“乐于助人”

一男子对清结工说:要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了,

是我们养的你,我这叫乐于助人。

清结工说:明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了,

你那么乐于助人,要不你死一次!

麻友取名

D君与E妹喜结良缘,生有一子,欲与之取名,冥思苦想,不得其解,D君姓氏为万,遂取名为:万一色。 众人皆叹:好名字,好名字。果然是“麻坛后浪推前浪,一代新人换旧人”啊!

广告和球赛

某国脚第一个广告:雪花啤酒,经典台词,雪花啤酒,一次两个,第一场比赛中国队0:2。该国脚第二个广告:LG空调,经典台词,LG空调,四层过滤,第二场比赛中国队0:4。该国脚第三个广告:三元牛奶,结果中国队第三场比赛0:3。

极品囧事,笑到石化

1、朋友订婚宴上,朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边,恭恭敬敬说了一大套客气话,最后说:这闺女模样好,嘴巴甜,又聪明又乖巧,我和全家都打心眼里喜欢,俗话说真是破窑出好货呀!

全桌顿时石化了。。。

2、今早路过一家酒店,看到酒店门口LED显示屏写着:带着自己的老婆开房打八折,带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

3、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒,练完就是一口咬下去。 毕业典礼,他也要上台表演。

昨天看他彩排,他拿着麦克唱完后,全场回荡着“铛”的一声!

好响好响,不知道牙有没有掉一颗!

4、去面馆吃面,结账时身上差两块钱。老板说不用给了,我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。。

5、今天在小区里溜达,看见一哥们在小区里表白,在楼下喊到,“XXX,我爱你,你做我女朋友吧。”

只见他在楼下喊了半天,楼上也没反应。。。

那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的,跑错小区了。”

看电影遇到的事

小两口去看电影,前排坐着两个妹纸,一人手里抱个大桶爆米花,从电影开场就一直在吃,吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑,妻子当时恨不得破口大骂,但是还是忍住了,然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

前女友嫁人

和女朋友分开两年后,收到了她的喜讯,对方是一名钻石王老五,我的心里顿时百感

交集,朋友都劝我不要太难过了,我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为

我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的,如果她可以,我应该也行。

我们和西游记有点像

十几岁,青春年少,我们是无所畏惧的孙悟空;二十几岁,情窦大开,我们是敢爱敢恨的猪八戒;三十几岁,沉陷职场,我们是踏实果敢的沙和尚;四十几岁,岁月如梭,我们是四大皆空的唐三藏。

喜欢你

“亲爱的,老实告诉我,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的

女孩子?”

“我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀! ”

什么岛最热?

什么岛最热?

透中岛。(中午的台语的发音)

纪晓岚作诗

皇帝为了作弄纪晓岚,便在自己作爱时招他进宫。纪晓岚刚一进门,便被皇帝叫住,非要纪晓岚把看到的,即兴作诗,否则杀头。纪晓岚作诗曰:一步门里一步空,朝廷床上卧龙凤。皇帝拔出天子剑,射向娘娘的小龙宫。

酒鬼钓鱼

一个酒鬼喝醉了,突发奇想要去冰上钓鱼,他带上工具出发了。很快地他找到了一快很大的冰,坐了下来,开始凿洞。突然他听到传来一个声音“你在下面不会找到鱼的。”酒鬼四下里看了看,没有人嘛,他又开凿了那个声音又响了。“我已经告诉你了,那下面没有鱼。”酒鬼上上下下张望,还是看不到人,他又埋头苦干了。第三次声音响起来“我已经警告过你三次了!那里没有鱼! ”酒鬼火了,“你怎么知道没有鱼?你以为你是上帝吗?跑来警告我??”“不”,那个声音回答。“我是这家溜冰场的经理。”

看到漂亮MM后

    冬哥陪太太逛街… 

    左边走来一位长发披肩、挺亭亭玉立、极上镜的MM,情不自禁地行注目礼,扭过头去看得眼发直;太太不悦:“怎么了?你啊?! ”冬哥忙解释:“脖子睡觉时扭着了。”一会,右边又来一位染金色短发、露脐短上装、超短裙的豹妹,冬哥又扭头向右边,太太不满:“又干什么?”冬哥:“正一正脖子也不行吗?”

地理课

今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。

老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?”

女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。

老师答曰:“大连 ,太原。

你那边几个人

公司组织KTV,六个男同胞,突觉没有女的,

同事A拿起电话呼叫一女纸前来“暖场”,

电话扩音,A:“过来唱歌。”

女纸曰:“你那边几个人!”

A:“六个帅哥!”

女纸:“你们三对情侣,我去凑什么热闹啊……”

众人当时就黑线了

只等太太同意

      甲:“如今女权运动太过分了! ”

      乙:“你是说,女人什么都在占上风?”

      甲:“是的。所以我要写一本关于男权运动的书。”

      乙:“那很好,什么时候出版?”

      甲:“只等我太太同意。”

逆反事件的挑战性原理

c君的破车,除了铃铛哪儿都响,可他还把它当作宝贝似的,给它配了三把锁。心想,这下好了,这车起码能陪自己读完大学。 

不料一日,c君大惊:车被偷了。 

学心理学的室友解释说:上了三把锁的车实在是能触动小偷的职业敏感———如此富有挑战性的车,再破,也要偷!

《我爱背单词》售后服务电话记录

用户:新东方是不是出了一张词汇光盘? 郭炜(作者):是埃 用户:是多媒体的吗? 郭炜:是埃 用户:那么就有声音了吧? 郭炜:当然,单词配有真人发声。 用户:那是不是还有颜色呢? 郭炜: ?? 用户:我买了你们的那张词汇软盘,可是我为什么看不到GRE词汇呢? 郭炜:看不到?!怎么个看不到法呢? 用户:我先用"记事本"打开wabdc.exe还有其他一些文件,都是乱码, 后来又用 "书写器"和 word打开来看,还是乱七八糟的呀! 郭炜: ..... 用户: 我看说明书上说要运行光盘上的SETUP.EXE安装,可是光盘上没有 SETUP.EXE呀? 郭炜:不可能吧。您用的是95还是31啊? 用户:中文windows 95. 郭炜:那么您双击"我的电脑",再双击光盘图标,就肯定能看到setup.exe了。 用户:我就是这么做的。就是找不到SETUP.EXE。 郭炜:这...这怎么可能呢?您再仔细找找.... 对了,肯定是您的窗口开得小了。 拖动一下旁边和底下的卷滚条再看看就找到了,哈哈。 用户:真的找不到。只有一个文件叫"setup",但是没有SETUP.EXE。 用户: 我运行软盘上的setup.exe,但是装不上,怎么回事? 郭炜:装不上?那有什么现象呢? 用户 :他说什么“requires Microsoft Windows." 郭炜: ...您得先启动WINDOWS,再运行setup.exe。 用户 :那...怎么启动WINDOWS呢?嘿嘿,对不起啊,我对计算机一窍不通。 郭炜:敲W、I、N 用户 : 您等等。。。W、I、N,不行啊,出了一条信息是"bad command or file name." 郭炜:您装windows了吗? 用户:恩。。。可能没有。您能告诉我怎么装windows吗? 郭炜:那您问微。。。您随便上哪找一张盗版。。。呃。。。您买一套WINDOWS, 按它的说明书去装。 用户:上哪买呢?这样吧,我这离新东方很近,我拿张盘过去您拷给我一套 WINDOWS好吗? 郭炜: ..... 用户: 我运行光盘上的setup.exe,但是装不上,怎么回事? 郭炜:装不上?那有什么现象呢? 用户 :他说什么“requires Microsoft Windows." 郭炜: ...您得先启动WINDOWS,再运行setup.exe。 用户 :那...怎么启动WINDOWS呢, 嘿嘿,对不起啊,我对计算机一窍不通。 郭炜:敲W、I、N 用户 : 您等等。。。W、I、N,好了,进入WINDOWS了,然后怎么办? 郭炜:运行光盘上的setup.exe埃。。这样吧,您先告诉我您用的是什么版本的 Windows. 用户:是 6.0的,windows 6.0 郭炜: windows没有6.0. 用户 : 怎么没有?我经常看别人用它来文字编辑的,就是那个 windows 6.0. 郭炜: 您就告诉我您的windows是中文的还是西文的吧。 用户: 好象是英文的。。。不过上面也有不少中文。。。 郭炜: 好,您点一下“file"菜单,再点里头的 run子菜单。。。 用户 : 菜单。。。我这里有好几个菜单,有中文之星、有WORD 6.0,但是没有 file 菜单。 郭炜: 您说的是图标。。。这样吧,您在左上角找file菜单。 用户: 左上角灰灰的空白一片,什么也没有啊! 郭炜: 您先找一蓝条,上面写着PROGRAM MANAGER ... 用户 : 我找找。。。没有。。。哦,有了,不过是一绿条。 郭炜: 绿条就绿条吧。绿条最左边下面是不是有一 file菜单? 用户 :哦,找到了,再点一下run。。好,出来一个框框,怎么办? 郭炜: 您的光驱是哪个盘? 用户: 就是你们那张光盘埃 郭炜: 我是说盘符,就是 。。。 您的光驱到底是 c,d,还是e ... 用户: 哦哦,都不是,是 f 郭炜: 那您敲 f 冒号 setup再回车就行了。 用户 : 好,我试试。。。行了行了,谢谢你。 用户: 我买了您的一张软盘,想拷几份给同学,但是拷的盘不能用,为什么? 郭炜: 当然不能用。软盘是加密的。 用户: 加密的?您能告诉我怎么解密吗? 郭炜: 这个不行。 用户: 那么我只好把我的盘借给他们装一下了。。。我本来不想把盘借给他们的。 借给他们装应该能装上吧? 郭炜:是能,不过这么做不、不、不提倡。 用户:我买了您的一张软盘,我想把我们实验室的十几台机器都装上。您这软盘 安装次数没有限制吧? 郭炜:是没有限制,不过。。。 用户:那就行了,谢谢您。 用户:我用你们的<我爱背单词》,怎么老死机? 郭炜:(紧张)不会吧,可能是您的机器有病毒。 用户: 我查过了,没有病毒。 郭炜: 这可难保。要不您在别的机器上试试,如果别的机器没问题,那就是您 的机器有病毒或windows没装好。 用户: 我试了好几台机器了,一样死机。 郭炜: 那。。。那。。。可能是您那张盘坏了,您到新东方换一张吧。 用户: 到新东方换一张?我不是在新东方买的,我是在网上下载的。

珍珠港

塔台:“日航165,请由D1滑行道右转,由F3滑行道进入停机坪。”

飞行员:“可否再给我更详细的指示?我上次来夏威夷的时候,没有在机场停留。”

塔台:“好的,没问题,我马上呼叫引导车。你上次什么时候来的?”

飞行员:“。。。1941年12月7日! ”

塔台:。。。。。

经典笑话:急需男孩

在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫,“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来……”,两人听完悄悄话喜出望外地走了。

一年后,两人又来到诊所,“医生啊,又是女的。”,“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导! ”算准了时间两人来到诊所……医生在旁:“左一点,不对,在往上一点,还是不对……”,妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来! ”。

仅仅是娱乐而已

妻子:你不爱我。 

丈夫:为什么? 

妻子:你昨天又到红灯区去鬼混了! 

丈夫:那你爱我吗? 

妻子:当然。 

丈夫:我当然也爱你。我找个妞快活,和你昨天因为电视剧中的男主角而大哭一场一样,仅仅是娱乐而已。

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