不好办!

    一日,克林顿要去参加一个很重要的会议,时间很紧迫。可他的司机害怕交警,不肯加速。于是克林顿便认司机坐到后排,亲自开车。不一会儿,交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理,只好通知交通部长。交通部长便问,怎么了?这个人很显赫吗?不知道!不过克林顿是他的司机!交警如实回答。

TITANIC空中客车版

话说有天某航空公司的豪华空中巴士铁达尼号首度启程,这艘号称'永远不会坠机'的超豪华空中巴士将由英国开往美国,而驾驶员是全航空公司赫赫有名的首席飞行员镜头转到候机楼,一名富家女螺丝和她的母亲一起看着这艘空中巴士,旁边有一名男子A跟着螺丝:"这就是铁达尼号吗?也不怎么样嘛"

A:"(对着螺丝的母亲说)你的女儿还真难伺候"

而就在一旁的机场餐厅,四个衣衫褴褛的青年在赌牌,其中一名长的特别帅的口中叨着一跟香烟,他叫做捷克

捷克:"抱歉了,B(配角,不用管他叫什么)"

B:"抱歉!?这是我们身上所有的钱了!"

捷克:"我是说,抱歉要和你妈道别啦!"

捷克把牌丢到桌上"FullHouse!"他抱住同伴大叫"我们要去美国啦!" 

两人高兴的冲向飞机,推开所有檔在他们前面的人,冲到金属检验室...."我看看...."捷克抬头阅读旁边的告示"头等舱请走A门,次等舱请走B门,三等舱请走C门,中东恐怖份子请走D门,苏格兰解放组织民兵请走E门,CIA与KGB的情报员请走F门,左派份子请走G门,中国赶尸队伍请走HMIB干员请走I门,外星生物请走J门,走私货物请走K门比尔盖兹请走Z门(我们可以确保没有任何蛋糕或派会出现在你脸上)持有中小枪械者请出示使用执照,持有爆破性武器者请出示通缉证明.持有核子武器者请出示操作执照,持有生物武器者请出示任一环保组织的保证安全'证明书,谢谢您的合作'两人通过了C门(他们也发现F门旁边发生枪战,有几个刑警则待在DEGJ门,而I门和H门中间站着一黑一白两个干员,一直瞪着所有从I门通过的乘客,而Z门旁则堆满了没收的奶油派),兴奋的冲向客机,脑中编织着往后美好的未来..... 

当捷克吃完晚餐后,独自一人到机尾的休闲室休息,突然他看见一名漂亮且衣着华丽的女孩哭哭啼啼的跑过来,打开机尾的紧急出入门要跳出去,捷克想到如果她一打开门自己也会被气流卷出去,不禁吓出一身冷汗于是他慢慢的走向那名女孩,说"晚上的高空很冷的" 

那名女孩慢慢的回头看着捷克,脸上的泪痕交织'什么?"

"我以前从飞机上摔下去过,虽然我有带降落伞,不过那里的温度真的是很低,很不舒服的'为了保住自己的性命,捷克慢慢的开导这名女孩,直到她不耐烦地说'你在说什么啊!头等舱的厕所不够用,我急得都哭出来了,还要听你废话啊''

可是.....厕所是旁边那个门....你握住的是紧急出入口........' 

为了感谢捷克救了螺丝一命,螺丝的家人决定邀请捷克到头等舱用点心不过这是A的诡计,他打算要让捷克大出洋相。不过幸好有一名好心贵妇的帮忙捷克应答得体,也搏得不少赞许

'你吐过口水吗?"吃过点心后,捷克和螺丝一起到外围的观赏风景用走廊?

(没看过飞机上有这玩意的吧!不愧是超豪华的铁达尼号)螺丝摇摇头

"我示范给你看'捷克拉着这位富家女的手,两人兴冲冲的跑到窗户旁边打开了一扇窗户.......... 

由于他们两人居然做出这种蠢事(各位有兴趣的话可以试试看在超音速之下打开窗子会有什么事发生),螺丝被家人抓回去钉在座位上而捷克则被座舱长以公共危险罪逮捕,锁在一根柱子上这时在驾驶舱中,雷达官惊恐的大喊'前方有飞碟朝个航道飞过来!?

'左满舵!"机长大叫,但是慢了一步,飞机的右边机身已经和飞碟擦过

飞机上的乘客都感受到了这股震动

"安全士官!"穿着红色制服的安全士官跑过来"报告损失状况"

"右边五个防火装甲全毁,在原本的设计之中,只要损毁在四个以下还没问题但那时设计师根本没想到会毁掉五个'安全士官无奈的说'铁达尼号会坠机,而更糟的是,我们的咖啡喝光了""该死!我早告诉他们要多准备一些备用咖啡的!?

座舱长正企图稳定乘客的情绪'各位请听我说....我们的机身受了点小擦撞,而且燃料的问题可能迫使我们必须海上迫降'

'你还有没有隐瞒什么更糟的事!"一名乘客大声质问看着秩序井然的众人,坐舱长深呼吸一下"我们的咖啡喝光了"

顿时全机陷入暴动状态,恐怖份子乱开枪,MIB干员和一只大蟑螂打了起来一名CIA和一名KGB互相掐着对方的脖子,一大堆奶油派朝着比尔盖兹飞过去.....

在外面的观赏用走廊,大家抢着逃生用降落伞,'妇孺先用!'座舱长击昏一名帝国暴风骑兵后后,拿着他的雷射枪对准所有企图抢用降落伞的男士,这时螺丝的母亲已经拿到一套伞包了,她递给螺丝另一套伞包'再见了,妈'螺丝突然往后跑,A愤怒的抓住她,说'我说不准......'

他马上被柔道红带的螺丝摔了出去。

螺丝冲到三等舱的位置,门已经被死锁了,所有乘客愤怒的对空服员大骂螺丝从后门溜进三等舱(显然没有人发现有这个门)

拿起被MIB击碎的大蟑螂的脚,用力的朝捷克的手铐打下去'碰!""矮~~!你在打哪里啊!""对不起,我再来一次!"

经过十次的失败后,螺丝终于打烂了捷克的手,这时他们才发现钥匙还插在手铐上显然座舱长刚刚根本忘了拿走。

到了门口,门还是锁得紧紧的,'B!对不起了!" 

捷克和螺丝两人合力把B台起来当成撞门槌,把门硬生生的给撞了开来所有人狼狈的逃到走廊,这时A愤怒的看着捷克和螺丝?

突然他击昏一名穿个黑披风和黑色装甲,头戴黑面具的乘客,拿起对方的光剑朝捷克冲了过去,"使用原力,捷克!"突然有一阵声音传入捷克的脑中他启动了原力加速和原力跳跃,溜出A的攻击范围(玩过绝地武士的都知道) 

"可惜我还不会原力抓取,不然倒下的一定是他!"捷克气喘嘘嘘的拉着螺丝跑向机尾途中看到一个摇滚乐团在演唱'好像没有人在听我们表演'在匆忙的跑步中这是他唯一听到的话到了机尾,已经慢了一步,所有降落伞都用光了,而这时铁达尼号已经渐渐的冲向海面两人抱在一起,捷克看看四周'这是我们第一次见面的地方

''对啊,显然无论你当时有没有阻止我,结果都依样' 

轰!!!!!!!! 

铁达尼号撞到海面上去了,大量的海水冲进驾驶舱,机长带着无奈的叹看着四周'我不应该把我最喜欢的马克杯带来的'他拉着副驾驶,安全士官带着雷达官四个人一起游了出去'一千五百人,只救活了六个'螺丝哽咽的对媒体记者说'总共有一千五百人跳伞出去,但是风向失误,一部份人飘到鲨鱼出没区一部份人飘到水雷区,一部份人飘到百幕达三角洲,一部份人在半空中就冷死了一部份人飘到巴格达,而这时美军正在空袭'捷克抱住螺丝'只有六个人飘到台湾去,他们一上岸就被海岸巡防队当成偷渡逮捕了因此没有遭到被砂石车撞死的命运'他叹息的说. 

两人的婚礼在秋季举行,当他们到达机场时,螺丝温柔的对捷克说'亲爱的,我知道你并不信邪......不过你为何要买中华航空的机票呢??

红布床帘

某新生寝室要布置寝室由舍长去买床帘。舍长嫌麻烦没去市里,就在学校大门口一家布店里买。可能店主偏爱红色。店里只有各种红色的布,连卖布的老板娘都穿着红色的衣服。舍长没办法,只好挑了一种比较好看的带卡通的红色的布。 

布被裁成窗帘和床帘挂了起来,整个寝室刷刷的一片红,路过的人瞄一眼都有点压抑感。很奇怪,从此以后,寝室的姐妹一个接着一个病了起来,今天不是这个感冒就是那个咳嗽。有一天,有位舍友病得很严重,舍长陪她到校医院看病时,不小心摔了一跤,摔破了膝盖,血流不止。医生刚给她包上纱布就被全染红,换了新的又全被染红,变成了舍长住院,那同学陪她,过了好久她的血才被止祝 

第二天早上回到寝室,全寝室姐妹都脸色惨白地看着她们,舍长觉得寝室也有点异样。啊!她们的床帘全都变成了一片白色,白刷刷的,而且每个人床前都有一摊已变黑的血,舍长被吓疯了,满楼跑大叫着:“那是我的血!那是我的血! ”后来听别人说那家布店的老板娘在她们没进校之前就割腕自杀了,血流了一地,把布全都染红了,后来那布店一直没开过。

经典有趣,爆冷逗人

a:“我觉得我们几个也该发散一下思维,创造个吉尼斯记录什么的。”

b:“好提议”

a:“我砍一棵树,两头削尖,申请世界上最大的牙签记录。”

b:“你讲点实用的行不行。”

a:“我在地上挖个坑,灌点水,申请世界上最小的湖。”

b:“那我干脆在地上刨三个洞,三个手指伸出去,申请世界上最大的保龄球。”

MapleSEA爆笑档案

自创笑话,没有任何玩弄的意思!

英文明:MapleSEA 华语名:麻坡的屎

年龄:2岁

最喜欢的人:MrYandao(把我搞得出名!)

最讨厌的人:MrYandao(一到LV200就停了!根本不把我放在眼里!)

身高:1cm(Icon计算,如果我有你们那么高,我就不是麻坡的屎)

重量:880++(可恶,死人Asiasoft把我弄得那么重!和我的体高不配!)

样貌:冬菇头 (冬菇头得罪你啊?!笑笑笑!有什么好笑)

出生日期:2005年2月29日(根本没有这一天,无聊)

爸爸的名字:英:MapleKorean 华:可怜麻坡

最喜欢讲的话:XXXHas Been Banned For...(这种垃圾,把他丢掉比较好!把肚子弄坏就不好)

最讨厌讲的话:XXday XXmonth XXyear got server check(妈的,肚子空空,饿得啊!)

最喜欢的情景:有人死 (终于有食物消化了)

最讨厌的情景: 有人等级上升(在我肚子里发蓝光,没死过啊!)有人抢怪(不要在我的肚里面抢东西,痛的!)

只管扯皮

    在纽约,一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊,却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门,看见有个年轻姑娘正在打字。

“小姐,”她问那位姑娘,“这里拔牙吗?”

“不! ”姑娘干脆地答道,“这里不拔牙,只管扯皮。”

那是我

有一个人懂得电器维修,所以他的邻居朋友经常请他帮忙修家里的电器。

这天,一位太太请他帮忙在她回家之前,将她家的电灯修好,这人答应了,并拿到了这位太太家的钥匙。

可朋友突然叫他去喝酒,直到晚上他才喝的醉醺醺打算回家,一位值班警察便送他回家,警察通过太太的钥匙找到"他"的家,打开房门发现那位太太和她的先生正在睡觉,警察诧异的问:“"那位太太是谁?”

男人说:“那是我太太”。

“那那位先生呢?”

男人大笑:“您喝醉了吗?!那不是我吗?!”

同学你有种

以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。 

有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了: 

‘老师,我要去打电话.....’ 

‘上课时间打什么电话?’老师不悦的说。 

‘我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦/ 

全班狂笑,老师则是气到说不出话来 

*********************************************************************** 

有一次 

教授上课正上得不亦乐乎的时候 

发现竟然有人在睡觉 

就很生气得叫旁边的同学把他叫起来 

没想到那个学生竟用很不屑的口气说.... 

‘是你把他弄睡着的你自己叫’ 

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我高二隔壁般的真人真事.. 

某甲在上课睡觉... 

被老师发现 

他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... 

不会写的话 就准备当众羞辱甲 

其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. 

成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 

脑袋是不是放在家里...整天只会睡... 

没想到..他居然会写......还解得很漂亮... 

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... 

没想到 他居然还跟老师呛了一句.... 

我先睡一下 

你待会还有不会的再问我

和宝马飙车

我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。

简单的问题

某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中,司机对他说:“教授,我听你的课己不下五十次了,我己记得滚瓜烂熟,我敢说这堂课我也能教。”“哦!是吗?那等一下我们互换角色! ”

到了学校,司机果去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题,司机一时答不出,但还是很镇定地说:“这位同学,你问的问题太简单了,为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你! ”

  

某生物学教授常到各大学去讲授遗传学。有一次在去讲课的途中,司机对他说:“教授,我听你的课己不下五十次了,我己记得滚瓜烂熟,我敢说这堂课我也能教。”“哦!是吗?那等一下我们互换角色! ”到了学校,司机果去讲课,且一字不误地把课上完。但正当他要离开时。忽有一个学生问了问题,司机一时答不出,但还是很镇定地说:“这位同学,你问的问题太简单了,为了让你明白到底有多简单,我决定要叫我的司机来回答你! ”

经典笑话连连看。

老张作报告:"同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎."听众顿时哄堂大笑.他接着又说:"不合大家的口味,请多多包涵.",下面一听,瞠目结舌.

智能刮脸机

    推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品:“诸位,这种自动刮脸机好极了,你们只要投入几个硬币,把头支在托架上,阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”

    听众中一片欣喜,有一人大声问:“每个人的脸型都不一样,剃刀如何处理?”

    推销员说:“放心,只消剃一次,脸型就都一样了。”

“邮寄”到梦乡

对于年轻的母亲们来说,有时说服小孩子上床睡觉也许是一件令人头疼的事,然而有个名叫凯瑞的母亲却想出了一个幽默的主意。她对儿子说道:你的小床就是一只信封,而你就是一封写着好消息的信。孩子听了高兴地跳上了床,钻进了被子,让母亲把他放入信封,贴上邮票,并将他邮寄到一个甜蜜的梦乡。

有“乃”便是娘

一个小女孩和妈妈牵手路过花店对妈妈说:“妈妈,今天是母亲节,我送给你木乃伊呀?” 

    妈妈:“木乃伊是什么?” 

    小女孩:“妈妈,木乃伊是花呀! ” 

笑出怒火,都太狠了

1、公司有一女同事,身材很胖,昨天她特兴奋地跑来和另一男同事说瘦了4斤。

那男同事看了看她着急忙慌的样子,拍了拍她安慰道:“别担心,看不出来的!”

2、居民:“广场舞大妈也挺不容易的,一大清早跳这么久也没人给个板凳坐,给口热水喝。”

Pol.ice:“这就是你往楼下又扔板凳又泼开水的原因?”

3、去面试,快迟到了,但被天桥上一个宣传减肥的传单小哥缠祝

我:“不了,没时间,面试快迟到了。”

他说:“你先听我讲完啊!你不减肥去面试有啥用埃”

4、“媳妇儿,你去把碗洗了发工资我给你个惊喜”

“你骗人,我不洗”

“骗你是小狗”

“你当狗都当惯了! ”

。。。

5、三个女人上班聊天,A:我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋,竟然是凉的。

B:还真没留意过耶,晚上回去试试。

第二天,B:你说得是真的,昨晚摸了我老公的蛋蛋,确实是凉的!

第三天,她们看到C满脸瘀伤,眼里含着泪:再也不相信你们了,昨晚睡觉手放我老公蛋蛋上,没忍住说了句,咦?奇怪啊,别人的蛋蛋都是凉的,怎么你的是热的啊?

秀恩爱,死的快

公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,

一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。

在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。

二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,

典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执行死刑。

后来人们每逢谈起这段悲情故事,总会不无惋惜地感叹道,真是秀恩爱,死的快埃

被停薪留职

一朋友闷闷不乐,问缘由,答曰:“犯了错老婆把我停薪留职了”

我好奇问道:“停薪留职啥意思?”

朋友答道:“不给零花钱,暂留丈夫职位,还不能行使丈夫权力” !

如果偶是女人

    如果偶是女人:就不会为了清华北大埋头苦读了,找个清华北大的老公就行了撒,每天看琼瑶的小说就行了。那多爽埃 

如果偶是女人:偶就不会为了找个好工作到处奔波,找个工作好的老公就行了撒。 

如果偶是女人:偶就找个好男人嫁了,然后好好的侍侯他一辈子。 

如果偶是女人:偶就天天在家里买菜做饭,让老公长的白白胖胖的。 

如果偶是女人:老公每天回家偶就给他锤背,让他出出气,让他觉得不累。 

如果偶是女人:就生个孩子天天在家带。 

如果偶是女人:偶想一定是嫌妻良母嘻嘻!!!! 

可惜偶不是女人啊!!!!!可是我喜欢上面的女人!!!!!!

雕塑

某大学计算机学院和研究生院各有一个大型雕塑。 

研究生院的雕塑是三个三棱椎,锥体尖端一个球体,具体象征不明,总之大伙叫它“三年顶个球”。计算机学院的雕塑是四个参天大柱,柱上一只和平鸽展翅欲飞,众人称之为“四年顶个鸟”。

偷菜

同学刚买新手机,一次陪他去银行取钱,要排队,等了半天还没到我们,于是借其手机偷菜,他在一旁不耐烦了,说:走,我们去外面偷吧。尼玛,整个大厅的人啊,全部看过来了,都把自己包弄得严严实实的,我赶紧拉着他走了。

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