人死了变成蝴蝶

一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?这是荒诞主义……

死也不和你过

两口子关系不好,丈夫常常想着休妻另娶。老婆便威吓他说:

“有朝一日你要是敢变了心,我非买点药毒死你不可。”男的说:“你

下毒之前千万告诉我,我提前写好遗嘱,求官府别判你死罪。”妻子

十分高兴:“到底是一日夫妻百日恩,难得你对我有那么点味儿。”

男人说:“不是,我最怕官府杀了你,要是你死了,你的魂追到阴间,

我不又得跟你过了吗?”

心语绝话

一天,在大嫂家里。大嫂:小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我????过份!!!!小玲:哪里嘛!

大嫂:向我爬了过来,而且人家那天穿的是裙子呢。小玲:没事没事,把裙子脱下来打就是了。

相反的例子

美学教授的孙子问爷爷:“爷爷,您为什么说一切假的都是丑的?”

“那当然!难道你还能举出相反的例子吗?”

“能! ”孙子爬上爷爷的膝头,得意的说,“您瞧您自己,装上假牙后又年轻又精神,拿掉假牙,您的嘴巴又空又瘪,那才丑呢!这不就是相反的例子吗?”

做客

徐文长到舅舅家做客,半晌才端出一盘菜,却只一鸡蛋,舅舅说:“文长啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是晚来三个月,这个鸡蛋就是一碗鲜的鸡汤了。”徐文长笑道:“啊,真是难为你了。”一日,徐文长复请舅舅,半晌,端出一盘竹片,对舅舅说:“舅舅啊,真是不好意思,你来的真不巧,要是早来三个月,这盘竹片就是一碗鲜美的竹笋了。”

殷勤的女主人

    某富翁在别墅举办音乐会,他家的朋友和熟人们都到齐了。女主人请著名男高音歌唱家斯米尔唱一首抒情歌曲。“我倒很愿意唱,”歌唱家答道,“可时间太晚了。我担心您的邻居会说我们影响了他们晚上休息。”“那更好! ”女主人激动地叫道,“他们那是活该!昨天晚上,他们家的狗也在我家的窗下嗥叫,不让我们睡觉。。。”

武大郎后传

话说潘金莲爱上西门庆后,武大郎很生气,但他也实在没办法。打吧,打不过西门庆,说吧,潘金莲又不听。士可杀不可辱,一气之下,武大郎决定投黄河自杀。他在水中漂呀漂,被海水卷到几个岛子上。当地的渔民将他打捞起来,发觉还有一口气,赶紧做人工呼吸,将垂死的武大郎救活了。渔民们大喜,奔走相告,说是岛上来了一个高大、英竣威猛的男人,咱们祖祖辈辈都这么矮,要利用这位先生的身高优势来改良咱们的人种,推他作咱们的国王。于是武大郎就作了国王。三宫六院七十二妃,武大郎很快有了一大群王子。这些王子散到民间,与平民的女子婚配,于是从此以后,当地居民的身高有了显著的提高。

武大郎作国王,开头还相当勤勉。每天都是"有事出班早奏,无事早早退朝"。过些日子,他发觉很没劲。官员们鸡毛蒜皮的事都要讲半天。于是他说,你们以后把事情的重要内容写成奏折,交给我看。官员们很惊奇,说什么叫"写"?我们不识字,不会写。武大郎说,好吧,我给大家办个补习班,扫扫盲。于是他用自己有限的知识,给官员们开了扫盲班,学习文字。但武大郎是个卖烧饼的,只认识很少一些字,很多字他只记得一些偏旁部首。官员们学习以及往外传播的时候,又忘掉了一些字的一些部分,于是这就形成了目前的一种“假”文字∶平假名、片假名之类。这是东洋文化的重要组成部分。

武大郎推行这项改革后,得到了更多的拥护。有一天他发觉臣民们没有姓名。于是他说,这可不行,大家得有名有姓才行。当然,赵钱孙李你们没法叫了,谁住哪就姓哪吧。于是有了"田中"、"松下"、"山口"之类的姓。至于名字,就"一、二、三、四"的排吧。但老大不能叫"大郎",那犯了我的忌讳,只能叫"太郎",老二不能叫"二郎",那犯了我弟弟武二郎的忌讳,只能叫"次郎"。其余你们就按顺序叫,我没意见。于是这个国家有了"山口太郎"、"田中次郎"等等名字。

武大郎当国王以后,老是山珍海味,都吃腻了。他想起当初自己在海上漂流的时候,没有东西吃,只能捉鱼生吃。现在回想起来,那味道还是相当好的。于是他叫自己的厨师做鱼的时候一定只是生做,不用做熟。这道菜推广以后,得到了全国人民的热烈拥护,并从此成为该国的一道名菜。

武大郎还发现,当地人民还是象中国人一样,睡觉时是睡在床上。他很生气,想当初自从潘金莲和西门庆搞了婚外恋后,西门庆经常到自己家来,搞得自己没有地方睡,只好睡地上。我当国王的都居然只能睡地上,你们也只能睡地上!这样*卧薪尝胆*才能不忘夺妻的耻辱!于是他照这意思颁布了一项法令。从此以后,该国的人民从此只能睡在铺块席子的地上,这就是所谓*塌塌米*。

武大郎想,在中国,当国王那叫气派,前呼后拥、旗子满天飞。咱现在这国家,连个标志都没有,那多没劲。于是他把自己卖烧饼时的围裙拿出来,叫太监洗洗,还算是白色的,就用它当旗子。旗子上总得有个标志吧。武大郎脑袋里所有的印象,只有卖过的烧饼。于是他烙了一个红红的、圆圆的的烧饼,贴在围裙的中间。这就成了那个岛国的国旗。

武大郎当了若干年国王,无疾而终。他临死之际,仍然因为打不过西门庆、报不了夺妻之仇而耿耿于怀,于是留下遗训,要子孙后代找西门庆报仇雪耻。后来他的子孙们便日操夜练,并到少林寺偷学了几招功夫,为了纪念国王武大郎,取名为“武氏道”(后来由于学功夫的人文化程度低,加上该国文字是“假文字”,被传成了“武士道”),又因为武大郎是白手得天下的,这些功夫又被称为“空手道”。到了元未明初,武族后人便开始派人登陆中国大陆,寻找西门庆报仇,却被咱国英雄戚继光赶了下海,那便历史上的“抗倭”。

进入二十世纪,武族人在中国自北向南,由东而西,踏碎我河山大半,还是没有寻着仇人西门庆。于是他们居然要中国人学习他们的“假”文字,要中国人取他们那样的名字,要中国人"围裙烧饼"旗下面实现"大东亚共荣"。这真是让当时在战场上打不赢的中国人笑掉了大牙。最近,武大郎的后人据说有可靠情报,怀疑西门庆隐居在福建一带,于是福建对面的钓鱼岛,好像整天有人在那里卖烧饼了。

将床腿锯掉

一个妇人去医院看医生,她向医生介绍病情道:我晚上老是睡不着,躺在床上,总感觉床下有人;躺在床下,又感到床上有人,如此上上下下,真把人折磨死了!

医生听完她的话,立即给她提供了一个医治妙方:将四条床腿锯掉!

老了

有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了。

当他们离开时,他的朋友对外婆说:谢谢您的花生。外婆回应说:喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳………

搞笑吝啬,抠门到没法说

1、一个穷人来到一位富翁的家里,向富翁讲述自己的贫苦,使这位富翁受到了从来没有过的感动。

他对仆人说:“快把这个穷汉赶出去,他让我的心都要碎了! ”

2、有个富翁临死前对妻子表示,要将全部财产都遗赠给她。

妻子感激地问他在死前还有什么愿望,富翁说希望能吃一盘火腿。

妻子说:“那可不行,那是准备葬礼之时招待客人用的。”

3、一色鬼死,其子烧了两个纸糊美女陪葬,贪便宜买了纸面不好的。 

不日色鬼托梦:“吝啬儿子,那女人有皮肤箔…”

4、两个吝啬鬼喝醉了,甲对乙说:“你让我打一拳,我就给你100元。”

乙点头同意,挨了甲一拳。

乙越想越气,便对甲说:“你要是也挨我一拳,那100元我就不要了。”

甲正为自己的“慷慨”后悔,听乙这么说便欣然应允,也被揍了一拳。

酒醒了两人抱头大哭:一分钱也没赚到,反倒一人挨了一拳!

鱼头鱼尾

有个长工给一家地主扛活,天天吃些残羹剩饭,没见过一筷子

整齐一点的菜。

一天,地主做生日,叫长工到市上去买条大鲜鱼,长工把鱼买

到之后,切成了三截,中间一段净肉,他煮后吃了个痛快,把剩下的

一头一尾,交给了地主。

地主一看就愣了,厉声责问道:“怎么搞的?这鱼光剩一头一尾

啦,中段呢?”

“中段有什么用?早割掉扔了! ”

“说傻话!怎么会扔了?”

“唔,不扔还留着?我在你家干活快两年啦,从来也没吃到过一

回鱼身子,我一直以为只有鱼头鱼尾才能吃呢! ”

怎么我等的公交还在堵

朋友,请听我说:故事总有幸福,不管你相信与否?

骑士守卫贵妇,王子保护公主,农夫爱上村姑。

我也在等上帝眷顾,但怎么我等的公交还在堵?!

爱情短信物语,献给520

一男发浪漫短信给女友:你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来,让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复:我在便便。。

有没有作弊

有一天语文老师在发考卷。 

老师说:“阿青40分;阿三35分。。。” 

小美跟隔壁的小明说:“我考了零分! ” 

小明:“我也是。。。 ”

小美:“那,这样老师会不会以为我们作弊啊?”

爆囧情侣小幽默

1、在饭店吃饭,点了一道干煸四季豆。

吃到一半看到有个豆角上爬着一只肥虫子,夹起来伸去女友面前给她看。。。没错, 她以为我喂她,一口吃掉了!

2、和女友奉命带着小侄子去公园玩,小侄子要玩海盗船,女友嫌排队的人多,我说没关系,女友夸我:“你对小孩真有耐心。”

我很得意,心中暗想:这么长的队可以耗不少时间,省不少钱呢。

3、女:你最想跟我说的三个字是什么?给你一次机会哟!

男:别…问…了!

4、约女友去海滩晒日光浴,她死活不去,

而且给我找了个瞠目结舌的理由:这俩葡萄本来就不大,万一要晒成葡萄干咋办。

5、大姐去相亲,去之前人家给描述对方:“带兵的,连级,穿军装的人就是不一样儿,长得还像个明星呢。”

大姐回来说:“像明星不假,可他长得像…………许三多。”

放心

阿芬对男朋友说:「我爸爸看到你文质彬彬的,就放心多了。」

「是吗?令尊一定很喜欢文人罗9

阿芬答:「那倒不是,只是上次我爸爸想把我前任男朋友赶出去的时候,才知道他是空手道高手。」

脸上的标志

孩子:“爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。” 父:“他脸上又没有标志,你怎么知道?” 子:“你脸上有标志啊! ”

这是正常现象

一个新婚的新郎,在婚宴被好友围着起哄,等到酒席散去后,他醉醺醺的晃回新房去,才发现新娘早已锁上门入睡了。 

    于是,他只好对睡在隔壁的妈妈说:“妈呀,门锁住了,我进不去。” 

“没关系,用力。”于是,他便尽力气的推门。“妈呀!还是进不去哪! ” 

“没关系,你就用力顶。”后来,新郎狠狠地往门上撞去,结果撞得头破血流。 

“妈呀!流血了。”“真的吗,别担心,那是正常现象。” 

你这个笨蛋

福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营,睡到半夜,福尔摩斯推醒旁边的助手,指着 满天的繁星问道:“看到这么多星星你想到了什么?”

助手沉思了半晌,说道:“天空真是无边无际,每颗星星都相当于一个太阳,而我们居住的地球在太 阳系里只是很小的一颗行星,我们人类又是显得多么渺小啊! ”

你这个笨蛋,我们的?帐篷被偷了!!! ”福尔摩斯怒道。

好色这个病根是祖传的啊……

A男唱道:“传说我的祖先有大钉耙……” 

B女叹道:“唉~看来好色这个病根是祖传的碍…”

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