冲动的惩罚(搞笑版)

那夜我喝醉了家里又停电 找不到房间

眯着眼晃晃悠悠约摸到对面 你家的门前

我摸到一条线 感觉光滑又柔软 定睛一看是条青蛇正和我瞪眼

我摸摸它的脸 它朝我放电 可惜我对它看不上眼挥手再见

甩出它很远 它还愤愤吐舌向我挑战

我见它只是造势却不动弹 量他也没胆

它应该知道醉汉无所不敢 更何况迎战

在漆黑的夜里 有谁知道我本意 本想借着月光表白对你的爱

可天不作美 偏让我喝醉 眼前的青蛇让我揍得半身不遂

还向我发威 所有美好的幻想全让它搅碎

我跑到对面卫生间灌了三口凉水 冰凉的清水瞬间冲醒迷醉的胃

再回到你门前 朝青蛇瞪瞪眼 它仓皇逃跑瞬间不见

可是我害怕我站在你面前 怕我的形象会改变你的感觉

突然变得胆怯 怕会被你拒绝 我突然想起青蛇恨得两眼放电

如果说不是那条青蛇搅乱我的心情 我绝对不会眯着眼睛纹丝不动

一定会喊出你 说出我的爱意 我相信你一定显得分外震惊

如果说不是无法控制我那份激动 我绝对不会竖起梯子爬上楼顶

从你窗口摔下 害的全身散架 这是对冲动最好的惩罚

戒烟、吵架和闲聊等夫妻小幽默

睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋,不解地问:“都快夜里十二时了,你从哪弄来那么多烟?”丈夫说:“刚买的。今天我在单位跟大家表态了,从明天开始不再买烟,把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查,存货不多了,所以,赶在十二时之前上点儿货。”

逃课的理由(臭美版)

    老师皱着眉头问一个逃课的学生:“你为什么逃课?”

    学生带着一脸甜蜜的表情回答:“我早上忽然发现自己很帅,于是我照了一天的镜子,发现,我真的很帅。”  

吸灵魂的显示器

以下是本人亲身经历的一件事。

小弟去年夏天开始上网后,几乎天天都是泡在网上,一直耗到深夜。下网时经常连机器都懒得关,直接拔掉电话线就躺到床上大睡。时间一长,也就成了习惯。

几个月后的一天深夜,可能是白天睡得太多,睡到凌晨三、四点时就睡不着了,一看机器又是开着没关,干脆就爬起来上网。进了聊天室后一看,居然那些白天在单位上网的虫子们都还在大聊特聊。我开始时也没想那么多,就开聊了。聊了一会儿后,我忽然觉得有点不大对劲儿,我发现其他人“说”的话好像都跟白天时说的一模一样。正当我感到诧异时,忽然想起,今天我好像应该关了机器的!!!这时,显示器上突然出现一行字:“嘿嘿嘿。。。你发现啦?!已经晚啦!你回头看看吧! ”我回过头一看,原本应是墙的地方变成了一个大玻璃窗似的东西,窗外有一个巨大的我坐在那里,双手放在一个巨大的键盘上。原来,我的灵魂被缩小吸进了显示器中,而那个看似玻璃窗的东西,就是显示器的屏幕!!!面前的显示器上又出现了一行字:“你已经出不去了!除非你能把白天聊的内容一字不差地再重复一遍,现在天已经快亮了,天一亮,你就只能永远待在这里了!!! ”看到这里,我被吓出一身冷汗,只得绞尽脑汁拼命回忆白天跟人聊天时的情景。好在我记性还可以,我一句一句想,一句一句输入。终于,还差一句就全输入完了,这时,面前的屏幕忽然一黑,一个声音从音箱传来“你以为我能让你跑掉?!天马上就亮!你完啦!!嘿嘿嘿。。。”就在我已感到绝望时,忽然从脑中冒出一个想法“黑屏了只是我看不到,并不表示不能继续输入啊! ”豁出去了!试一试再说!我闭上眼按着所记忆的句子输入后一回车,只听见一阵巨大的铃声,我睁开眼睛一看,自己已安然无恙地坐在电脑前,刚才所听到的铃声是我的闹钟所发出的。好险!再晚几秒就得跟大家永别了!我立刻关掉显示器和主机,然后才松了一口气躺倒在床上,感觉好像全身都虚脱了一样,不知不觉就又睡着了,被老妈叫醒后,我本以为这是个梦,可我忽然发现我左脑后侧的一撮头发,在一夜之间变白了!我扭头一看电脑,只见关着的显示器上一行字闪过“下次再不关机器的话,你可就没这么走运了! ”回过神儿来后,我立刻直奔中关村买了一套新机器,将旧的处理给二手机公司了!从此以后,我再也不敢不关机了!

你们用完计算机后也要记得关机哦!

生意经

    一对夫妇,在车站边开了一家酒店,每天总是开到深夜12点,等客人喝完酒,乘上最后一班车,才关门打烊。

    一天,已经到了第二天凌晨2点,一个男客仍然没有离开,他伏在桌上睡着了,还打着鼾。

    老板娘太困了,便要丈夫去叫醒他。她丈夫走到厅里又走回来,过了一会又走出去,又走回来,如此来来回回好多次。

    老板娘不耐烦了:“你已经出去6次,为什么还不叫醒他?太晚了,快请他走! ”

    “不,不要让他走,”老板得意地笑着说,“你看,我每次去叫他,他总以为是找他结帐,就掏出一张5元票子给我,然后又接着睡。现在我已经收了6张,离天亮还早着呢! ”

现在的歌名越来越怪了

1、王心凌:《爱你》,《我爱你》,《真的爱你》。李宗盛:《我是真的爱你》。言承旭:《我是真的真的很爱你》。

点评:有这么这么复杂么?

2、王菲:《如果你是假的》。邓丽君:《假如我是真的》。萧正楠:《假如我是假的》。孟庭苇:《真的还是假的》。

点评:能退货么?

3、成龙:《我是谁》。蟑螂:《忘了我是谁》。蔡依林:《你是谁》。许志安:《忘了你是谁》。

点评:你们都需要脑白金!

4、萧亚轩:《一辈子做你的女孩》。龙梅子:《下辈子做你的女人》。

点评:不错。成熟了!

5、朴树:《我爱你再见》。丁薇:《再见我爱你》。

点评:不送……

6、姜育恒:《爱我你怕了吗》。孙燕姿:《害怕》。王力宏:《不要害怕》。潘玮柏:《我不怕》。赵薇:《不怕》。郭美美:《不怕不怕啦》。郑伊健:《怕什么,什么也不怕》。

点评:真是人多胆子大!

很囧的一个冷笑话

4楼的人喜欢在阳台上磨刀

3楼的人喜欢在阳台上往下撒尿

2楼的人喜欢把所有的东西都涂成绿色的

1楼的人喜欢吃黄瓜

 

有一天.............4楼的人磨刀的时候把刀掉下去了............

爆囧,父母和孩子都特无语!

1、老婆逗儿子说:“我和你爸再给你生个妹妹咋样?”

儿子:“我知道你们这是图省事! ”

望着我们疑惑的样子,他继续解释道:“不就是等我们长大了直接结婚吗?到时你们就省得再费事给我找老婆了!! ”

2、六岁的小堂弟告诉我,他喜欢上了一个女孩。我问他知道什么叫喜欢吗。

他说:“知道埃本来我不喜欢胖子,但她胖我就很喜欢;我不喜欢别人乱碰我的东西,她乱碰就可以。”

3、妈妈:听你同学说,今天你被老师罚站了?

儿子点点头:嗯。

妈妈:为啥?

儿子:老师问我有啥梦想。我没有回答出来。

妈妈:你这个笨蛋,这你都不会?

儿子:我怎么笨了,老师今天一上课一直就呱呱呱,吵得我都没睡成,哪来的梦想?

4、小时候我妈脾气不好,我们一不听话,就打我和弟弟,我一般不敢吭声,而弟弟会顶嘴反抗。

有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:你打啊,你把我打死行了吧?

然后我妈说:不,我就要留着慢慢打!

弟弟哇哭的停不下起来了。。。

5、小时候过年,我挣了一百的压岁钱,那时候不舍得花,打算偷偷藏起来。

找半天找了个隐秘的地方,藏在大花瓶底下。用塑料袋包好,把花瓶挪一下位置,发现花瓶底下有五百块钱。。。

化石的历史

一位导游带领参观团参观博物馆时说:这个玻璃盒子里的化石已经有两百万零九年的历史了。

有一个人很赞赏地问道:你怎么能如此精确地说出它的年代呢?

这很简单,那个导游回答说,我在这里工作了九年。我刚来时,它已有两万年的历史。

倒掛

一士問僧雲﹕”你看我腹中是甚麼﹖”僧曰﹕“相公自然滿腹文章在內。”士

曰﹕’“非也。”曰﹕“然則是五臟六腑乎﹖”士曰﹕“亦非也。”僧問何物﹐曰﹕

“一肚皮和尚。若不信﹐現有一光頭﹐掛出在裡面。”

面对现实

次和男同学谈到镜子,他说:“你们女孩子别的东西或许会没有,但是镜子一定最多。”我不以为然地接口道:“那倒未必,我宿 舍里就连一面镜子也没有。” 

男同学迟疑了数秒,苦口婆心地对我说:“你要面对现实! ”

媳妇们现在是越来越二了

1、惹老婆生气了,各种拍马屁,她就是不理我,给我急得一拍桌子:你能不能不把我当空气?

她瞥了我一眼:对,你是空气,让我无法呼吸的空气,俗称屁。。。

2、烧了壶水,还有半壶没地方装。

我对老公说:不如你洗个头吧。

老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭!

3、老婆:怎么闷闷不乐的啊?

我:今天和别人比试,我赢了。

老婆:还有赢了还不开心的埃哦,比的丑吧。

我。。。尼妹。。。

4、老婆:有指甲刀吗?手上有个肉刺。

我说没指甲刀。。

老婆:你都不看肉刺一下。就关心指甲刀了。。。

5、老公:你是不是有其他男人了?

老婆:。。。是的。

老公:他多大?有什么好!

老婆:说起来怕你自卑,他肤白貌美,我一见倾心,最重要的是我和他一言不合,他就拳打脚踢,哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人!

然后回头对我那3岁的儿子说:儿子,是吧!

水浒

那天几个同事在办公室里讨论水浒,一同事特别欣赏武松,在那儿大谈特谈,还说要是自己就是武松多好。

另一个同事听的不耐烦了,怒曰:“武松有啥了不起的,你要是武松,我就是武松他哥。”

年轻人的冷幽默.

地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……!

这是什么

一朋友请客吃饭!点了盘牛鞭!服务员(女的!长得还不错)上菜时朋友一时心血来潮问服务员这是什么!只见服务员脸红红的半天没说出来!朋友大笑夹起来正要吃!服务员突然抬头说...我不知道这是什么!但我只知道这东西一般只往牛逼里塞...说完潇洒转身离去!留朋友夹着牛鞭在风中凌乱!

我很讨厌浪费食物的人

我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要逼着对象把它吃完。

后来听说他悲剧了

一次驾校学开车,途中在路边休息,师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看,什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看……

李十针

去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。 我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。” 她说:“你怎么知道?” 我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针!

运动衣的拉链

    一名欧洲游客在东京的商店里寻找运动衣的拉链,他用手势向一位女售货员比划了好一阵子,终于,女售货员明白了,拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。

我们最大的错误

我们最大的错误 :就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近和最爱的人,却把耐心和宽容给了中国股市。

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