进步的代价

饭馆的顾客对服务员说:“真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”

“没办法,先生! ”服务员耸耸肩膀说,“这是进步的代价。汽车代替了牛马……”

酒鬼钓鱼

一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰,坐了下来,开始凿洞。

突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了,那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了!那里没有鱼!”

酒鬼火了,“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??”“不”,那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

床上功夫也比你好

一对年轻夫妇家中很有钱,雇了女佣、司机、园丁等。 

女主人怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染,于是总是想找机会把她炒掉。 

有一天先生不在,她把女佣叫过来,借口她菜烧得不好,叫她走…… 

“可是……”女佣说,“先生总是说--我烧的菜比你好。” 

女主人哑口无言,只好说没事,你下去吧! 

女佣走到门口时,回头冒了一句:“而且我的床上功夫也比你好! ” 

女主人愤怒地拍桌子说道:“这也是先生说的吗?” 

“不是,”女佣回答:“是司机、园丁他们说的。”

逗B兄弟们笑爆你

1、总是有这么一种人,把刻薄当作耿直,把嘴贱当作坦诚,惹得我们心烦焦躁,肝火上升。这里给大家介绍一剂去火良方:陈皮4.5克,半夏3克,茯苓3克,甘草0.9克,加三碗水大火煎成一碗,然后泼对方脸上即可。

2、有些人可能只是嘴里说着自己吃土,兜里还有很多钱,我就不一样,我嘴里说着吃土,其实已经喝西北风了。

3、三国时期,奇人异士很多,我欣赏的人当中唯有诸葛亮、孔明、卧龙先生这三人算是出类拔萃的佼佼者,但是唯一的就只有诸葛亮才被请出山,真替其他两位感到惋惜。。。

4、朋友:来世我一定要做一个小公狗,饿了去垃圾桶找些吃的,渴了到路边喝点水,到了发情的季节看到漂亮的母狗,上去爽一下也不用负责,等到老了回想起来,遍地都有自己的孩子,想想就激动。。。

我:前面说的都是废话,你就是想光明正大的吃屎。

5、我喜欢奶茶MM拿着奶茶和吸管,问我插不插;我喜欢电梯里的美女对着电梯外的我,问我上不上;我喜欢网吧小妹用水汪汪的大眼睛看着我,问包夜吗;我喜欢护士姐姐温柔的对我说,脱裤子。

6、刚要睡觉,群里一哥们说:“有没有想去喝酒的?现在! ”

我果断说:“我! ”

“哦。。。想去你就去,年轻人趁年轻就要做自己想做的事儿,我先睡了,晚安。”

我:“泥妹!你出来看我不打死你! ”

经典笑话:不要摸了

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦! ”[ADS]

男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦! ”

男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!! ”

火车能直起行走?

有一天,一位老太爷带着孙子到处玩,不知不觉就到了铁轨旁边。正好一辆火车来了(他不知道这就是火车),火车去后他就想,这个车爬着跑都跑的这么快,如果立起来了跑,那不就更快吗?他想了一阵,觉的他这个建议很好,就边笑边走回家了。

好女子和好媳妇

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交,老李头没办法,找到媒人说:“当初你给咱娃介绍对象的时候,口口声声说是一个好女子,谁知她竟是这样……”媒人解释说:“当初我只说她是个好女子,可没说她是好媳妇呀“!

经典语录

相遇总是猝不及防,而离别多是蓄谋已久

洞房花烛夜(电脑版)

(1)关闭window、预览(preview)、浏览器(browser)、黑屏; 

(2)面向对象(object-oriented)、跨平台操作,查找(find)用户程序接口API(application program interface,API); 

(3)变量(varible)、枚举(enumeration)、调试(debug)、对象嵌入与连接(object embeding and linking)、即插即用(plug and play)、兼容、内联扩展(inline) ; 

(4)动态连接(dynamic linking)、共享(share)、粘贴(paste)、二进制(binary)、拖放(drag and drop); 

(5)压缩(compressed)、映射(mapping)、释放内存(deallocating memory)系统崩溃(system crash); 

(6)挂起(hang)、断开(disconnect)、弹出(pop). 

next: 

刷新(refesh)、复引用(dereferencing)、重新热启动(reboot)

老师给了

孩子:“妈,我们考完了。”

妈妈:“看你都瘦了,妈给你煮几个鸡蛋。”

孩子:“不用了,老师给了。”

玉米穿上了婚纱

有一对玉米相爱了,于是它们决定结婚。

结婚那天,一个玉米找不到另一个玉米了。

这个玉米就问身旁的爆米花:“你看到我们家玉米了吗?”

爆米花:“亲爱的,人家穿婚纱了嘛! ”

什么不打个蝴蝶结?

女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一 下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

失言

作为空姐,我们常常受到严格的语言训练,尽管这样,我还是失过言。一次在航线上,我依照顾客至上的服务精神,殷殷询问一对年轻的外籍夫妇,是否需要为他们的幼儿预备点早餐。那位男顾客出人意料地用中国话答道:“不用了,孩子吃的是人奶。”为进一步表示诚意,我毫不犹豫地说:“那么,如果您孩子需要用餐,请随时通知我好了。”他先是一愣,随即大笑起来,我如梦初醒,羞红了脸,为自已的失言窘得不知如何是好。

入口

经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼,因为左侧的花店开始转向经营时装,不光铺面比自己的大,而且竞争者还打出一个气人的招牌——“这里的买卖最合算! ”。

一波未平,一波又起,莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净,时装店右侧的花店也开始做起时装生意来,而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语——“这里的价格最便宜! ”

苦思冥想了好几天,吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策——在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子“入口”。

醉汉

李三晚上喝得大醉,回家的路上摔了一跤,屁股上被划了一下,他蹑手蹑脚地走回家,对着镜子涂了些红药水,然后悄悄地睡觉了,暗自庆幸老婆不知道。谁知早上他老婆对他大怒道:“如果不是喝醉了,镜子上怎么会被涂上了红药水! ”

蜗牛

一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说:“我不记得了,一切都太快了……”

说谎话也能帮自己

有个老人背着一大推柴回家,在路上巧好遇到有位年轻人在散步。老人看他像是很休闲的样子,于是停下了脚步对年轻人说:“我是个捕猎手,今天我在山上捕到了一只猎,可是我还有这一大推柴,不能一起带回来,要不我们做个交易,你帮我拿柴回家,我回山上要猎,办完咱们一起分”“我不我回去要猎吧。”年轻谢意的回声。老人说:“这几年了我在山上设了很多机关,你去会中我的机关的。”说完。年轻人同意了他。可到了晚上年轻人没看见老人带着猎回家,却只看他背着一大推柴。年轻人问他是啥回事?老人表示谢意地回答:“如果我不哄你你就不帮我背柴回家了,你啊,别一天没事干多做点事。”

831对联

台湾金门岛上的军妓院名为“831”。写有一付对联,上联:小女子舍身取义,下联:大丈夫投笔从戎,横披:速战速决。

据说831现已撤消。

紧身胸衣

小美穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。我知道怎么回事,我故意不理她。终于她忍不做了,说:“好看吗?” 

我说:“好看。” 

“喜欢吗?” 

“不喜欢。” 

“什么?”小美柳眉倒竖。 

“脱起来很麻烦! ”

搞笑急转弯,明显反应不过来

1、家里养了一只猫,妹妹给它取名“小白”。

我问:“他长大了叫什么?”

答:“长大了叫大白,老了叫老白。”

我问:“那要是它死了怎么办?”

答:“叫白白! ”

2、A:1+1等于几 ?

B:当然等于2了。 

A:错。在会繁殖的情况下等于3 ?

A:1+1=? 

B:=3 。

A:错,在不孕不育的情况下等于2。

3、“先有鸡还是先有蛋?”

“我不知道”

“笨啊,是先有的鸡氨

“那么第一鸡是怎么来的”

“当然是生活所迫。。。”

4、有三只虫子排成一条直线。前面那条说我后面有两条虫,中间的说我前面有两条虫,后面那条说:我前面一条虫都没有!为什么后面那条虫说前面没有虫呢?

因为中间那只虫子在说慌!!!

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