爱情小说大展

飘渺妹妹穿了一款紧身胸衣,在我面前走来走去。

我知道怎么回事,我故意不理她。

终于她忍不做了,说:“好看吗?”

我说:“好看。”

“喜欢吗?”

“不喜欢。”

“什么?”飘渺妹妹柳眉倒竖。

“脱起来很麻烦。”

当向哲学家问路时

一个不幸运的路人向一位哲学家问路

路人甲:请问到蓝田怎样走?

哲学家:是去蓝色的田还是去蓝田?

路人甲:当然是去香港九龙的那个蓝田啦

哲学家:是要走路过去吗?

路人甲:走过去

哲学家:你知道这里是哪里吗?

路人甲:这是观塘

哲学家:是要愈快愈好的吗?

路人甲:是

哲学家:要走小路还是大路?

路人甲:随便 ,你到底知不知道怎么走?

哲学家从容不迫地答:经过一番分析后:我发觉我不知道。

原来是给我端菜的

一次去饭店吃饭,点完菜后想找个位置坐下

看见一男的朝我位置走来,然后我马上离开那个座位

想让他坐,结果那货一直跟着我!

跑完几桌后,那厮开口了:“你到底要坐哪啊?”

卧槽,原来是给我端菜的……

奚落胖子的冷幽默

1、胖子固有一死,或重于泰山,或重于其他山。

2、别人都说我们胖子懒,我不服气,我们只是减肥时懒,吃东西时你们谁能比我们勤快埃

3、两个新生见面。

“你们班女生多吗?”

“我们班女生都是成吨计的。”

“我艹,这么爽?”

“不过数量不太多。 ”

4、看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。

由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。

看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头?

5、“同行时,一定要让胖子先走! ”

“为什么?”

“这叫尊重! ”

6、一白遮三丑,一胖毁所有!终于知道衣服号码的含义了:S=S身材;M=美;L=烂;XL=稀烂;XXL=稀稀烂!

7、火车上,朋友A:呼噜声真TM大,把她从车窗扔出去!

朋友B:扔她得从门,车窗出不去。

休妻

    某甲娶了个非常漂亮的妻子。

    过了两年,他跟老婆、孩子一起去岳丈家走亲戚,岳父、岳母高兴得不得了,好好招待他们。

    但是,回家以后,某甲却把妻子休弃了。妻子问他为什么要这样做,他说:“这次到你家去,见到你老母亲那满脸皱纹的样子,恐怕你将来老了也是这个模样,所以还是及早休了你好! ”

征婚、律师和顾客等冷笑话

小孙登了一则征婚启事,最后一句话是:“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。第二天,小孙收到了一条短信:“你说的‘舟’,是什么样的‘舟’啊?”

宝马轮胎

一次宴会上,一位老板的前门拉链开了却浑然不知,被他的女秘发现,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说“老板,你的车库门开了。”

老板不解“喔,你看见我的宝马了吗?”

“没有,只看见两个破轮胎”。女秘回答。

对待女孩的绝招

如何让无理取闹的女友安静下来是很考验男人智商的一件事。缺心眼会和女友讲道理,往往火上浇油使事态更加严重;手段拙劣的会把女友按在墙角一通狂吻,但某些星座不吃这套;为了不给自己惹麻烦而选择闭嘴的看似聪明但很容易造成冷战;明智的人直接抽出一摞钞票:“每说一个字就少一百! ”保证立马见效。

我家里那裁判

一日,球迷甲遭遇球迷乙。

甲诉苦说:“我家的那只母老虎,自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛,她居然把我罚下了床。”

乙看了看甲,不紧不慢的说:“你还比我好些,母老虎不但把我罚下了床,还找了一个替补。”

玩什么打水枪

孩子半岁的时侯,老婆让我陪她到影院看电影,没一会儿,老婆嚷着奶水多的胀着疼,我跟她说:反正没灯光你就挤挤吧!她听后照我说的做。。。

然后,前面的仁兄就叫了:看电影就看电影呗,还玩什么打水枪……

幽默之余,还是有点道理的

1、不秀恩爱的情侣都是有备胎的情侣。

2、长的好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱,温柔。。。长的丑的人就一个词:踏实。

3、“女人生气的时候,你知道原因吗?”

“经常是一些小事儿吧。。。”

“才不是!比如说,你养的宠物打碎了你喜欢的杯子,你会生气,可是在宠物看来这并没有什么,对不对?这就是女人为什么是比男人高级的动物。”

我竟无法反驳。。。

4、“相亲这种事,7分靠语气,2分靠态度,1分靠内容。”

“对,没错,剩下90分靠长相…还有900分靠钞票…”

5、男A:“女朋友很少跟我说话,每天都只是寥寥几字:大,硬,舒服。”

男B:“胆子大了?翅膀硬了?不挨打不舒服了!?”

6、成家立业这个顺序还是有点道理的。一旦人立业了就不想成家了。

你瞧,学渣其实也很有才的呦

1、小侄子刚考试完,我不由得感慨:“以前我们小时候要过几天才能到学校拿成绩单,现在信息发达,直接微信就可以看到成绩了,多好啊! ”

小侄子:“有啥好?挨揍都会提前……”

2、考试那天,老师说:“难的可以先不做。”

过了一会儿,老师在改卷子的时候,发现小明交的是白卷,老师对他说:“你怎么不做?”

小明:“你说男的可以不做。”

3、高中群闲聊,一男同学说:“以前读书时要泡妞啊,就很怕女孩子嫌我丑。

现在想通了,丑就丑,又不靠脸吃饭。”

我们:“所以你现在靠啥吃饭?”

男生:“靠我爸。”

4、最近学校里流传一个传说!

说有一个哥们在上厕所时睡着了,每每有人讨论这件事的时候,我就会默默的凑过去, 不是咱爱凑热闹,只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么?

5、上学的时候被叫家长,怕被打。

就从学校门口花50块顾了一个拉三轮的,成功过关。

以后又有几次合作,三轮哥轻车熟路,演技爆表,每次收费30到50元。

正当我以为以后可以高枕无忧时还是被发现了,原因就是三轮哥发现这钱挣的太容易了,扩展客源。

当班主任连续叫到他两次后,他失业了。

所以说:私人订制是多么的必要!

发抖不冷

黄学乾为人挥霍无度,又不懂人情世故。

冬天某日看见一个衣裳单薄的叫化子,便问左右家仆道:

“他身体为什么总是抖动不停?”

家仆答道:“他是冷了才抖的。”

黄学乾又问:“抖动了就不冷吗?”左右掩嘴暗笑。

搬花

     班主任对班长说:“帮我找两个人,我要搬(班)花。”班长召集所有女同学,找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了,指着墙脚的花说:“搬进教室吧! ”两美女愣了,事后,班长被狠K一顿!   

  

探视婴儿

一个阿拉伯酋长去医院看他刚出生的小孩。

在婴儿保育室的窗外,一个护士问他:“这里面哪个是您的小孩?”

“前三排都是。”

清洁剂

一个8岁男孩来到杂货店要买一大桶清洁剂。

店主问他,是不是有一大堆衣服要洗。

“哦,不是的,我准备洗我的狗。”

“可你不能用这个给狗洗澡,它刺激性太强了,狗会生病的。事实上,它可能会弄死你的狗!”

小男孩并不理会店主,还是买了就走。

一周后,男孩又到店里来买糖果。

店主问他:“你的狗怎么样了啊?”

“哦,它死了。”小男孩很伤心的样子。

“我可告诉过你别用那清洁剂洗你的狗来着!”

“嗯,可我认为不是清洁剂害死它的。”

“那是怎么回事?”

“我想那是因为洗衣机转筒转得太快了吧!”

栅栏

病人向医生诉说:“我太痛苦了,在梦里我总是看见成群的鬼蹲在我家的栅栏上,每天晚上免不了如此,我该怎么办呢?”

医生问:“你的那些栅栏是木头的吗?”

病人点点头。

医生干脆地说:“赶快回去,把栅栏削尖! ” 

  

心不在焉

结婚35周年的那一天,夫妻俩在餐桌上一起吃早餐,丈夫说:“老伴,你可知道,你我坐在这两把椅子上已经整整35年了吗?”

老伴放下手中的报纸对他说:“你是不是想与我换个位子?”

女人眼中的男人

   某个月圆星灿的夜晚,因长夜漫漫无心睡眠,哥们偶步至某女生寝室窗外,微感疲劳,故停步休息。只听屋内一个姐妹问到,你们说说男人在女人们心中是什么?一个回曰:“是衣服!“另一个说:“是马甲!“第三个:“是背心!“又来一个:“是脖套!越穿越少也就罢了,反正春天就要来了,可后面的就更让人寒了!!!只听寝室最有男人缘的mm回答:“ 男人就是tmd护垫,一天一换都怕不卫生!”就在大家都在叫绝之际, 寝室里最美的mm不以为然的发话了:“男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了...”

僵尸

 一对男女在路上走着,那是墓场旁边的道路。时间是午夜,四周笼罩着薄雾。他们并不想在午夜时分走在这种地方,可是由于种种原因,他们又非经过这里不可。两个人紧紧的握着手快步走着。

“简直像在拍麦可.杰克森的录像带。”

“嗯,那墓碑还会动呢! ”

那时,不知由何处传来类似重物移动般的“吱嘎”声。两人不由得停下脚步,面面相觑。

男人笑了出来。“没事啦!别那么神经质嘛!只不过是树枝摩擦的声音,大概是被风吹的。”

可是,当时连一丝风也没有。女人屏住呼吸,环视四周。她只觉得周遭的气氛十分诡异,彷佛有种邪门的事即将发生。

是殭尸!

可是,什么也没看到,也没有死者复活的迹象。两人又开始往前走。

奇怪的是,男人突然板起面孔。

“为什么你走路的姿势那么难看呢?”男人很唐突地说。

“我?”女人惊讶的说。“你是说我走路的姿势有那么难看吗?”

“非常难看! ”男人说。

“是吗?”

“好象外八字。”

女人咬住下唇,也许是自己的确有点这种倾向,她的鞋底总是有一边比较低。可是也不至于严重到被当面纠正的程度。

可是,她并没有反驳。她深爱着那个男人,男人也非常爱她。他们打算下个月结婚,她不想引起无谓的争吵。也许我真的有点外八字。算了吧!别跟他吵。

“我是第一次跟走路外八字的女人交往。”

“哦?”女人露出僵硬的笑容说,心里想:这个人是不是喝醉了?不!他今天应该完全没有喝酒嘛!

“而且,你耳朵的洞里面,还有三颗黑痣。”男人说。

“哦,真的吗?”女人说。“在哪一边?”

“右边啦!你右耳的内侧,有三颗黑痣。好俗气的痣! ”

“你不喜欢痣吗?”

“我讨厌俗气的痣。世界上那有人会喜欢那种东西?”

她把嘴唇咬得更紧了。

“还有,你的腋下常常发出狐臭。”男人继续数落着。“我从以前就很在意,要是我当初认识你的时候是夏天,我就不会和你交往了! ”

她叹了一口气。然后甩开被他牵着的手。说:“嗳,等一下!那有人这样说的?你太过分了!你从刚才到现在一直……”

“你衬衫的领子脏了。那是今天才穿的吧!你怎么会那么不爱干净呢?你为什么连一件事都做不好呢?”

女人默不作声。她已经气的说不出话来了。

“我还有一箩筐的话要话要对你说呢!外八字、狐臭、领子上的污点、耳朵的黑痣,这些只是其中一部份而已。对了,你为什么戴这种不相称的耳环呢?那岂不是像妓女一样吗?不,妓女戴的比你戴的有气质呢!你如果要戴那种东西,还不如在鼻子穿个洞,挂在鼻子上算了。那和你的双下巴倒挺配的!嗯,说到双下巴,我倒想起来了。你妈妈呀!简直是一只猪,一只呼噜呼噜叫的猪。那就是你二十年后的写照吧!你们母女吃东西那副馋相简直是一模一样。猪啊!真是狼吞虎咽。还有,你父亲也很差劲他不是连汉字也写不好吗?最近他曾经写了一封信给我父亲,每个人都笑坏了!他连字也写不好。那家伙不是连小学也没毕业吗?真是大白痴!文化上的贫民。那种家伙最好是浇点汽油,把他烧掉算了。我想,他的脂肪一定会烧得很厉害,一定的! ”

“喂!你既然那么讨厌我,为什么还要和我结婚呢?”

男人对于她的问题并不答腔。“真是猪啊! ”他说。“对了,还有你的‘那个地方’,那真的是太可怕了!我曾经死心地想试试看,可是‘那里’简直像弹性疲乏的廉价橡皮一般,松垮垮的。如果要我去碰那种东西,那我宁愿死!如果我是女的,要是长了那样的东西,我真要羞死了!不管怎么死都好。总之,我一定要尽快死去。因为我根本没脸活下去! ”

女人只是茫然地呆立在原处。“你以前常常……”

就在这时,男人突然抱住头。然后很痛苦地扭曲着五官,就地蹲下来。他用手指按着太阳穴。“好痛啊! ”男人说。“我的头好象快要裂开了!我受不了了!好难过啊! ”

“你没事吧?”女人问。

“怎么会没事!我受不了了!我的皮肤好象快被烧掉了,都卷起来了。”

女人用手摸摸男人的脸,男人的脸火烧般的滚烫,他试着抚摸那张脸。没想到,手一碰到,那脸上的皮肤竟然如脱皮般地剥落下来。然后,从皮肤里面露出光滑的红色肌肤。他大吃一惊,连忙向后闪开。

男人站起来,然后吃吃地发笑。他用自己的手把脸上的皮肤一一剥掉,他的眼球松松地往下垂,鼻子只剩下两个黑黑的洞,他的嘴唇消失了。牙齿全部露在外面。那些牙齿“龇牙咧嘴”地笑着。

“我是为了吃你那肥猪似的肉,才和你在一起的。除此之外,还有什么意思呢?你连这个都不懂!你真是个傻瓜!你是傻瓜!你是傻瓜!嘿嘿嘿嘿嘿嘿! ”

于是,那一团露在外面的肉球在她后面追赶,她拼命地向前跑。可是,她怎么样也摆脱不了背后那个肉球。最后从墓地的一端伸出一只滑溜溜的手,一把抓住她的衬衫衣领,她不由得发出一声惨叫。男人抱住女人的身体。

她只觉得口干舌燥,男人微笑地看着她。

“怎么了?你做恶梦了?”

她坐起来,环视四周。他们俩人正躺在湖畔旅社的床上。她摇摇头。

“我刚才有叫吗?”

“叫的好大声哦! ”他笑着说。“你发出惊人的惨叫声,大概整个旅社的人都听见了。只要他们不以为是发生命案就好了。”

“对不起! ”她讪讪地说。

“算了!没关系啦! ”男人说“是不是很可怕的梦?”

“是一个可怕的无法想象的梦。”

“你愿意说给我听吗?”

“我不想说。”她说。

“还是说出来比较好。因为,如果你说给别人听,可以减轻内心的痛苦。”

“算了,我现在不想说。”

两人沉默了片刻。她抱住男人裸露的胸膛,远处传来蛙鸣声。男人的胸口不断缓慢而规则地起伏着。

“嗳! ”女人突然想到什么似的说。“我想问你一件事。”

“什么事?”

“我的耳朵说不定真的有痣?”

“痣?”男人说。“你是不是说右边耳朵里面那三颗很俗气的痣?”

她闭上眼睛,一直闭着。

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