旅馆盖得太低了

克瑙科先生来到一个陌生的城市,走进一家小旅馆。他想在那里过夜。 

“这里一个备有早餐的房间多少钱?”他问旅馆主人。 

“我们的房价高低不等:一楼的房间15马克,二楼的12马克,三楼和四楼的都是7马克。” 

克瑙科先生沉思了片刻,然后提起手提箱,就要往出走。 

“您嫌房价太高吗?”旅馆主人问。 

“不,不是。不过,您这旅馆盖得太低了。”

长颈的原因

    老师:“为什么长颈鹿的脖子那么长。”

    学生:“因为它的头离它的身体太远了。”

什么是快乐

德国人,法国人,和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。

德国人说:快乐就是你在辛苦地工作完一天后,躺在自己舒服的沙发上,喝着啤酒,看着精彩的球赛……

法国人说:快乐是你在星期六的夜晚,与心仪已久的金发美女,共度浪漫良宵……这时,俄国人说了:真正的快乐,是在深夜里,你突然听到急促的敲门声,打开门一看,是一群秘密警察,他们拿着枪指着你说"格拉吉夫!你被补了!"而你告诉他们:"格拉吉夫住在隔壁!"

物理课

高中晚自习看漫画成为一种时尚。一日上物理晚自习,老师在台上口水四溅时,突然冲向我后排的MM旁边,当场将该MM物理书中夹的漫画书没收,全班童鞋都愣了,惊呼该老师练成透视眼。谁知老师当场发话,物理书我看都想哭,你竟然边看边笑!

爆囧,叫人懵B几百圈

1、在火车上卧埔上对面是一妹子,睡觉一直就把大腿露出来,还把屁股对着我。。。

一直过了好几个站了,突然妹子问我多大,我说29了,然后妹子就把被子盖起来了。。。

2、昨晚弟弟放科普片给小侄子看,告诉他地球是飘在空气中的,夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。

小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手,劝到半夜都没有用,最后只好打了一顿!

3、最近我家开了个小餐馆,开张一个多星期没开过张,就跟外卖平台合作了一个外卖热线。

没想到昨天刚上线就有效果了,一个客人打来电话说;请问您这是XX餐馆吗?你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗?我没他家电话。

4、打电话约心仪的女孩吃饭,女孩推辞说最近工作挺忙,等她哪天休息再说。。。

哥们在边上都听到了,看着我失落的神情,轻声对我说道:“吃个饭都要等休息天,她大概还想跟你过夜呢。。。”

我。。。

5、小王在超市拿了一盒巧克力,付款时收银员笑着问他:“买巧克力送女朋友呢?”

他叹了口气说:“不,买来自杀用的。”

收银员很疑惑:“巧克力怎么用来自杀?我只听说过狗吃巧克力会死。。。”

小王答道:“我就是单身狗。”

惊 喜

一个士兵爱上了一个女子,他对那个女子说:“明天我会给你一个惊喜! ”女子十分高兴!

第二天,士兵开了一辆坦克来。女子生气地说:“原来你给我这个东西! ”

士兵说:“我给你表演! ”他一炮,把女子的房子打烂了!

科长忠言

 早晨别喝多,上午有工作;中午别喝醉,下午要开会;晚上要喝少,老婆还得找。

你为什么吸烟

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟,被老师抓到,老师问他为什么吸烟,他低下头,深沉的回答:祖 国未统 一,心情很郁闷

什么都比不上别人

一对情侣吵架。 

女:“你每一样东西都比不上任何人! ” 

男:“对,尤其是女朋友! ”

如愿

彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸,我很不好意思地给您写信,我急需一百法郎。我根本不想向您借钱,但怎么也得给您发信,因为它已写好了。”最后,他又写道:“我向您要钱感到惭愧,但已晚了,信已发出了,我真希望邮递员把信丢掉。”

三天后,他收到了父亲的回信:“亲爱的彼埃尔,别为这事担心。你的愿望已实现了,邮递员果然把你的信丢掉了。”

种族歧视

美国一支著名的橄榄球队的教练因有严重的种族歧视而帅位不稳,他决定用自己的方式来解决这个问题。 

他把他的队员叫到一起,然后对他们说:从现在开始,我们队中没有白人球员和黑人球员之分,在我眼里只有绿人球员(队衣的颜色)。好了,现在开始训练,浅绿色的队员站这边,深绿色的队员站那边,?!

要死掉了

有一天,一位小姐走在路上。突然间,皮包里的钥匙掉了。走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:“小姐‘钥匙掉了’”, “钥匙掉了。” 

一会儿,小姐生气的转过头骂道∶“你才‘要死掉了’! ”

人妖

宿舍里,小谢最瘦,为标准的1尺8,小胖最胖,乃典型的山东大汉,而豆子则常常以标准身材自居。一日卧谈会,谈论起自己的终身大事,豆子批评他们两个平时不注意保持体形,以至于至今仍在“光协”(光棍协会)任常任理事,说道:“你们两个,为什么就不能平均一下呢?一个是熊腰,一个是蛇腰。。。” 

二人不服,反问道:“那你呢?” 

豆子一甩头:“当然是人腰(妖)! ” 

众人愕然。 

送牛奶

有一对夫妇正在做那事,儿子看到了,于是儿子问爸爸:“爸爸,你跟妈妈在干吗?” 

爸爸回答说:“在跟你妈妈加油” 

儿子惊奇道:“那妈妈不是可以跑好远,今天早上那个送牛奶的叔叔才跟妈妈加油”!!

二货学生是很会搞笑的

1、本人爱吃榴莲,可是我没钱买了,想跟同桌借点钱道:我想吃榴莲,可是我没有那么多钱了。

同桌:那你就买个火龙果去厕所吃吧!

2、一室友一手拿着包子,另一个手拿着帽子。只见他一个顺势把包子拍脑袋上了,咬了一口帽子。哈哈哈哈!!!

3、我:“昨天看到马云跟王健林的演讲对战,确实佩服马云的智商、情商和反应能力! ”

室友:“马云是八核的,就是显屏差了点。”

我。。。

4、舍友问我:限制你自由的最主要的因素是什么?

我:手机充电线的长度。

5、“小学女生”听起来就很萝莉很萌,“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;

“初中女生”听起来就很清纯很可爱,“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的;

“女高中生”听起来正是美到爆的时候,“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的;

“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味,“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。

关于日本首相

鸠山由纪夫宣布辞去日本首相职务,我老婆问我,鸠山辞职,为什么由纪夫宣布?

男人最渴望的话

男人最渴望的一句话:

“我要! ”

男人最恐惧的一句话:

“我还要嘛!!! ”

很冷的包青天笑话版

包拯:公孙先生,你说说开封府是什么?公孙策(不假思索):回大人,开封府就是学生的亲人,学生的母亲~~~包拯(捋胡须,点头):恩,你回答得很好,开封府就是你的母亲,你应该热爱她!!展昭看了一眼包拯,哆嗦了一下!包拯:展护卫,你说,开封府是什么?展昭(颤颤巍巍):回大人,开封府是公孙先生的母亲!

无法解释的误会

个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。 

一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒埃 

农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。 

过路人:发生什么不幸了? 

农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻 

过路人:是挺倒霉的,但是还不至于埃 

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 

过路人:那接着呢? 

农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。 

过路人哈哈大笑又问到:然后呢? 

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。 

过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。 

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。 

过路人:还有什么?! 

农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了...... 

瞎子看见我的帅

刚下火车 ,就看见一个仙风道骨的算命的瞎子站在一偏僻的角落,我从他面前轻轻走过。随意的看了他一眼……

天空传来一个沧桑地声音:帅哥别看了,过来让我来算一卦。

我不禁泪流满面:从小到大都没人喊我帅哥,今天却被一个瞎子看见了我的帅……

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