大狗,明天见

    说一天,在动物村里,一只大熊拿着枪刚回家, 刚走到门口觉得不对头,一脚踢开门, 看见他妻子(是兔子)正和大狗在床上, 他气愤急了,呵斥大狗“怎么又用我的啊,你那个呢” 大狗很委屈,说“我的都让我老爸给用了” 大熊很不屑,又转象他妻子,问到“你到也用个贵点儿的氨他妻子说“嗨,我还就认准大狗了” 于是大熊和大狗打了起来, 最后大狗把大熊打败了, 吹着口哨出了门口, 兔子高兴的说“大狗啊,明天见” 对方说“大狗啊,天天见”

深入的了解屌丝

1、A:你知道什么叫土豆丝吗?

B:就是把土豆切成丝啊!

A:那你知道什么叫屌丝吗?

B:......

2、游戏模式:困难

国家:中国(大陆)

职业:屌丝

技能:主动技能:撸管(30级,已满级)。被动技能:贫穷(30级,未满级)

游戏称号:接盘侠

3、女神和屌丝的交往方式:人性方面的交流 

女神和高富帅的交往方式:性jiao以后的人流

4、单身男屌丝们,走在路上看到俊男美女就憋屈,觉得自己为什么不帅,女友为什么丑陋。

看到美女野兽,就恶狠狠的想:一定是被包养了!或者鲜花插牛粪!十分气愤!

看到俊男丑女,顿时内心一片明亮,原来今天天气还是不错的。。。。。

5、屌丝跪地向女神求婚道:

“嫁给我好吗?”

“对不起!我从小就订亲了! ”

“指腹为婚?”

“是的!指富为婚! ”

6、知道为什么我一个年轻的小伙子,要没事去看大妈跳广场舞么?

因为跟大妈混熟了之后,大妈就会问:小伙子,有没有女朋友啊,没有的话阿姨给你介绍一个!被自己的智慧深深的震惊了。

记忆

     有两对夫妇每个周末的晚上总要聚在一起打桥牌。这一天打到一半,休息一会儿,两位夫人进厨房准备夜宵,剩下两位丈夫在闲聊。

    “Joe,以前每次打牌我都要提醒你什麽牌已经打过了,今天你倒用不着我提醒,怎麽会有这么大的长进?”Frank问。

    “我参加了一所记忆学校。”Joe说。

    “哦?这么管用,那所学校的名字叫什么?”Frank问。

    “让我想想...”Joe环顾四周,然后指着窗台上的一盆花对Frank说:“那种紫红色的,茎上带刺的花叫什么名字?”

    “Rose(玫瑰)”Frank回答道。

    “对了,是Rose。”Joe拍了一下自己的脑袋,然后冲着厨房大声喊道:“喂,Rose--,我去的那所记忆学校叫什么名字?”

大吃一惊

护士:喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸啦!就在刚才!

教授:噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!

无所不能

一天,小利斯神问一个埃及奴隶,“如果你成为无所不能的人,你会怎么做呢?”

“那我什么也不用做了,每天吃完就睡,睡完就吃。”奴隶不假思索的回答道。

鹦鹉与秃头

一个女人养了一只鹦鹉,一天她在洗澡,鹦鹉就在旁边,她对鹦鹉说:你要是偷看我就拔了你的毛。

然后有一天,一个秃头来到女人家做客,鹦鹉看到后,对那个男人说:哇!你也看到了!

官职隐语

    县衙里的官吏们聚会,互相询问各自的官职。一个人说:“我的职务是‘随常茶饭端过来’,取的意思是‘现成(县丞)’。”另一个人说:“我的职务是‘滚汤锅里下文书’,乃是煮(主)簿。”又有一个人说:“我是‘乡下蛮子租粪窖’。”大家都不解其意,那人

便解释道:“尿屎(史)。”

买东西不打挤

昨晚陪女朋友去看电影《非诚勿扰》,买的7点20的票,时间还早,就打算去香港城买点烧烤吃,走进一看,人还不是一般的多,就对女朋友说:算了,这么打挤!女朋友满脸不高兴,正要乖乖的跟我走,突然人群里传来一高分贝女声:现在买什么东西不打挤,不打挤买得到东西!马上我女朋友就开口了:看到别个没有,现在买东西不打挤?!快点去!我······

糊涂官

法官:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在

地里偷瓜。”

嫌疑犯:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月

光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。”

法官:“真是这样的话,他们是在胡说。”

如此大丈夫

      某先生很怕老婆。一日,夫妻一言不合,夫人大打出手,逼对方钻入床下。邻居闻声,赶来劝解,此时这位女“豪杰”一手撑腰,一手执杖,喝令“俘虏”快从床底下爬出来。

      谁料床底下的“好汉”因众目睽睽,难以“下台”,便高声喊道:“俺男子汉大丈夫,说不出来,决不出来。”

九次爆笑相亲经历

在京工作,一直没有解决终身大事,于是在朋友们的安排下,一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话:

第一次

美眉:“听说你在北京混呀!”

俺:“不是在北京混,是在北京工作!”

美眉:“怎么着第一次见面就敢和我顶啊,那以后还不反了,我还有事,先走了!”

第二次

美眉:“我漂亮吗,要说真话的呀?”

俺:“漂亮,真的漂亮!”

美眉:“唉!为什么呀?我不喜欢的都说我漂亮,我喜欢的却不理我呢?”

第三次

美眉:“听说你家有辆红旗轿车呀?”

俺:“那是我哥的,不是我的!”

美眉:“啊?是你哥的呀!他结婚了吗?有女朋友吗?”

第四次

美眉:“北京什么最美呀?”

俺:“北京的夜色很美的!”

美眉:“什么?夜景?是和别的女孩子去的吧?那还和我谈什么呀!我最恨这种男人了!拜拜!”

第五次

美眉:“我们要是结了婚,就搬出去住吧,婆媳关系不好处的。”

俺:“不会的,俺娘和俺嫂子处得挺好的呀!”

美眉:“你个笨蛋!女人都心眼小,她心里装着你嫂子,哪还有地儿放我呀!”

第六次

美眉:“你睡觉打呼噜吗?睡觉前洗脚吗?有没有口臭和狐臭呀?这事一定要问清了,要不后悔都来不及!”

俺:“我……我……”

美眉:“我什么我,有就有,没有就没有,吞吞吐吐的没男子汉气概!讨厌!”

第七次

美眉:“我喜欢有爱心的男人……”俺:“我就很有爱心呀,特别是对小动物。”

美眉:“太好了!我有一个小狗,我视它为我的女儿,要是咱的事成了,你就是它的后爸,要是不成你就是它的干爸,不过可不能白当,你要常给它买吃的呀!OK,就这么说定了,你没意见吧!”

第八次

美眉:“我想知道你以前有没有女朋友?”

俺:“以前有,后来分手了。”

美眉:“一定是你把人家给甩了!你们男人呀,就没有一个好东西,不是衣冠禽兽,就是禽兽不如!哎,你是哪种呀?”

第九次

美眉:“你的情况我都了解了,你是一个不错的男人,我们什么时候结婚呀?”

俺:“我……我想我们还要多了解一下,毕竟我们刚认识呀!”

美眉:“你……你什么意思呀,嫌弃我呀?你以为你是谁呀,切———”

各位朋友,不好意思,我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空,打到一网就成功”,俺想这一次一定会成功的,等着吃俺的喜糖吧。

女员工穿短裙之后。。。

强烈建议公司地面重新铺装高档地砖;

20个经典夫妻笑话

1.父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的jj才没倒下.父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!

2.一留美学生探亲回家吹牛:美国工厂技术先进,活猪送进去,推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气,曰:我跟你妈更厉害,我香肠推进去,出来的是活猪!

3.妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.

4.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.

5.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻:我留胡子好看吗?

6.pyt对wsj说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”wsj生气了:“你丫别装蒜了,你他妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了”.

7.某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!

8.主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

9.一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦pp了.

10.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?

11.一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!

12.俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

13.一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!1

14.一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!

15.一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

16.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方隘,美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’!

17.儿子每晚要和妈睡.妈说:你长大娶了媳妇也和妈睡呀?儿答:嗯.妈说:那你媳妇咋办?儿说:让她跟爸爸睡.爸听后激动地说:这孩子从小就懂事!

18.公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来,公鸡怀疑.过两天母鸡生了个鹌鹑蛋,公鸡大怒,母鸡慌忙解释:是早产啦!

19.村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强j了.pol.ice问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的.

20.少女夜半归家,遭七暴徒,危险时一大妈挺身而出,救走少女自遭qb,电台采访,大妈言:其实当时啥也没想,只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿!

你的手机已欠费

本人一铁哥们,有天偷偷拿他手机把他通讯录我的名子换成10086,发短信给他::你的手机已欠费,快他妈的b交费。谁知道2b哥们很认真的回复,欠费也不能骂人在骂人投诉你。

两个媒人

媒人一和媒人二刚撮和一对新人,然后她们闪人,让两人单独相处。

媒人一和媒人二没事,便聊起天来。

媒人一:其实女的不像我说的那么好,她只是一个捏麻花的,平时喜欢捏东西。

媒人二:不过,其实那个男的也没有什么好,就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。

然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。

咱们斗地主

狗去院子里捉住了一只猫,它呲着牙对猫威胁道:“抓只老鼠回来见我!”

猫很害怕,赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。

看见猫提着老鼠颤颤巍巍的来到了它的面前,狗忽然咧着嘴一笑,从口袋里喜滋滋的掏出了一副扑克:“来,咱们斗地主!”

暗示

青年羞答答地问:“昨晚我梦见向你求婚,不知道它表明什么?”

女友回答:“这表明,你睡觉的时候,比你醒着的时候还要聪明。”

情 话 逼 供

女:你真的背熟了我的一切吗?我的身高、体重、最喜欢的和最讨厌的,你倒说说看! 

男:身高……(挠了挠头)穿平底鞋到我下巴,穿高跟鞋到我耳朵。体重(边思索边计算),我用自行车驮你,勉强可以上30°斜坡;抱着你的话,估计走不出两米。你最喜欢用尖指甲掐我,最讨厌我看足球和别的女孩儿。 

女:哼!那你到底喜欢我哪儿?不许说“很多”!要举例子! 

男:多得很(有点得意)。例如你感冒了没有力气和我吵嘴;例如你不再要求我接你下班,只要每天早上打电话叫醒你就行了;例如你说其实玫瑰不如大白菜实惠;例如……(瞅了瞅女的脸色,闭了嘴)。 

女:假设,我和你妈同时落水,你先救谁? 

男:你不是说你学会游泳了吗? 

女:你最难忘的和我有关的事儿是哪一件? 

男:肯定是结婚!爱情终于进行到底了嘛!(心道:彻底沦陷的日子,妈的谁能忘啊!) 

女:你说我和你从前的女朋友有什么区别?说呀你! 

男:她?是一盘没下完的棋;你呀,是一盘下不完的棋。 

女:对你来说,我还不如你的狗重要吗? 

男:假如你不再讲话,又能吃剩饭,当然还是你重要。 

女:你说我戴红宝石好还是戴钻戒好? 

男:戴毛线手套最好。 

女:你能一辈子只爱我一个吗?? 

男:当然能!(浮想:在一个后面加上“小时”,哈哈!) 

女:假如你失去了我,你会怎样? 

男:茶不思饭不想(我只想去喝酒,好好庆祝庆祝!)。 

女:现在,你是不是还想着别的女人? 

男:你妈呗!她老人家爱喝鲫鱼汤,今晚给她买几条送去。 

女:(有点高兴了,想了一想)你最想跟我说的三个字……?给你一次机会呦!(期待地) 

男:别…问…了!! 

女:你!(咬牙切齿手脚并用,啪!噼!) 

男:哎呀!救命碍… 

春宵一刻值千全

某甲娶妻,大喜之日,贺客盈门,晚间闹房,诸客皆以新娘能

诗,必欲一聆听。新娘害羞,不肯吟诗,众客人不散。适至夜阑更深,

新娘无奈,只得轻咳一声,展开樱桃口,朗诵一绝句:“谢天谢地谢

诸君,我本无才哪会吟?曾记唐人诗一句,‘春宵一刻值千金’。”众

客轰然而散。

电影《大魔术师》经典台词,笑点十足诠释魔术人生!

幸福的家庭都是一样的,不幸的家庭却各有各的不同,电影也是一样,好的电影也都是一样的,演员、配乐、台词....都配合的好,《大魔术师》也是一部优秀的电影,一部轻松快乐的喜剧片。别的按下不表,网上大把,这里主要想想讲下里面的台词,很幽默,略带夸张,又贴近实际,讽刺到位。这里分享一下:

吴刚:都是假的,电影都是假的

周迅台词:你能让破镜重圆吗?

闫妮:张大师,给我俩也开一枪

刘青云台词:说一句爱我有多难!

刘青云台词:给我来一场不自由的自由恋爱。

刘青云台词:自由恋爱也有它的坏处太自由了容易爱上不该爱的人

刘青云台词:桔子,桃子你们好。杏子和瓜子没来吗?

刘青云台词:桔子、桃子、杏子、瓜子、桌子、椅子、坛子,他们全都来了

梁朝伟台词:有时候亲眼看见,都未必是真的.

梁朝伟台词:魔术、、、就是要制造奇迹

梁朝伟台词:骗子,也是要勤学苦练的……

梁朝伟台词:“什么是大局,人命就是大局!

梁朝伟台词:世间有两种人,一种享受被魔术欺骗,一种爱拆穿把戏的秘密.

刘青云对梁朝伟:只要心念坚定,梦想、、就一定会成真。

问:情有几种?

答:有由怜生爱之情,有报答之情,有日久生情,但怎么样都比不上青梅竹马那种刻骨铭心的感受。

问:那爱情是什么?

答:爱情的确微妙,它不是数学不能加减,也不是物理不能演算,的确令人费解。有的爱情是来自想象,结果不一定如你所想。有的爱情来自渴望,你愈想要,愈得不到。像中了邪。所以司令(人)必须保持清醒。

周迅:如果我和你妈掉河里了,你会救谁?

刘青云:“救你我妈会游泳”;

梁朝伟:“我妈游得可快了”

最后送上一句大魔术师潜台词:“接下来就是见证奇迹的时刻”!哈哈哈~

大魔术师虽然是喜剧类型电影,但是里面的台词很有内涵,需要细细的品味,你能感悟到人生更多的东西。

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