没关系,再过段时间就不脱了。”病人担心的说:“再过段时间就脱完了。”医生:“对呀,脱完不会再脱了。”

欲火焚身

    老狼的儿子问爸爸,欲火焚身是什么意思,老狼便委婉地告诉他是某人想要什么东西的意思。

    在一次,语文课上没有粉笔,年轻的女老师刚好自己要去取时,老狼的儿子就立刻站起来说;“老师,我知道你是欲火焚身,还是让我满足你吧~”

不笑一阵儿,也得冷一阵儿

1、一只熊猫在漆黑的小巷里走着,突然面前又出现了一只熊猫:“站住! ”

“你。。。你想干什么?”

“我想劫个色! ”

“救命!不要埃。。”

十分钟后,黑熊拍拍身上的土,从北极熊身上爬了起来。

2、有天悟空直接问唐僧:“师父,你动不动就开除我,为什么从没想过要开除八戒和沙僧?! ”

面对悟空的质问,唐僧看了看他的另外两个徒儿,轻声说:“因为为师是佛门中人! ”

“这跟佛门有毛关系?”

“佛门中人是不能乱开沙戒的。”

悟空。。。

3、一美女到尼姑庵求师太解除心中烦恼:“师太,为何我追求的和现实相差这么远呢?我觉得自己好惨! ”

师太听后闭上双眼,抬起右手环顾四周群山,默默不语!

美女顿悟:“师太,我明白了,您是要我放开心境知足常乐! ”

师太慢慢睁开双眼道:“放你妹,我是想说这方圆百里一个和尚都没有,你觉得有比这更惨的事吗! ”

4、青年去拜见禅师问:“有没有不用劳动就能发财的诀窍呢?”

禅师把青年带到猪圈旁,青年恍然大悟说:“你的意思是要我把这些猪偷出去卖掉,就有钱了是吗?”

禅师说:“我是说你是猪脑子,有这种好事,我还会告诉你呀?”

丑男献花

丑男拿着九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事。

“嫁给我吧!我爱你! ”

女:“算了吧!我对你没感觉。”

男:“请告诉我那一点不好我改。”

女:“你到底喜欢我那一点!我改! ”

美女为什么对我笑

等车的时候,有一MM一直盯着我微笑,以为自己帅+伟岸。踽了几圈,MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说:大青年,别在屎上踩来踩去的好吗。

你干活去

    甲:“你和妻子的共同语言是什么?”

    乙:“‘你干活去/”

家伙长锈了

    有一对中国人夫妻,结婚多年才生了个儿子。奇怪的是,小家伙虽然眉眼五官都极像父亲,但却顶着一头红头发。两夫妻百思不得其解,甚至为此互相猜疑,于是就带上孩子一起去看医生。 

    医生化验了老半天,最后证明儿子确实是两人亲生,但也很难解释那红头发的由来。医生想了好久,就问他们两人:你们一般隔多久办一回事?五天有吗? 

    两人扭捏了半天才说:没有。 

    “那有十天吗?” 

    “也不止,因为我们都挺忙,又经常要出差什么的,起码都要半个月二十天才办一回事。” 

    医生把手一摊:“那我终于找出原因了,那是家伙长锈了! ”

一句话说明你的寂寞

A:“用一句话来说明你的寂寞。”

B:“你刚才说的那句话一共有92画。”

弟弟的兴趣

妈妈又怀孕的时侯,邻居家的母狗快生小崽了。妈妈带着我们去看母狗生产,解释婴儿是怎样来到这个世界的。几个月后妈妈生产了,爸爸带着我们来医院看望。大家隔着育婴室的玻璃往里看时,3岁的弟弟问道:“这些都是咱们家的吧?”

你不认字啊

其实乌鸦一点也不想喝糖桨。

它以为瓶子里装的是王老吉。

只是嘴都伸进去了,不喝一口,不是白白浪费力气,伤精神吗?

本来乌鸦只是上火,喝完糖桨后,就觉得嗓子疼,想咳嗽。

这不是撒尿引把把吗?

咳嗽了,就接着喝糖桨吧!

也怪啊!乌鸦喝完糖桨,就不咳嗽了!

乌鸦还是有上火的症状,看着瓶子,就是觉得里面装着的就是王老吉!

为了确认里面到底是不是王老吉,乌鸦又把头伸了进去。

树上的猫头鹰看不下去了,睁开闭着的一只眼说:“你不认字啊!瓶子包装上明明写着糖桨啊!”

发明家

     妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”

     丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

不知道说中了没

初入社会的孩子和电脑打开一样,需要缓存半辈子才行……

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