唱歌AB面

一个神经病病人在床上唱着歌。

唱着唱着就翻了个身,趴在枕头上继续唱。

主治医生问他:唱就唱啊!翻身干麻?

病人说:笨呐~A面唱完了,当然要换B面啊!

谁咬吕洞宾?

知道我们为何有缘吗?早在一千年前我们就认识了,是个秋天,你随我在风里跑,在我身上留下了牙印,这事成了千古佳话。

那时,我叫吕洞宾。

都是一种幸福

一张盗版的windows光盘上写着:“正版费用我们在清王朝时已经付过了,所以无须激活,尽请放心使用! ”

高考成绩出来后,老师长舒了一口对偶说:“其实没考上,对你和**大学都是一种幸福~”

误会

同事上北京公干,内急找不到厕所,寻一靓妹欲问之。 

靓妹见其行为猥琐,转身就走。同事在后追呼:“妹妹、妹妹、妹妹、妹妹...”忽见靓妹转身展开手中折扇,上书二字:“有主”。 

同事讶然,下体热乎乎的。

出家人不要喊打喊杀的

一和尚在街头卖艺。开始有4个城管叫他走,他没有理会,后来了一车城管,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城管老大看见后说,你要讲道理,出家人不要喊打喊杀的

泡妹子的辛酸事儿

女青年为找男朋友,谎称自己是本科学历,最终因博士身份暴露而被甩。

做 车

一天小张和小李做公共汽车回家,突然小张临机一动,想了个办法作弄售票员,从包里拿出一张纸一支笔写了这样的几个字贴在座位上。(本人很累,正在休息,请勿打扰)接着就装着睡着了。售票员看了一脸无奈。

纪晓岚看到一个太监

有一天,纪晓岚看到一个太监,于是百无聊赖,就对太监说给太监讲个故事,

纪晓岚说:从前,有一个人.......

纪晓岚就点起他的大烟袋停着不说了.过了许久,

那太监忍不住就问:纪先生,你刚才说的故事说到了从前有个人,那下面呢?

纪晓岚就瞪大眼睛说:啊,下面啊.下面没了!....

籍口

大兵:班长!我妹妹结婚!我明天要回去参加婚礼!

班长:明天再来

第二天

班长:14671!!我昨天打电话回你家!你妈说你妹妹已经嫁出去三年了!

大兵:班长!小弟佩服!!我根本没有妹妹……

大多数作家是编辑

有一次,美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特(1888—1965年)是不是赞同一种普遍的观点;大多数编辑是失败的作家。

艾略特沉思了一会儿,说:“是的,我认为有些编辑是失败了的作家——但是,大多数作家都是编辑。”

逗B做人的低线:不能不开心

1、千言万语汇成一句话,别人也未必接受。大家为什么不试试汇成一笔钱呢?!

2、我自己浪费自己的时间可以,你TM不要来浪费我用来浪费的时间!

3、每次工作上遇到困难我都退缩,功夫不负有心人,最终在年度得到了最佳风险控制奖。

4、每次别人问我什么时候要孩子我都非常尴尬,而对方却不感到尴尬。想想不能总是我一个人尴尬啊,所以现在我都回答“今晚”。

5、我一直想不明白:做生意不犯法,做爱也不犯法,可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了?

6、看着家里的狗生下一群可爱的狗宝宝,我悬着的心终于可以放下了。 ---一个把‘日了狗了’当口头禅的人道。

7、今天的我你爱理不理,哼,明天的我换家理发店理。

8、婚宴上,新郎官对我好意相劝道:“你呀!也该找个老婆成家了! ”

我无奈的说:“我也想呀!每次我开始存老婆本的时候,就被你们娶老婆给随礼掉了!所以你们的老婆,我也得拥有点股份。”

东拉西扯的冷幽默,冻死人

1、鲁迅:大夫,我妻子检查结果怎么样?

医生:夫人怀了两个小孩,一个是你的。。。

鲁迅:啊??

医生:还有一个也是你的。

2、一位朋友说他是搞收藏的,收藏了很多价值不菲的宝贝。

我说能不能让我也见识一下,只见他不慌不忙打开电脑,进入了某宝。。。

3、一天晚上,包拯包大人与展昭展护卫饭后信步与花园中。

这时展昭突然对包拯问:“大人,我有一事一直好奇,就是您头上的那个月牙到底是怎么来的?”

包拯听后回答:“第一,我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二,你TM现在看的是真的月亮,老子在你身后!! ”

4、唐僧师徒四人去西天取经,沙僧是个细心的人,一天看见猴子的裤子坏了个洞,便找针补起来。。。

第二天又坏了,沙僧又补起来,第三天又坏了,沙僧又补起来,第四天又坏了,沙僧刚准备补时,猴子过来飞起一脚说,你TM补上了,我尾巴放哪?

5、柳下惠坐怀不乱的事情传开之后,朋友悄悄问他:“一个女孩子坐在你的怀里你都不为所动,你是怎么做到的?”

柳下惠说:“当时那女孩太胖,一下就把我给的没有知觉了。”

改善记忆

一个报名上改善记忆力课程的女生,去学校领了一张申请表。表格上例行公事,要求报名者填写各种栏目,比如:家庭地址、单位、电话号码等。那位女士想了好一会儿,然后气愤地在表格上写道:我要是还记得住这些,那我干吗还要来报名呢?

老太太吹灯

 许多年前,在一个偏远的农村里刚刚通电,家家户户都用上了电灯泡。

一个上了年纪的老太太不知道怎么关灯,就像吹煤油灯似的对着电灯泡吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”

很有“涵养”的冷段子

1、今天去学校超市买抽纸,中午下课人很多,我刚拿起一包,舍友在旁边喊:哎哟?飞机票用完了埃

尼玛啊,晚上你等着。

2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话:“据我十年的人个经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的开,甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”

我若有所思的点头称是,问他:“那长得好看的呢?”

前辈深深地吸了口烟:“穷,玩不起”

3、紫薇遇到皇上

紫薇:皇上,你还记得大明湖畔的夏雨荷吗?

皇上:当然记得,不但人漂亮,而且价格也很公道,关键是技术好。

4、紫薇:“请问您幸福吗?”

尔康:“姓福。”

紫薇:“满足吗?”

尔康:“嗯,满族。”

紫薇:“我最喜欢霸气的男人”

尔康:“我就是八旗的”

紫薇:“那你现在还喜欢紫薇吗?”

尔康:“以前喜欢,现在戒了。”

医学系的学生

    大学中,就是不乏这些爱捉弄人的老师...前几堂病理学课上到一半,大家照常睡觉的睡觉,看书的看书,老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。

大家也没当一回事,扔在书包的一边,当计算纸的当计算纸,包便当的包便当....

直到最后一堂课,猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息:「期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。」

「啊!啊啊!!啊矮~~~」瞬间,教室中哀鸿遍野,尖叫声此起彼落,同时,出现了以下不堪入耳的对话.....

「奇怪ㄝ,明明记得我有爱滋的.........而且疱疹怎么多一份??」

「哎唷,你有疱疹?给我给我!!9

「什么,你把梅毒包在便当里丢了?9

一名同学在翻箱倒柜后,找出了他支离破碎的讲义,兴奋的大叫:「我出运啦!!!我有淋病啰!9

「喂,还有谁有AIDS呀?我所有的性病都有了,只缺AIDS......」

「安啦!安啦!爱滋病我有啦,还好我一直有留着....」

这时,伟大的病理组头发挥出同胞爱,意欲帮大家再去影印完整的讲义「还有谁的性病不全的??记得下课来找我,只有这一节唷!过了我就不等你了.........」

汉字闲侃过五一

丛对一说:你那上面练平衡木的俩人呢?一对丛说:“五一”放假,人家双双去旅游了。

不是洗澡堂

德国女数学家爱米·诺德,虽已获得博士学位,但无开课“资格”,因为她需要另写论文后,教授才会讨论是否授予她讲师资格。 

当时,著名数学家希尔伯特十分欣赏爱米的才能,他到处奔走,要求批准她为哥廷根大学的第一名女讲师,但在教授会上还是出现了争论。 

一位教授激动地说:“怎么能让女人当讲师呢?如果让她当讲师,以后她就要成为教授,甚至进大学评议会。难道能允许一个女人进入大学最高学术机构吗?” 

另一位教授说:“当我们的战士从战场回到课堂,发现自己拜倒在女人脚下读书,会作何感想呢?” 

希尔伯特站起来,坚定地批驳道:“先生们,候选人的性别绝不应成为反对她当讲师的理由。大学评议会毕竟不是洗澡堂! ”

得养多少只猫

物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说,只要逆着抚摸猫的皮毛,就可以看到电火花。”“天哪,”一个小女孩叫道,“那发电站得养多少猫啊! ”

留言

一个人从商场出来,发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了, 雨刷下夹着一张留言条,他赶忙去看。条子上写着:“当我写这张条子的时候,有十来个人在周围看着我,他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司,但是我没有。”

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