蛇的笑话歇后语

一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画,蜥蜴说:“这画的是我,有腿的。“蛇说:“这画的是我呀,画蛇添足。”

三十年后的我

    小林是一个人见人爱的小学一年级学生,但很调皮。有一天,上语文课时,语文老师出了一个题目:三十年后的我。以下是小林作文中的一段: 

。。。今天天气很好,我带着我的小孩在公园里玩耍。走着走着,遇到一个浑身恶臭,衣服破烂,无家可归的老太婆,我仔细一看,天哪!!她竟然是我小学时的语文老师!!

你是顺产还是剖腹产啊?

抱女儿下楼晒太阳,一女孩抱了小狗。

问我女儿多大,我说三个多月了。

她冲着怀里的狗说:哎呀你比她大耶她是妹妹哦。

我不悦但忍了一把。

然后她又对狗说你:看看是你漂亮还是妹妹漂亮?

我怒!笑着问她:你是顺产还是剖腹产啊?

她愣了一下,然后怒气冲冲的抱着狗走了…

捣浆糊的老师

英语课上,老师正在解析考试题,只听他念到:“第2题,因为A,B,C,都是错的,所以,正确答案是D,这道题很简单,同学有没有不懂的地方?”

一同学起立:“老师,为什么不选B呢?B好象也是正确的埃”

“噢,这个很明显能看出来,B错的很严重,所以我们选D! ”

小宝宝的答案可爱又可笑

“月亮为什么有时胖,有时瘦呢?”“它有时听妈妈的话,好好吃饭,有时淘气,不好好吃饭。”

糊涂问答

医生:“您的头多长时间疼一次?”

病人:“每5分钟必疼一次。”

医生:“那么,每次疼多长时间?”

病人:“至少15分钟。”

男友想甩掉你的六大恶招

一、对你爱理不理

当一个女人问她的男友“怎么了”,而他却爱理不理或是回答“没事”的时候,那就是“有事”了。对我们来说,交男朋友最大的乐趣之一,就是能够向一个关心我们的人,抱怨与分享生活上的杂事。所以,假如你看见男朋友焦虑不安,或是什么都不想对你说的时候,除非他是一个城府很深的人,否则跟你打赌一定是因为他做了错事,或是他对你很失望。

二、亲爱的,我累了

如果你的男友想与你分手,他就不会再想与你发生性关系。

三、装可怜相

例如在餐厅里,他会把椅子向前倾,深呼吸,说出“我在探索我内心真正的需要……”之类的话。假如你对他的话表示同意,他就会说:“当我觉得自己都不快乐了,我怎么能够让你快乐呢?”当然,接下去他会说:“我只是想不伤害你。”

即使那正是他想要做的。这时候,你可以给他一个有力的反击。当他说:“你可以找到更好的人”时,你应该停顿几秒。点点头说:“你说对了,我可以找到更好的人。”

四、故意令人讨厌

比如,他会在谈话中,一点一点地说出伤害人的话,或是以无中生有的方式气你,批评你的服装,发型,或是说你的腿短,胸部平平。

五、捏造你的罪证

如你会说:“我知道你对XX很有兴趣”,假如你说他无理取闹,他就会有充分的理由和你吵架。换句话说,每场随之而来的大吵大闹,等于是你为他制造了分手的机会。

六、欲走还留吊你的胃口

他已经铁下心肠与你各奔东西,却会半夜三更打电话和你诉说他的苦恼,或者跑到你的朋友家里,说一大堆他永远很关心你的话。

服毒自杀

一个失恋的男子,对朋友大吐苦水:“女人是天底下最坏的东西,她们的心肠就是毒药,我劝你不要接近女人。”

过了几天,朋友看到他与一名女子状态极亲昵,于是问他:“你怎么又和女人在一起,她们不是毒药吗?”

“是啊!你有所不知! ”男子说,“自从失恋之后,我就很悲观,一直想服毒自杀。”

到底谁更拽

被迫相亲,对方是学英语专业的相当的拽,一来就说她英语八级,日语一级,德语二级,问我几级?我说:《银魂》246集,《死神》360集,《火影》469集,《海贼王》535集,《柯南》650集……

糗事连篇,笑趣无限

那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的! ”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

神速办案

 一个人走进警察局对警长说:“警长先生,昨天我曾到这里来报告失窃了一批东西,可是今天早上我们发现东西并没有丢,所以请你们不必再追查缉了。” 警长皱着眉头说:“哼,太晚了!你为什么不早一点来告诉我?今天早上我们已经将贼抓到了,而且法官已经判了他的罪。” 

浪大了

一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,

老板说:“没事,下水了就贴身上了。” 

姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”

老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事! ”

感觉

    有位患者到医院看玻 

大夫详细询问其病情后,对他说:“请躺下,让我检查检查。” 

大夫在患者的腹部按压了几下,问:“有感觉吗?” 

患者:“有! ” 

大夫:“什么感觉?” 

患者:“有人在按我的肚皮。”

搞笑变态的吵架

小王上街,被自行车撞,骑车的乃一位女性,小王无伤,不欲计较,然其女不饶。

“你别想走,你没见我摔伤了吗?”

小王很是郁闷,被人撞了还走不了。

“大姐,是你从背后撞的我啊,我还没追究你就可以了,你干嘛还不让我走啊?”

“你妈才是大姐呢,眼瞎了是不?我受伤了,你得送我上医院,别想跑。”

“你伤哪了,我怎么瞧不见?”

“我屁股摔伤了。”

“那我看看。”

“你个臭流氓。”

“我怎么流氓了,你怎么说话呢?”

“瞧你那德行,贼眉鼠眼的,不像个好人。”

小王那个气啊,被人撞了还被人骂,干脆不走了。

小王:”我贼眉鼠眼行了吧,你是仙女,仙女姐姐你下凡的时候是不是脸撞煤山上了,到今天您脸上的煤渣还没捡干净呢。”

女:“你还拐弯骂人呢,瞧你那丑样。”

“我是丑,可是我至少鼻子眼睛还长对位置呢,哪像您,鼻孔朝天,下雨天计算陆地降雨量都用不着气象局,量您鼻子里的水就行了,一滴不带漏的。哟,您眼睛里还长牙啊,哦!这原来是嘴呀,这位置不对埃”

“你长的好?一看你就是上帝造人的时候打盹了,弄了你这么个残次品。”

“那也比你强,上帝造你的时候尿急,弄了团泥巴往墙上一摔就变成了你。”

“你妈生你的时候咋没把你掐死,让你出来吓人。”

“我真佩服你妈,把你养这么打没把自己吓死还真是奇迹。”

两人声音越来越大,围观群众也越来越多,最为凑巧的是,小张居然此时路过,也凑了上来。

小王突然加大了声音:“你肚子里的孩子又不是我的,我凭什么娶你?”

女:“谁说我肚子里有孩子了?”

“你刚才说的,要不你把衣服掀起来让大家看看,那么大的肚子,难道是肥肉吗?”

那女的双眼通红,说不出话来。

小王一指站在旁边的小张:“你已经有他的孩子了,就和他好好过日子吧,他虽然窝囊,但他却是个好丈夫,他能容忍你睡觉时磨牙放屁打呼噜,但我忍受不了,你还是和他回去吧。”

周围群众哗然。

那女的愤怒的指着小王的鼻子,浑身颤抖。

小张那个窝囊啊,好好地不走自己的路,凑的哪门子热闹啊,朋友的忙还得帮,于是深吸一口气,一脸的老实像,走上前去:老婆,我们回家吧,我知道我窝囊,但我是真心爱你的啊,我不计较你们的事,我们回去好好过日子吧。“

女:“滚开!我不认识你! ”

周围的群众都有一种要不是看在这女人是有身孕就痛扁他一顿的冲动。这种好男人哪里找啊?

小张:“我知道你嫌弃我,可家里的老大老二老三没了妈会很可怜的,还有你肚子里的孩子,难道你忍心让他一出生就没有爸爸吗?回去吧,等生下了孩子,在家里养好身子,你再走好吗?我不会拦你的,我支持你寻找真正的幸福。”

周围群众开始怒骂。

那女的踉跄几步,差点晕倒。

小张一脸的关切:“孩子他妈,你怎么了?”

女人掩面狂奔,连自行车都不要了。

小张边喊边追,转过街角,拿出手机打给小王,搞定,晚上请吃饭

草纸

一青年在商场里买了包烟,当即抽出一枝,正要点,营业员说:先生,这里不准抽烟!

青年:凭什么,我出钱买的,我想在那儿抽就在那儿抽!你管的着吗?

营业员:我们这儿也买草纸,你敢在这儿用吗!

转来转去的菜盘

一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐,像意料中的那样,两个人只要了一条鱼,招待员把叫的菜端来以后,他俩好长时间都没敢动这条鱼,以免显得过于心急。这时两人都注意到,吃鱼尾不上算,因为鱼尾窄些。鱼开始凉了,阿贝丁人(鱼尾是冲着他的那一面的)开始说起话来。

“你知道哲学家是一种什么人吗?”

“不知道。”

    阿贝丁人把菜盘掉转过来,让鱼头冲着自己,并解释说:“哲学家是这样一种人,他能掉转世界,就像我掉转菜盘子一样。”

“那么,你是哲学家吗?”加布罗伏人问道。

“当然不是。”

“那么,世界原来什么样就还让它什么样吧。”

加布罗伏人一边说,一边把菜盘掉转成原来的样子。

结帐

一位顾客慢条斯里的在餐厅中用餐,然后他吃水果,抽香烟。

当侍者把帐单送上时,他摸了摸囗袋,假装惊慌失措的说:糟糕,我的钱包不见了。

真的吗?侍者面无表情地问,然后他把这个男人带到门囗,大声命令他:蹲下!然后用力一脚,把他踢到门外。

这时,坐在另一张桌上的一个顾客,自动的走到门囗,同样地蹲下来,然后回头对侍者说:结帐!

没听说过盐生蛆

一老处女到男方家相亲,男方家人对老处女自报的年龄很是怀疑,一直想要弄清楚她的真实年龄。

做饭的时候,老处女在帮厨,男方母亲灵机一动,拿起盛盐的罐子,一声惊叫“啊!盐都生蛆了。”

老处女脱口而出“我操,我活了四十一岁就没听说过盐会生蛆的!”

大家都愣住了。

记者采访

针对国内汽油每升再涨0.44元的消息,记者走上街头随机采访了10位市民。被访者了解记者来意后微微一笑,纷纷表示压力不大,随后骑着自行车潇洒的离去…

舍命吃河豚

人往往是好奇心害了自己,可是谁又没有好奇心呢?

有一对夫妇听说河豚是丰盛的美味,就非常好奇地买来准备做着吃。可是,他们又听说河豚有毒性,所以一旦把菜做好了,又怀疑起来,互相推让,谁也不肯先吃一口试试。僵持了好长时间,妻子才迫不得已地先拿起筷子,含着泪对丈夫说,吃是我先吃了,只求你今后好好照料咱们的两个儿女;等他们长大了,你一定要教他们千万不要买河豚吃。

为满足一点点好奇心,竟要拿出赴死的代价,这又何苦?

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