找个墙角哭去吧

听说把一个人从你QQ上删掉,看他/她多久之后加你可以显出你在他/她心中的地位。

一个月前我删了女神,至今没见她加我……

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每个月总有那么几天,感到不方便,真的很担心会出现某种意外。现在好了,有了全新的KS-3000杀毒软件,终于可能和平时一样,怎么动都不怕她独有两侧护翼,防止信息侧漏,更有多达五重磁垫彻底保护你,还没有感染的烦恼。KS-3000真的让我放心(两片经济装现已上市,仅售147$,还不赶快试试)!

激情消失以前

小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。

他车子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。

但当她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:“在我的热情消失以前,你赶快给我下车! ”

小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:“在我的热情消失以前,我下不了车。”

太可怕了

千万不要跟你女友的闺蜜去认识,因为她闺蜜不喜欢你你们会分手,她闺蜜喜欢你你们还是会分手。。。。

临别赠言

古巴首都哈瓦那有一位太大因不易和人相处出了名,尽管没有一个人不知道她的脾气,但由于她出的工资高,偶然也有人为她工作。

有一次这个太太怀了孕,快生产时又和女佣人闹翻,那女佣辞工不干了,但是女佣人临走时,却有礼貌地说:“希望你生一个又白又胖的男孩子。”

“你怎么知道一定是男孩?”太太问。

“我有把握那一定是一个男孩子。”女佣人答,“没有一个女孩子会和你在一起9个月的。”

奇葩太多,搞笑的表情都不够用!

1、游泳池里,男友刚学游泳,突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游,只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追:“还要你教我?老子要你教?”

我。。。

2、“贵姓?”

“张。”

“哪个张?弓长张?”

“支昂张。”

3、当今社会不知道都咋地了,还能不能愉快的交流了? 

出差在外,人地两生,想买消炎药。 

遇一大姐问其曰:大姐,这附近哪有药店啊? 

大姐:买套啊?

我:啊,不是,我买药! 

大姐:买套多好啊,药伤身体。 

我:我买消炎药。 

大姐:肿了啊?

这还让不让人活了!@#¥%……

4、跟男朋友谈了两个多月了,他特别爱抽烟。

今天我和他说:“不许抽烟了,不然就分手! ”

他缓缓地点了根烟,轻轻地抽了一口:“烟跟我多久了!你才跟我多久?你走吧! ”

尼玛!剧情不应该是这样的埃。。

5、一对新人结婚,朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备,结果一帮朋友啥都没做,聊天到深夜准备回家。

最后拿起饮料敬新婚夫妻,给新郎饮料里放了伟哥,给新娘饮料里放了巴豆。结果新郎硬了一晚,新娘拉了一晚!

6、单位有个护士。看到她护士服上边的扣子没扣好,我好心提醒她:美女!走光了,看到沟了!

护士:你懂啥,这样给患者打针,扎几下都没有叫疼的!

唱卡拉OK

“歌王”哈利在卡拉OK厅唱罢一曲,回到座位兴奋地对朋友说:“我唱得如何?”

朋友说:“唱得很好,不过,不唱更好。”

最怕金大胖子家的导弹

朝鲜的火箭发射了,感觉美国俄罗斯日本韩国和中国这次又被朝鲜玩了,不禁让人想到一则笑话。

六方会谈上,普京:你们美国最怕谁的洲际导弹?我们的?还是中国日本的?

奥巴马:都不是。我们最怕金大胖子家的导弹,因为它指着纽约打,结果可能飞到华盛顿…

幽默雷人一句话。

你再有劲你能憋住尿吗?

遇到奇葩人怎么办

有些人一张嘴就让人讨厌,哪壶不开提哪壶,而且提起壶还顺道把热水浇你头上,让你伤痕累累,末了他们往往还加上一句:我其实都是为你好。打着为你好的旗号,过的却是自己的嘴瘾,言语带着直刺心脏的暴力,见血封喉。对这样的人,笑笑就好,顺道赠送一句:您真是个好人。然后退避三舍,相忘于江湖。

不同年龄段的男人

一群男人在喝酒,有人突发奇想,各自给老婆发短信“我爱你”,看各年龄段女人的反应:20来岁的女人:我也爱你;三十来岁的女人:酒喝多了吧;四十来岁的女人:你没病吧;五十来岁的女人:发错人了吧;六十来岁的女人:退休了闲得慌是不;七十来岁的女人不回复,直接打电话给孩子:你爸可能没几天了。

补心肝

妻子在厨房做饭,忙得满头大汗。丈夫却坐在餐桌边悠闲他说:“讲到吃,我最有研究。譬如吃猪脑补头脑,吃猪脚补脚筋,吃……”

这时,妻子端来一盘炒猪心,放在餐桌上,丈夫夹一块放进嘴里,边吃边问妻子:“你知道这猪肝、猪心补的是什么?”

“是补那些没心肝的人。”妻子不耐烦地答道。

特逗的情感冷幽默

女友刚才坐在男友身上,深情款款的问交往了三年了男友:“如果我们以后分手了,你会来参加我的婚礼吗?”男友:“那要看我上不上班了,上班忙就不去了。”

高手

“我丈夫很会赌博。” 

“我先生也是! ” 

“他第一次买赛马券就赢了,而且是用一千元赢到三十万元。” 

“我丈夫更厉害,他才交了一次人寿保险的钱,就马上赢回了三千万元。”

搞笑夫妻又出了新笑篇儿

1、今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。

老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧!

2、男:媳妇儿我硬了,好难受!

女:多喝点开水。

3、“老公,你看我这套睡衣好看吗?”

“好看,真性感。”

“那你想不想要?”

“想。”

“想也白想,想你也穿不上。”

4、老公:那么贵一张面膜,你才用了十分钟,真是浪费!

老婆:你还有脸说我,那你说那么贵一个TT,你才用几分钟?

5、大夷妈没来,让老公下班带试纸。

他提了袋柿饼回来说:现在没柿子买,买了点柿饼凑合下吧。。。

我。。。用你个大头鬼用!

6、我问老公:我是你的什么呀?

老公:啥?

我告诉他:你该说你是我的优乐美呀!

老公:哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!?

@#!@¥@#¥%泥妹啊!

吊的太低

警察局长在自己所管辖的街道两旁允许开美发店(黑店)而从中取得好处,遗憾的是街上经常出现交通事故,警察局长亲自到街上了解情况,不幸的是自己竟和车撞上了。

在临死的时候,下属们都来看望这个为公殉职的领导:

下属:“这是怎么回事。” 

局长:“吊得太低了。”

下属:“是不是红绿灯吊得太低了。” 

局长:“是美发店里小姐的吊带背心吊的太低了……”

我迟到了

早上上班,一初中生骑单车闪电般的速度往前赶,

突然他一个急刹车把车停路旁,然后躺路上滚来滚去,

我心一惊,该不会是抽羊癫疯了吧!

我赶紧上前给他好几个耳光,边打边吼,喂!醒醒,快醒醒,你怎么了!

只见他激动的说:哥,别打了,别打了!我只想把衣服弄脏,我tm迟到了。

糊涂官

法官:你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。

嫌疑犯:大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。

法官:真是这样的话,他们是在胡说。

吃个早餐容易嘛

早餐摊上,卖夹馍的阿姨问一小姑凉:丫头,你是夹火腿还是夹蛋? 姑凉眉头一皱:阿姨,大清早能不能别说这么恶心的。 隔壁摊大叔一声吼:姑凉你的奶#。。

赌钱

    我们镇上的人都爱打麻将,彼此之间说打麻将来不来就说“麻将搞不搞?” 

一天我欲同我单位一女同事打麻将,我说: 

“晚上搞不搞?”(晚上麻将来不来?) 

女同事说: 

“你那么大,我吃不消,吃不消! ”(你麻将搓得那么大,她来不起)

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