武大郎后传

话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。

武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝"。过些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。官员们很惊奇,说什么叫"写"?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他用自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分,于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。

武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。

武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。

武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*。

武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。

武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字”,被传成了“武士道”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭”。

进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。 

越想越怕,好吓人的赶脚!

1、夜幕降临,分享一个鬼故事听听:有个小女孩,她对着镜子玩石头剪刀石头布,突然她哭了起来,因为她输了~

2、老张带着心爱的狗出国旅行,结果狗死了,老张就准备把狗带回国厚葬。

结果机场经理检查托运物品时发现是死狗,吓坏了,以为把狗托运死了,连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。

结果,结果发生了什么我也不敢想……

3、一位老太太生病找来老中医切脉,切脉后老中医慨叹道:想吃啥就吃点啥。。。

家人一听,纷纷落泪,然后又听老中医接着说:。。。。。。这点小病,根本不用忌口。

4、老李:群狼可怕还是独狼可怕?

老张:独狼吧,胃口小,吃到一半人没死,狼饱了。。。

爱情长长久久——不要只贪图美貌

  大部分的男人大部分都会贪图女孩的美貌学历家世而展开追求,但殊不知男女之间那种默契或是互体互谅之情,才是以后长久的婚姻生活所能支持的力量。毕竟美貌只是年少时所能表现。但是心中的那一颗心却是少有改变的,婚后的生活我想才是真正考验到两人是否真心相爱,而婚前的追求所许下的惊天动地的承诺,对于一般人来说,真的能做到吗?这是值的深思的。而平凡的爱情却是我所钦佩的也是我所追求的目标。以一男孩来说,我不愿给人我所做不到的承诺甜言蜜语来换取美人的芳心。我希望的是这位女孩她知道我在想什么知道我的想法后能与我引起共鸣也许这就是心灵相通的那种感觉吧最重要的看女孩一定要知她之心我们所需要的是能与我们同甘共苦的人,而不是今天因为我的财力学历才跟我的人,因为我们不能保证日子一定是一帆风顺的。 

在富裕的子弟也有可能有失意的时候,而那时能与你一起走过的妻子,才是真正爱你的!而虚情假意的美貌女子难保不会在你失意时离你而去,所以在交男女朋友之前千万不要因为美貌就去追求,应该先认识彼此的想法及观念才是,否则为美貌而娶的难保不会后悔。

爸爸在哪里

农夫的家在大路边。这天他看到一辆运草的大车翻倒在路边,一个小孩站在一边哭。

农夫安慰小孩:“别着急,你先到我家里喝口水,吃点饭,然后我帮你把车扶起来。”

小孩说:“不行,我爸爸会不高兴的。”

“不要紧,他会原谅你的。”

小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭,小孩子又担心起来:“我想,我爸爸已经生气了。”

农夫说:“别害怕。你告诉我,你爸爸在哪儿呢?”

小孩小声说:“他还压在车底下呢。”

机上过夜

民航机上,空中小姐对乘客宣布:“先生女士们,我们有一具引擎失灵,不过请不要担心,我们用剩下的两具引擎也能正常飞行,只不过我们的到达时间将要延误两个小时。” 

几分钟后喇叭又响了起来:“我们再次表示道歉,我们又有一具引擎失灵,不过请不要担心,就用剩下的一具引擎我们也能安全到达,只不过现在延误的时间将增长到五个小时,请大家见谅。”

没过多久,喇叭里再次传来了空中小姐的声音:“我们非常抱歉,剩下的一具引擎也失灵了,请大家。。。”这时一个忍无可忍的乘客从座位上一跃而起,大声叫到:“好呀,现在你是不是要告诉我们今天晚上要在飞机上过夜!?”

好恐怖啊,小心吓到你

1、一天,一位医生和一位护士从3楼坐电梯到地下室拿车。而地下室的上一楼是停尸房。

当到停尸房的那一层时,门自动开了。面前有个小女孩说:“求求你,让我进去吧。”

医生不准,连忙把门关上,可就是关不上。

旁边的护士问他为什么不让小女孩进来,医生说:“手上有红丝带的都是停尸房的尸体。”

听完,只见护士把右手提起高兴的说:“是这样的吗?”

2、一辆旅游大巴,在崎岖的山道上行驶着,天渐渐地暗下来了。车上的男子从睡梦中醒来……

突然,他发现,车上的游客都不见了,就连司机也消失了,而这车却沿着山路缓慢地行驶着!

男子浑身一颤,大声喊道:“有鬼!有鬼啊! ”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“有你个头,”突然车窗外传来声音,“车坏了,我们都在下面推,就你一个人睡觉。”

不雷不舒服,爆笑雷翻天

那天一群人逛超市,突然我和朋友俩人都想大便,于是就去超市里的厕所!朋友问我:“你有纸吗?”我说:“有是有,但怕不够我用的,我用不完给你吧! ”当我擦完屁股时,还剩三张纸!我就从厕所隔板那里把纸递给他喊到:“剩纸到! ”我朋友姓陈,回道:“陈领纸谢恩! ”

污笑连篇,个个都是污妖王

1、最近,老觉得女友不太对劲,对我显得很生硬,可又不知道问题出在哪儿。

就去找哥们借酒浇愁,哥们听后哈哈大笑:天气热了,你就不能适当给她撒撒气?

2、今天去医院,看到一少妇一把鼻涕一把泪的哭着哀求医生,本来以为是患了绝症还是不够医药费什么的,仔细一听发现是哀求医生帮她改一下儿子的血型鉴定书。。。

3、昨天健身练臀,当时我觉得不太吃力,教练说这个强度够了,明天你屁股肯定会疼。

今天起来果然有点疼,就给他发微信说:屁股疼了。

女朋友刚才查我手机,脸一黑:说吧,什么时候开始的?

4、妹子再白,总有一个地方是黑的,妹子再甜,总有一个地方是咸的,妹子再香,总有一个地方是腥的,尝遍世间百态,方知冷暖人生。。。

5、现在的女孩子分两种:一种是你给她根蜡烛,她觉得还差一个蛋糕,另一种是她觉得还差一根皮鞭,姐夫们,你们喜欢哪一种?

6、如果真的有鬼,人们为什么会认为它们应该呆在被废弃的破房子呢?如果我是鬼,我肯定会去迪士尼乐园或者女生浴室里玩!

左转

一位在美的留学生,想要考国际驾照。在考试时因为过于紧张,看到地上标线是向左转。  

他不放心地问道:“turn left?” 

监考官回答:“right! ”于是他立刻向右转。  

“很抱歉,你下次再来吧! ”监考官面无表情地说。

开学后的希望

薯假中,珍妮的同学米娜到珍妮家玩,她俩很自然地就谈论起

即将过去的暑假生活。

珍妮说:“这个暑假太没意思了,我天天盼望着开学,开学后又

有美好希望了。”

“什么美好希望?”米娜问。

“希望下一个充实的暑假呀! ”珍妮回答。

犀利辣语聊男女,都是针话

1、女人知道每一件商品的价格,甚至精确到几毛几分,但就是不知道这个月的钱是怎么没的!

2、和喜欢的人说话时那种小心翼翼,一字一句都像在掰蚊香。

3、一个男人适当的把自己脆弱的一面暴露给女人,女人会觉得他更真实、更有血有肉。但这一招更适用于成功人士,屌丝们全身都是软肋,还是别瞎暴露了。

4、朋友说女友不稳当,我说等结婚了就好了。

旁边大爷说:“这个社会,结婚了不代表她就是你老婆了,要等到你们死了埋一个堆里才算是你老婆!! ”

唉!果然姜还是老的辣!

5、女人你们太不像话了,肉长在前胸你们就看着它美美的乐,长在肚子和腰上你们就抱怨的咒骂它,这是我见过最严重的地域歧视。

6、女人的逻辑:

1.你出轨因为你是个渣男,我出轨是因为一时糊涂。

2.我五个男朋友之一跟别的姑娘睡了,我再也不相信男人了。

3.买单是男人的事。工资比男人少?告你性别歧视。

4.穿着暴露,不喜欢男人盯着看。

男人的逻辑:

1.你出轨因为你不守妇道,我出轨是因为小三她不守妇道。

2.我哥们嫖妓了,我不去嫖就是看不起他。

3.工资比女人少?你一个女的工资高有屁用,嫁不了好男人你的人生就是失败的。

4.喜欢盯着穿着暴露的女人看。

爆强QQ回复

1、你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!

2、您所呼叫的用户尚未安装OICQ……

3、主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……

4、有事找我请大叫!

5、嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!

6、你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。

7、广告之后,马上回来!

8、在加本人为好友前请详细阅读以下条款:a.未满18岁者请在父母指导下与本人聊天;b.非专业聊天人士,不承担主动招呼义务;c.谢绝我问你答制,在本人不回复的情况下请自觉停止一切信息。

9、您好,OICQ今天休假,我是NETANTS……

10、由于大气电离层影响,与该用户的卫星连接已中断,请稍后再试。

11、对不起,您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复

12、您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络 不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅……

13、我去吃饭了,如果你是帅哥,请一会联系我;如果你是美女……就算你是美女,我也要先吃饱肚子埃

14、你要和我说话?你真的要和我说话?你确定自己想说吗?你一定非说不可吗?那你说吧,这是自动回复,反正我看不见

15、你好,我是XXX的自动回复。现在他不在,跟我说什么我也就这几句。

16、最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用**@163.net找我(来信必复)!如果你是要账的用##@163.net找我(密码目前还未找到)!

17、我是XX的狗,XX现在不在,他一会儿就回来,如果你愿意,我可以陪你聊会儿。

第18是最猛的一个:小事烧纸,大事挖坟,没事请绕行!

幽默的领导

所里花一万多元装备了一台电脑,一日,我带来了一个软件,告诉主任:这是一个我们经常用到的软件,我装到咱们的计算机里吧。

主任:行啊,不过要小心一点,不要把计算机弄坏了。 

我:放心吧,没问题。 

我把光盘放到光驱,运行setup…… 

一会儿,安装完毕。 

我:主任,我装好了,你来看看。 

主任:装好了?这麽快就装好了?我怎麽没见你卸啊?(主任以为安装软件,要把计算机用螺丝刀卸开) 

局里见我们所配备了电脑,所里的同志们参加计算机学习,全部及格,很是羡慕,于是,局长给主要领导们配备了“最好,最高级的电脑”(笔记本)。我很是羡慕(没我的份)。一日,与配备了笔记本的领导闲聊,领导说:你们的电脑能翻译,我的怎麽不行呢?(我们的电脑有东方快车)。我说:也可以的,改天我给你弄一下。对了,你们电脑的硬盘是多大的?

领导:你说硬盘哪…… 

领导用手比划着:有这麽宽,这麽长……(指的笔记本的尺寸) 

另一领导为了给正在上小学的儿子启蒙,花一万多元买了一台电脑.某日,对我说:到我家,帮我调试一下电脑。 

到领导家一看,四室两厅的房子,专门一间房子放电脑.一进屋,闻着有一股药味(好像是福尔马林)。也没好意思问。 

在调试时,我不停的夸领导的电脑如何好,我的电脑如何落后。 

领导冒出这麽一句话:你的电脑放在哪儿? 

我:在我的卧室。 

领导:啊,那多麽危险,电脑不是有病毒吗?放在卧室怎麽行,我放在这儿,每天还得喷两遍药水呢。

齐白石的画

一个人去买齐白石的画,老板给他拿了一副。这人说一看就是假的,老板说假的就赔你十倍的价钱。这人想想也行,就买了。后来拿给专家鉴定,果然是假的。他去找老板,老板说这就是真的,后来这人都要报警了,只见老板悠悠拿出身份证:齐白石……

只顾上冷了,也没看好不好笑

教授带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间,那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

让妻

甲:朋友,你知不知道世界最仁慈的人是克·特臣?

乙:你怎么知道?

甲:因为他跟我的妻子结了婚。

蚂蚁的不幸

有这么一只蚂蚁,一天当它正在一幢几百层高的摩天大厦上看日出的时候掉了下去死了。于是警察狗开始寻找身上一点伤也没有的蚂蚁的死因。

猪说它是摔死的,驴却不认同,说是蚂蚁被开过来的飞机撞死的,而牛和马都说是路上的三轮车碾死的,可是最后狗却说不是,因为蚂蚁身上一点伤都没有,那么短命的蚂蚁到底是怎么死的呢?

……

饿死的!

石头剪子布

1.动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达,裁判说你们两个石头剪子布吧.鸭子说去你妈的我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子.

2.那天上课你坐在一个男生的后面,你画了一只猪贴在了他的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视着你.你很迷惑的问他:"你怎么知道你的后面有

一只猪呢?" 

3.中国人美国人犹太人一起喝饮料,三只苍蝇飞入他们饮料中。美国人重新要了一杯,中国人没理会就喝下,犹太人一把抓出苍蝇大喊道:吐出来!你

丫把喝下去的饮料吐出来! 

4.许仙喜欢药铺是因为可以和白娘子一起经营,董永喜欢菜园是因为可以和七仙女一起劳动,我喜欢给你发短信是因为可以让你锻炼身体,看,小猪蹄

按的多快!! 

5.美国总统布什看到自己国家的射击运动员把子弹打到其他人的靶子上后很兴奋地说:"这下中国人终于可以相信南斯拉夫中国大使馆真的是被误炸的

了!" 

6.医生问你是怎么骨折的,你说:"我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖……,他*的有个傻瓜经过这里以为我触电了,便抄起木棒给了

我两棒子。” 

7.记者采访熊猫:你这一生有什么愿望吗?熊猫说:两个理想!一是有空的话去看看中医,治治我的黑眼圈,二就是(声泪俱下)就想照张彩色照片! 

8. 有个人第一次在集市上卖冰棍,不好意思叫卖,旁边有一个人正高声喊:“卖冰棍”,他只好喊道:“我也是。” 

9.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。” 乙:“什么?不是你在开车吗?” 

10.一个顾客气愤地跑进裁缝店,指着店主给他设计的时装说:“我站在街道拐角打哈欠,两个人把信塞进我嘴里! ”

关节炎

    某天有一个醉汉上了一班公车,坐在一个神父身边。这个醉汉的衬衫很脏,而且脸上布满了女人的红唇印,口袋里还放了个空酒瓶。他拿出份报纸看了一会儿问神父说:“神父,得关节炎的原因是什么?” 

    “它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神父如是说。

    “噢,我真该死! ”醉汉喃喃的说道。 

    神父想了一下觉得不对,向醉汉道歉道:“对不起,我不应该这么直接。你患关节炎多久了 ?” 

    “不是我,神父。是报纸上写说教皇得了关节炎。”

有女,有男,有笑点.你会醉的

1、一天和女神聊天她忽然问我:“你有那种网站吗?”

我说:“有啊,怎么你要和我一起看埃”

“有你就赶紧看去吧,和你聊天挺烦的。”

我。。。

2、女:你有车有房么?

男:你是处女么?

女:我有车有房,你是处男么?

男:。。。尼玛,剧情不是这样的埃。。

3、屌丝:“女神,求求你对我说句晚安好吗?早安、午安都行啊! ”

女神:“跪安吧。”

4、女A:“你知道什么是最抠门的男朋友吗?”

女B:不造,啥样的最抠门?

女A:谈恋爱只出个Jj

5、和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了。。。

“我怕,你进来陪我好不好?”隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。

6、女孩嘘嘘时为什么要蹲着呢?理由如下:

1.蹲着低,尿着地的距离近,不会导致尿花四溅打湿裤脚,有讲究卫生之功。

2.在战场上,蹲着的姿态比较隐蔽,不像站着容易暴露目标,有利于保护自己。

3.蹲着时使得偷窥者不得不趴着才能看着,有利于降低偷窥者的身价,起到了防狼的功效。

4.蹲着尿尿必须动手动脚,动手解腰带,动脚蹲下,增加了运动量,有助于身体保剑

5.去收费厕所大便时,速度快点,可以谎称是小便,有省钱之妙用。

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