要乐观,悲催也要笑着活

1、我不气馁。虽然我胸小,但是我脸大呀。

虽然我的薪水少,但是我的工作多呀。

虽然我个子矮,但是我发际线高呀。

虽然我的脂肪厚,但是我的钱包薄呀。

虽然她不喜欢我,但是别人也不喜欢我呀。

虽然我的银行帐户很空,但是我的购物车很满呀。

虽然我活的很差劲,但是我的情敌活的很好呀。

2、选择性障碍一般体现在日常生活当中,例如女性购物,同样款式的衣服,不同的颜色,这个也喜欢,那个也不舍,导致拿不定主意,内心纠结。

最终挑选了一件以后,还要不停的问别人是否适合自己,如果别人的答案是否定的,则会加剧这种苦恼的心情。

患上这种症状的人,原因只有一个:穷。

3、现在的社会怎么了?看到土豪就忘了自己的身份,什么节操都不要了,还贱兮兮贴上去的说土豪请和我做朋友?

省省吧,土豪怎么可能看上你们这种人?请土豪远离这些败类,和我做朋友。

4、有人文学好,有人英语好,有人数学好,有人生物好,有人物理好,有人化学好,有人计算机好。。。

但是。。。我。。。食欲好 。

5、车来了,我一边用力的挥着手一边大声叫着:“师傅停一下师傅停一下! ”

司机没理我,开着车从我面前呼啸而去。

气得老子忍不住踢着铁轨大骂:“麻痹这司机也太没素质了!老子又不是不给钱! ”

知县的馆幅镜

一天,知县老爷想试试沈拱山的学问,于是就请他喝酒。酒过三巡,知县指着他自己心口上的馆幅镜问沈拱山是什么。

沈拱山笑笑说:“是个大枕头顶儿呗。”

知县送走沈拱山以后,告诉小老婆:“人家说沈拱山有学问,其实他连馆幅镜都不认得,还说是枕头顶儿! ”小老婆想了想,反问道:“老爷,你知道枕头里装的什么?”

“稻草呗! ”

小老婆说:“就是嘛!他把你比成个绣花枕头,一肚子草,是个大草包啊! ”

男屌丝自述

男屌丝自述:以前,我希望我可以天天坐飞机!后来,我想能趴在飞机场上看飞机也不错哦!可是现在,我却只能打飞机了。

视察

希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁,病人摇摇头。 

于是,希特勒大声宣布: 

“我是阿道夫.希特勒,你们的领袖。我的力量之大,可以与上帝相比! ” 

病人们微笑着,同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道: 

“是啊,是啊,我们开始得病时,也象你这个样子。”

当心香蕉

两个乡下人头一遭乘火车,当他们开始剥香蕉皮时,火车正要钻一条黑暗的隧道. 

你已经吃了香蕉了吗?第一位大声问. 

还没呢,第二位答道. 

不要碰它,第一位警告说,我吃了一口之后,立即什么都看不见了. 

这是哪里

麦克喜欢开快车,有一次出了车祸。一小时后他从昏迷中苏醒过来,呻吟道:“这是什么地方?” 

“这是103号。”护士小姐说。

麦克问:“病房还是监狱?”

[足球]转会考试

某球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:

“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”

主考答应了。

考试时,主考看了球员 一会儿,问道:

“你说七乘七得多少?”

球员思考了一会,说:

“我想是四十九。”

考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:

“主考,请您再给他一次机会。”

文凭的坏处

三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。

三人找了个没人的地儿,商量咋销赃。

甲说:“我虽是本科文凭,但做事公平,

钢镚最沉,我把钢镚背走,给你们减减负。”

其他二人觉得好,甲把钢镚都背走了。

乙说:“我虽是专科文凭,但我做事厚道。

我就要这旧钞零钱,大票你留着吧。”

说完拎着装钱的皮箱也走了。”

丙看着甲乙走远了,掏出手机边按着键盘边小声嘀咕:

“我虽是小学文化,但我做事。。”电话拨通了:

“喂110吗,我发现歹徒一个扛着麻袋,

一个拎着皮箱往北走了! ”

打完电话,丙走进一家自助银行,

把钱存了起来。出门,

打了个出租一溜南开。。。。

我是研究生

某日,一女遇劫匪,

颤抖曰:“俺是大学生,刚刚丢了工作,

新工作又没找到,真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕:“妹子,俺也是大学生,你拿好毕业证,

前面抢劫的还是大学生,你放心,我们绝不抢自己人!”

之后,此女一路出示毕业证,均平安无事。最后碰到一个瘦骨嶙峋的劫匪,硬不放她过去。

一番纠缠后,劫匪有气无力的说:“就随便打发点也好!我饿得~~快~~快~不行了~!”

话音刚落,晕倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭:“我们大学生咋就这么命苦呀!”

谁知劫匪最后说了一句:“妹子,你搞错了,我~~我~~我是研究生!”

BBS五味帖

一桌丰盛的佳肴,自然是甜、酸、苦、辣、咸,五味俱全。BBS何尝不是如此呢? 

甜—— 

BBS是个好地方,绵绵不绝的情话,昭然于众,也不用担心娇羞红上脸。精彩的情话还会引来众多的附庸风雅的回复,与你同事享受甜得腻人的词句。于是那分甜就更加的浓烈。 

酸—— 

本来酸解释为辛酸的,不知道哪个高人看到绵绵的情话,对镜看到绯红的脸色联想到PH<7的石蕊试纸。结果这酸也变了味道。这就更让这酸帖的定义不好说了,各自想去吧。 

酸度适度,应该是爽口的。 

苦—— 

这大概是BBS最少的帖子了。也难怪,能爬得上网的,不是有钱阶级,就是有闲阶层,哪来的那么多苦呢。有了苦也是为赋新愁强说的苦,毕竟还没有衣不遮体,食不果腹嘛,而且人们都是抱着寻找轻松的气氛而来的,自然这苦帖就成了罕见之物,和者也寡。但愿人生也少点苦才好。 

辣—— 

明明是吃的时候,嘴吐着哈气,叫嚷着真辣,筷子却还是义无返顾的伸向那道辣菜。好的辣就是辣嘴不辣心的东东,满头的大汗淋漓,过后仍是觉得爽。这就是辣的魅力。 

每次BBS出现一个好的辣帖,就如一石惊起千层浪般开始热闹一翻,积聚了众人的焦点,让人觉得兴奋,让人觉得刺激。 

咸—— 

俗话说的好:咸中有味淡中鲜。BBS也一样。 

这咸嘛,有来自拼搏中汗水的咸,也来自黯然情断泪水的咸。总之有点滋味。让你在心平气静的时候想起,慢慢回味。

戳中泪点

好不容易习惯了自己的长相,理个发又换了种丑法。

哲理、内涵的动物寓言

森林歌唱比赛中,百灵凭着婉转动听的歌喉最终夺冠,荣膺“森林歌王”的称号。可紧接着,各种各样的流言就传开了,有的说百灵是虎王的外甥女,有的说百灵是鹰王的情人,有的说百灵给黄莺等评委潜规则了……

我对你的看法

男:咱俩交往这么长时间了,你说说对我有什么看法?

女:对你我有一种正月十五吃元宵的感觉。

男(惊喜地):亲切自然?

女:不,黏黏糊糊不爽快。

胖子不好笑,岂不白胖了!

1、俗语原话明明是“什么风把你吹来的?”为什么问我就是“多大的风把你吹来的?”什么意思嘛!

2、为了让自己显瘦,我在佛前苦苦求了几千年,最终佛祖显灵,他捏着肚子上肉说:你是不是瞎?

3、真是受不了那些健身房发传单的,不叫我帅哥也就算了,竟然叫我小胖子,太打击人了,这是想激发我的自卑心理么?好,我这就去吃成大胖子去!

4、为什么胖子每到夏天更容易出汗?

因为胖子的受热面积大呗。

5、这世上什么东西都是假的,只有你胖是真的。

6、胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体灵活起来不比你差! ”

瘦子毫不犹豫的回了一句:那你跳一个。

胖子。。。

7、“我吃过的饭比你吃过的盐都多。。。”吃货自信的对他爸说道。

“是,没错,那走过的路呢?”他爸望着胖的快要走不动路的儿子道。

8、瘦子:你们胖子不好笑,岂不白胖了!

胖子故作不开心的说:白胖就白胖,总比黑胖强!

猪偷钱包

    一位外交官早听说某国的小偷厉害,一次上街,他兜里揣个空钱包。钱包里装一小纸条,上面写着一行小字:“偷钱包的是猪! ”他想,这下定能把小偷戏弄一番。在街上转了一圈,他小心倍至,未发现小偷光顾,好生失望,心想:“什么偷技高明,也只是徒有虚名而已。”回到家里,他掏出空钱包,拿出纸条欲撕碎,却发现原来的字已被涂改成:“大爷今天偷了猪的钱包! ”

高血压娶心脏病

高血压和糖尿病离婚没几天,高血压又狂热地去追求心脏病姑娘了。

心脏病是个老姑娘,想都没想,就答应了高血压的求婚。

心脏病喜欢高血压人实诚,说犯病就犯玻

高血压和糖尿病离婚,是糖尿病水性杨花,经常瞒着自己偷偷去找胰岛素。

高血压和心脏病郎才女貌,说他们俩是一对金童玉女,一点也不过份!

我期待着他们早日修成正果,生下一男半女。

名字我都帮他们取好了。生男孩叫:高压电。生女孩就叫:高压锅。

不服水土

甲:你为什么把身上的虱子捉到头上,头上的虱子又捉到身 上,而不把它们弄死?

乙:我要让它们不服水土,受尽折磨而死!

甲:啊……

上班、餐馆和网上聊天中的雷事儿

在银行,一个客户在填开户申请表,保安提醒客户填错了,客户怒目而视,保安忿忿的走开了。我非常好奇的接过客户申请表,证件类型一栏赫然写着“长方形”……

借货

妇人走进银行,对货款部职员说:「我想跟你谈谈借货。」

「好极了9银行职员回答,「你能给我们多少钱?」

千手观音

蜈蚣十分想证明自己有艺术细胞,于是它来到艺术团找团长应聘。

团长问蜈蚣:你会唱歌吗?

蜈蚣摇了摇头:不会。

团长:你会弹奏吗?

蜈蚣还是摇了摇头:不会。

团长怒了:那你会什么?

蜈蚣:千手观音!

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